Ironie

Die Geschwister Mia und Paul streiten sich um die Weihnachtsplätzchen.

Genervt fragt die Mutter: "Nicht einmal könnt ihr euch einig sein?"

Die Kinder antworten: "Wir sind uns doch einig - wir wollen beide die Plätzchen!"

Geheime Pläne der Regierung: Renteneintritt mit 80 Jahren sowie ab 65 regelmäßige Prüfung, ob man noch Auto fahren kann!

Was sagt eine Blondine, die sich im Spiegel sieht: "Du bist hübsch!" Haha, verarscht! 😂😊

Warum glauben Chinesen nicht an Santa?

Weil sie die Spielzeuge herstellen!

Computer.

Ein sauberes Zimmer ist ein Zeichen für...

...einen defekten Computer.

Was haben Wikipedia und Pornhub gemeinsam?

Jeder benutzt es, keiner gibt es zu.

"Sind wir hier beim Club für unterschwellige Beleidigungen?"

"Ja genau, nimm dir doch zwei Stühle und setz dich zu uns!"

Ich wollte mal den Mount Everest besteigen, fand dann aber keinen Parkplatz.

Ich: Mein Nachbar hat gestern um 3:00 bei mir geklingelt.

BFF: Omg!

Ich: Aber egal, ich hab eh noch Schlagzeug geübt.

BFF: 🤦‍♀️

Graupfote maunzt zu Feuerpfote in der Trainingsstunde: "Dunkelstreif ist das größte Mäusehirn!"

Dunkelstreif faucht beleidigt: "Nichts vorsagen! Er kommt schon noch selber drauf!"

Sagt der eine Planet zu dem anderen: "Ohhh nein, ich habe Menschen!"

Sagt der andere: "Keine Sorge, das geht schnell vorbei!"

Frage: Wie verdoppelt man den Wert eines russischen Autos?

Antwort: Man füllt den Tank auf.

"Schatzibär, morgen feiern wir nun goldene Hochzeit. Was sind denn Deine schönsten Erinnerungen an diese 50 Jahre?"

"Es gab 12 Fußball-WMs."

"Ich möchte später nicht von Maschinen künstlich am Leben gehalten werden!"

"Was ist mit der Kaffeemaschine?"

"Halt doch die Klappe!"

Alle schlafen, einer spricht. Sowas nennt man Unterricht! 😂

Manchmal denke ich schon, dass ich einen an der Waffel habe, aber dann schaue ich mich um und höre eine Stimme singen: „You Are Not Alone!“

Ein Mann und eine Frau knutschen auf einer Parkbank. Da bemerkt der Mann einen Fremden, der Zeichen macht. "Hau ab, du störst!", ruft er ihm zu.

Da meint der Fremde schüchtern: "Ja, Entschuldigung, aber meine Frau hat doch den Autoschlüssel..."

Spricht der neue Wärter zum Museumsdirektor: "Sie können stolz auf mich sein! Ich habe heute schon 4 Bilder von Rembrandt und 3 von Picasso verkauft."

"Was ist das für ein Streit im Wohnzimmer?"

"Opa erklärt Papa, wie man Schulaufgaben machen muss!"

PS: @Gangster sei leise 🤫 und schweig!

Fritzchen: (Vater unser im Himmel, geheiligt werde dein Name.)

Lehrer: Fritz, warum betest du im Unterricht???

Fritzchen: Meine Mama sagt, ich soll vor dem Schlafen noch beten!