Ironie

Treffen sich 2 Eintagsfliegen. Sagt die eine: "Ich hab morgen Geburtstag!"

Genau um Mitternacht ist im Schloss was los.

Als erstes knarrt die Treppe, der Vorhang wackelt, ein Stuhl fällt um, die Tür geht auf und eine leise Stimme redet: „Mama, ich muss mal aufs Klo!“

Sohn: "Mami, Mami, Vater hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!"

Mutter: "Waaaaaas?"

Sohn: "April, April, das war nur Spaß. Er hängt in der Garage."

Ein dreimal Hoch dem Sanitätsgefreiten Neumann! Er lebe hoch, er lebe hoch, er lebe hoch, der die graue Salbe hat erfunden.

Zwei Indianer unterhalten sich per Rauchsignale über eine größere Entfernung.

Mitten in der Unterhaltung explodiert im Rücken des einen eine Atombombe und ein riesiger Rauchpilz steigt stumm in den Himmel. Da signalisiert der Gesprächspartner per Rauch: "Nicht so laut!"

„Und ihr Fachgebiet ist Fußball?" fragt der Showmaster.

„Ja", antwortet der Kandidat.

„Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"

Fakt:

Unsere Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht!

Lehrer: "Wörter, die mit -Un anfangen, bedeuten oft etwas Schlechtes. Wie Unfrieden oder unangenehm."

Schüler: "Unterricht!"

Ich erzähle euch den unrealistischsten Witz, den es gibt: Die Deutsche Bahn ist zu früh.

Mona Lisa fragt Tork Poettschke: "Weißt du, wo Indonesien liegt?"

Poettschke: "Keine Ahnung, aber es kann nicht so weit weg sein. Wir haben einen Indonesier in der Firma. Der geht jeden Tag zum Essen nach Hause."

Was steht auf dem Grabstein eines Werbefachmannes?

Hier könnte Ihr Name stehen!

Gestern war Voldemort mit einer Erkältung zu Hause. Doch als ich ihm Nasenspray gegeben hatte, wurde er sauer. Ich meinte es doch nur gut.

Ein Cowboy sitzt im Saloon und spielt mit seinem Hund Karten.

Kommt ein Fremder: "Oh, das ist aber ein kluger Hund, der kann Karten spielen!"

"Ach was, das ist ein ganz dummer Köter, immer wenn der gute Karten hat, wedelt er mit dem Schwanz!"

Bin auf einer Bergstraße an einem stehenden Auto vorbei gefahren. Ich dachte, die Fahrer wollen die schöne Aussicht genießen, bis mir der ADAC entgegen kam.

Geht ein Schwarzafrikaner mit einem Papagei auf der Schulter in die Kneipe. Sagt die Kellnerin: "Der ist aber süß! Wo hast'n den her?"

Antwortet der Papagei: "Aus Afrika!"

Wieso geht Corona schnell kaputt? Weil es aus China kommt!

Anruf beim Wetterdienst:

"Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Feuerwehr gerade 20 cm "heiter bis wolkig" aus meinem Keller pumpt..."

Ich habe gerade aus dem Fenster geschaut, um zu sehen, wie das Wetter ist.

Aus dem Fenster! Obwohl mein Handy direkt neben mir liegt. Wie im Mittelalter!

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an: "Ich möchte gerne ein Kaninchen!" Sagt der Verkäufer: "Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen oder dieses kuschelige, wuschelige, flauschige weiße Kaninchen?" "Ich denke, das ist meiner Phyton egal."

Joe, Mike, Mary und Tom reden über ihre Traumberufe. „Ich wäre gern Rechtsanwalt", fängt Joe an, „dann könnte ich meine Landsleute vor Gericht verteidigen."

„Ich wäre gern Abgeordneter", sagt Mike, „dann würde ich zum Wohle meiner Landsleute Gesetze entwerfen."

„Und ich Ärztin", sagt Mary, „um meinen kranken Landsleuten zu helfen."

„Und was möchtest du sein, Tom?", fragt Joe.

„Euer Landsmann", erwidert Tom.