Ironie

Ich bin lieber ein guter Gewinner als ein schlechter Verlierer!

Ich habe meinen neuen Freund in seiner Wohnung besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie zu Hause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag keinen Besuch.

Ein Missionar kommt nach Somalia. Dort fragt er einen Einheimischen: "Regnet es hier oft?"

Darauf der Somalier: "Keine Ahnung, ich wohne erst seit 30 Jahren hier."

Was sind die letzten Worte eines Friedhofswärters?

"Warum ist die Tür zur Gruft auf...?"

Je mehr du wiegst, desto schwerer kannst du entführt werden.

Schütze dich selber und iss mehr Kuchen!

Giraffe zum Hasen: „Ich habe einen so langen Hals, dass ich mein Essen extrem lange genießen kann!“

Hase: „Schon mal gekotzt?“

Mir ist meine Uhr runtergefallen.

Aber ich kann sie nicht aufheben, denn mir fehlen die Uhr-heber-Rechte! 😂😉

Ein Kettenraucher: Ich mach ab sofort Sport!

Ich: Oh, welchen denn?

Er: Ich werde jeden Morgen bei offenem Fenster 200 Glimmzüge machen.

Wenn 666 die Zahl für alles Böse ist, ...

dann ist 25,806975801127880315188420 die Wurzel allen Bösen!

Er ist schon der Witz!

Osterspruch:

Wer Ostern zu viele Eier sucht,

hat Weihnachten die Bescherung!

Ein Mathematiker wurde von einem Bus überfahren. Damit hätte er nicht gerechnet!

Wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen, wusste aber nicht, ob er angekommen ist.

Ich: *Spielt die Sowjet-Hymne im Unterricht*

Lehrer: „Hör auf damit.“

Ich: „Warum?“

Lehrer: „Wir haben größere Lautsprecher.“

Warum ist Russland plötzlich so langsam? Weil sie kein Gas mehr geben.

Zwei Lauser unterhalten sich: "Du, ich habe den Pinocchio im Fernsehen gesehen. Wenn der lügt, wird seine Nase 50 cm lang." Darauf der Freund: "Kann ich nicht gucken, mein Bildschirm hat nur 30 x 40."

Meine Eltern behandeln mich wie ein Gott.

Sie glauben nicht an mich.

Laufen zwei Zahnstocher den Berg hoch und werden plötzlich von einem Igel überholt. Sagt der eine zum anderen: „Ach – hätte ich gewusst, dass ein Bus fährt, wäre ich mit dem gefahren!"

"Bereit für ein Laserschwert Duell, Luke?"

"Ja, Vater, dann zieh dein Laserschwert!"

"Luke, Mist! Batterie alle!"

Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball-Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig.

Leider heirate ich an diesem Tag.

Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70m groß und heißt Stephanie.