Ironie

An alle Hundeherrchen: Es stimmt nicht, dass wir den Hunden sagen, wo es langgeht.

Ein Beispiel: Wir sammeln hinter den Hunden ihre Sch***e auf!

Tochter: Mami, bin ich ein gewolltes Kind?

Mutter: Das einzige, was ich damals wollte, war, meine Schuhe zuzubinden.

Letztens beim über die Straße gehen ist der Fahrer extra angehalten, lange bevor ich an der Straße war.

"Nett", dachte ich, bis ich 10 Minuten später wieder kam und das Auto immer noch da stand, weil der Motor kaputt war.

Dieser Moment, wenn man eine Aufgabe in einer Klassenarbeit nicht weiß und die einfach die meisten Punkte gibt! ☠️☠️

Ich wollte eigentlich fragen, wie der Gott der Vergesslichkeit heißt, ist mir aber entfallen.

"Man will nur einmal sein Lieblingslied im Auto hören, und schon wird man gekündigt."

Mark, 30, Notarzt.

Tork Poettschke besucht seine Frau im Knast.

Frau: "Wie geht's dir? Haste über die Feiertage genug Geld?"

Tork: "Mach dir keine Sorgen. Die Belohnung reicht noch lang."

Der Moment, wenn man das erste Mal nach den Sommerferien wieder Spanisch hat und sich denkt: „Was labern die da? Das kommt mir Spanisch vor!“, aber es einfach wirklich Spanisch ist!

Wie nennt man einen Politiker mit Handschellen?

— Vertrauenswürdig.

Eines Tages bedrohte der persische König die Spartaner: „Wenn ich eure Stadt einnehme, werden eure Häuser brennen, eure Kinder zu Waisen und eure Frauen zu Witwen.“

Der spartanische König antwortete daraufhin ganz gelassen: „WENN“!

Was steht auf dem Grabstein eines Werbefachmannes?

"Raum für bezahlte Werbung!"

Armer Stephen Hawking.

Er hat den „Ich bin kein Roboter“-Test nicht bestanden.

Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem grübelnd vor dem Backofen, welche der vier Schienen nun die mittlere ist.

Eine Horde Elefanten ist auf Wanderung. Auf einmal tritt einer der Elefanten auf eine Maus. Der Elefant zieht sein Bein schnell hoch und sagt ganz erschrocken: „Oh! Entschuldige bitte. Das war keine Absicht!“

Sagt die Maus: „Kein Problem! Hätte mir doch auch passieren können.“

Strenger Vater: "Ich gehe arbeiten!"

Meine Ausrede: "Ok."

Meine Gedanken: "LETS GOOO!"

9 von 10 Gänsen empfehlen Braten zu Weihnachten.

Liebesleben

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Beschreibe dein Liebesleben in zwei Worten.

"Mein was ???"

WARNUNG!!!!!!

Auf keinen Fall bei der Beerdigung singen:

- Atemlos

- Heut ist so a schöner Tag lalalala

- Mein Herz schlägt schneller als deins.

Wahre Liebe ist, wenn man die Schokolade alleine aufisst, damit der Partner nicht dick wird.

Arzt zu Kleinkünstler: Sie haben noch 6 Stunden zu leben.

Kleinkünstler so: Shit, kann ich mir nicht leisten!