Ironie

Im Stadtgebiet von Bielefeld soll ein Wolf gesichtet worden sein!

Die zuständigen Behörden suchen, aber Bielefeld ist nicht aufzufinden.

Männer werden niemals erwachsen.

Nur das Spielzeug wird teurer.

Meine Mutter hat mit dem Supermarkt einen Vertrag abgeschlossen, dass sie unbegrenzt Öl und Butter einkaufen kann.

Also eine Fettrate!

Ich habe heute einen Witz, sagte Arne.

Lehrer gespannt: „Schieß los!“

Arne kurz darauf: „Meine erwarteten Noten haben sie weit verfehlt.“

Doktor: "Fettleibigkeit ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick!"

Patient: "Ich hole mir lieber eine zweite Meinung."

Doktor: "Hässlich sind Sie auch!"

Lehrerin: "Fritz, warum weint Moni?"

Fritz: "Weil ich geholfen habe."

Lehrerin: "Bei was denn?"

Fritz: "Beim Eis aufessen!"

Im Pferdestall hängen zwei Schilder an der Boxtür. Auf dem ersten Schild steht: „Bitte das Tier nicht füttern! Der Besitzer.“ Auf dem zweiten Schild steht: „Bitte das Schild oben nicht beachten! Das Pferd.“

Veganes Schnitzel.

„Herr Doktor! Immer wenn ich Kaffee trinke, tut mein linkes Auge weh!“

Der Doktor: „Haben Sie schon mal probiert, den Löffel rauszunehmen?“

Frage ans Forum: Wie öffnet man einen Fallschirm? P.S.: Ich brauche die Antwort relativ schnell!

Unglücklich ???

Geld macht nicht glücklich.

Schickt mir euer Geld und ihr werdet glücklich!

Glückskeks

Wissenschaftler haben die Gehirne der Menschen, die andere Menschen mobben, untersucht und festgestellt, dass sie kleinere Gehirne haben.

"Mama, mir ist schlecht!"

"Das kommt von den vielen schlechten Witzen, die du ständig konsumierst!"

An diesen Disliker: Das ist echt peinlich. Hast du denn keine Freunde oder Hobbys? Wie traurig!

WOW, Dislike, Dislike, ich fühl mich cool! Höhö!

Deo,

hört endlich mit eurer Scheißwerbung auf!

Es gibt tatsächlich Menschen, die daran glauben, 72 Stunden schweißfrei zu sein...

...dann fahren sie noch Bus und Bahn.

Deo24

Eis...

"Darf ich dich zum Eis einladen?"

"Nein danke, du siehst scheiße aus."

"Wenn ich besser aussehen würde, hätte ich dich nicht angesprochen."

Ich: Okay, morgen fange ich mit einer Diät an.

Am nächsten Tag:

Meine Mutter: Heute gibt es Pizza!

Ich: '-'

Alles wird gut, dank Aua!

"Und wie habe ich heute gespielt?", fragt der Stürmer seinen Trainer nach dem Spiel.

"Letzte Woche hast du eine bessere Leistung gezeigt", antwortet der Trainer.

"Aber da habe ich doch gar nicht gespielt!"

"Eben!"

Es heißt ja: "Der Klügere gibt nach." Und was ist mit Donald Trump?