Ironie
"Mama, wie lange bist du schon mit Papa verheiratet?"
"Zwölf Jahre, mein Sohn."
"Und wie lange musst du noch?"
Im Pferdestall hängen zwei Schilder an der Boxtür. Auf dem ersten Schild steht: „Bitte das Tier nicht füttern! Der Besitzer.“ Auf dem zweiten Schild steht: „Bitte das Schild oben nicht beachten! Das Pferd.“
"Mama, mir ist schlecht!"
"Das kommt von den vielen schlechten Witzen, die du ständig konsumierst!"
Frage ans Forum: Wie öffnet man einen Fallschirm? P.S.: Ich brauche die Antwort relativ schnell!
Wissenschaftler haben die Gehirne der Menschen, die andere Menschen mobben, untersucht und festgestellt, dass sie kleinere Gehirne haben.
Ich: Okay, morgen fange ich mit einer Diät an.
Am nächsten Tag:
Meine Mutter: Heute gibt es Pizza!
Ich: '-'
Deo,
hört endlich mit eurer Scheißwerbung auf!
Es gibt tatsächlich Menschen, die daran glauben, 72 Stunden schweißfrei zu sein...
...dann fahren sie noch Bus und Bahn.
Deo24
Eis...
"Darf ich dich zum Eis einladen?"
"Nein danke, du siehst scheiße aus."
"Wenn ich besser aussehen würde, hätte ich dich nicht angesprochen."
Männer werden niemals erwachsen.
Nur das Spielzeug wird teurer.
Ich: "Mama, ich habe Hunger!"
Mama: "Dann mach dir ein Brot!"
Ich: "Ich will aber kein Brot!"
Mama: "Dann hast du keinen Hunger!"
Armin öffnet in der Geigenstunde seinen Geigenkoffer und findet darin ein Gewehr!
"Mist! Jetzt steht mein Vater mit einer Geige in der Bank..."
Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: "Stell dir vor, ich habe Reinhold Messner gesehen!"
Fragt der andere: "Wie, gibt's den wirklich?"
"Sind Sie Brillenträger?"
"Nein, die Druckstelle ist vom Bierglas!"
Im Stadtgebiet von Bielefeld soll ein Wolf gesichtet worden sein!
Die zuständigen Behörden suchen, aber Bielefeld ist nicht aufzufinden.
Frau: „Schatz, sag mir, wie sehr du mich liebst.“
Mann: „Schau hinauf zu den Sternen. So sehr liebe ich dich.“
Frau: „Aber es ist früher Nachmittag!“
Mann: „Genau!“
Fritzchens Mama fragt: "Weißt du, wo mein Küchensieb ist?"
Fritzchen sagt: "Das habe ich weggeworfen, da waren mir zu viele Löcher drin."
Geht eine Frau zum Zahnarzt. Sagt die Frau, während sie ihren Körper mit dem Finger berührt: „Herr Doktor! Hier tut's weh, da tut's weh und da tut's weh!“
„Ja, weil ihr rechter Zeigefinger gebrochen ist.“
Früher dachte ich, 20-Jährige wären erwachsen.
Das war ungefähr zu der Zeit, als ich dachte, Studenten wären schlau.
Ich werfe mein Handy aus dem Fenster und es hat den Flugmodus an!
Arbeitsloser beim Arbeitsamt: "Haben Sie einen Job für mich?"
Beamte: "Na klar, leider nur auf Mallorca, 3000€ Netto, Haus mit Pool wird gestellt."
Arbeitsloser: "Jetzt wollen Sie mich aber veräppeln!?"
Beamter: "Sie haben doch angefangen!"