Ironie

"Zuhause arbeiten ist scheiße."

- Michael, 52 Jahre, Feuerwehrmann.

Beim FCZ-FCB Spiel schreien die Zürcher: "Hopp Schwiiz!"

Emma zu ihrer Freundin: "Ich muss aufpassen, dass ich gerade jetzt kein Kind kriege!"

Freundin: "Ich dachte, dein Mann ist sterilisiert?"

Emma: "Eben!"

Harry kommt in den Krankenflügel zu Madame Pomfrey. Er sagt: „Sie sehen heute aber schön aus!“

Sagt Madame Pomfrey: „Danke für das Kompliment. Was fehlt Ihnen denn?“

Harry: „Ich sehe alles ganz verschwommen und verzerrt.“

Kommt eine Braut mit ihrem Verlobten zum Fotografen.

Ihre erste Frage an den Fotografen: „Werden die Bilder denn auch gut?“

Der Fotograf mustert die beiden und antwortet dann grinsend: „Auf jeden Fall! Ihn habe ich schon mit mindestens 20 anderen Bräuten abgelichtet, es gab immer großartige Aufnahmen!“

Im Flugzeug. Der Pilot macht die Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Meer.“ Dann endet die Durchsage, der Pilot vergisst jedoch das Mikro auszuschalten.

„Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst!“, seufzt er dem Copiloten zu. Sofort rennt die Stewardess ins Cockpit, um dem Pilot den peinlichen Vorfall zu berichten. Ruft eine Stimme: „He, sie haben den Kaffee vergessen!“

Der Ehemann zu seiner Frau: Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?

Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein, Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.

Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du deine 15 Euro!

"Menschen stehen bei mir immer im Mittelpunkt."

Sven, 39, Scharfschütze.

Mein Humor ist wie ein Brunnen in Afrika.

Ziemlich trocken!

Warum steigen im Moment wieder die Corona-Infektionen?

Na, weil die Impfung wirkt!

Wie schafft es Putin ins Mc Guinness Buch der Rekorde?

In Syrien wurden zehn Millionen Menschen vertrieben.

In der Ukraine erst fünf Millionen.

Zwei Männer unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall habe ich eine Stunde im Lift gesteckt." Sagt der zweite: "Ist noch gar nichts, ich habe zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden!"

"Ich bin ein Familientyp."

Hans (42), übergewichtiger Single. Kauft sich immer die großen Familienpackungen im Supermarkt.

Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?

Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße.

Blind Date

Die ersten Sätze der Anderen:

"Du bist so toll. Ich glaube, Gott fehlt ein Engel."

Was ich sage:

"Nutella mit oder ohne Butter?"

237 % der Menschen übertreiben.

Was ist Verschwendung?

Wenn man einem Glatzkopf eine haarsträubende Geschichte erzählt! 🤣😂

Alle schreiben noch Witze.

Doch ich sitze draußen in der Hitze! 😅🔥🏜️🌋

Typ: „Ich hab deinen Code gesehen! Der ist 1734.“

Ich: „Haha, falsch! 1235.“

Typ: „Oh danke.“

Wir filmen heute die Schönheiten ihres Ortes. Bitte bleiben Sie in ihren Häusern!

Doofbewohner?