Ironie

Zwei Männer wollen ein richtig schweres Sofa in den 8. Stock eines Hochhauses schleppen.

Der Fahrstuhl ist leider zu klein für so ein großes Sofa. Also nehmen die Beiden die Treppe.

Oben angekommen, sagt der eine zum anderen: «Du, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute: Wir sind endlich im 8. Stock. Die Schlechte: Wir sind im falschen Haus.»

Männer mit Bärten vor hundert Jahren: “Ich gehe Holz hacken und danach den Acker pflügen.”

Männer mit Bart heute: “Ist dieses Natur Gesichtspeeling auch vegan?”

Meine Mutter platzt in mein Zimmer und sagt, dass eine Doku über mich und meine Freunde im Fernsehen läuft.

Freudestrahlend schalte ich um: "Planet der Affen"...

Julia geht zum ersten Mal mit ihrer Mama in die Kirche. Ende des Gottesdienstes singt der Chor: "Halleluja, Halleluja..."

Auf dem Nachhauseweg fragt die Mutter: "Na, was hat dir am besten gefallen?"

"Dass am Ende alle 'Hallo Julia, Hallo Julia' gesungen haben!"

Mein Joghurt ist mir gestern runtergefallen. "Er war nicht mehr haltbar!" 😂

Fritzchen fragt seinen Lehrer: "Ist es gerecht, wenn ich für etwas bestraft werde, das ich nicht gemacht habe?"

Lehrer: "Natürlich nicht!"

Fritzchen: "Gut. Ich habe meine Hausaufgaben nämlich nicht gemacht!"

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an?" -- "Schatz? Darf ich bitte an einer Umfrage teilnehmen?"

Doktor: "Sie dürfen den Gips abnehmen, aber schonen Sie Ihr Bein noch ein paar Tage."

Oma: "Na gut, aber das ständige Hoch- und Runterhangeln an der Regenrinne wird mit der Zeit anstrengend!"

"Ich liebe offene Menschen."

Peter, 36, Chirurg.

Mercedes Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über einer Milliarde DM ein Auto zu entwickeln, welches sich bei Gefahr auf den Rücken legt und tot stellt.

Dumbledore, ich bevorzuge kein Haus. Gryffindor (:

Ich hab bei meinem neuen Smartphone den Home-Button ausprobiert. Scheint defekt zu sein, denn ich bin nicht zu Hause angekommen.

"Herr Doktor, ich habe jeden Tag um 7 Uhr Stuhlgang!"

"Das ist ja gut!"

"Nein, weil ich stehe doch erst um 8 Uhr auf!"

Warum haben französische Schiffe Glasböden? Damit sie den Rest der Flotte sehen!

Guten Tag! Das vorhin im Chat wasn't me.

Auf meinem Grabstein wird später stehen:

"Respawn in 3, 2, 1... Internetconnecting lost." 😂🤣

Letzte Worte eines Chefs: Frau Müller, Sie haben da einen Fehler gemacht!

Du gehst zum Kiosk. An der Tür steht ein Schild, und dort steht: "Bin in 10 Minuten wieder da." Ganz unten steht noch klein gedruckt: "Wenn nicht, dann lies dieses Schild nochmal!"

Ich denke mir: Na toll. 🙄

Kinder

Woran erkennt man in 10 Jahren die Corona-Kinder?

Antwort: Diese Kinder haben keinen Schulabschluss.

Hamsterkäufe? Was wollen die Leute mit den ganzen Hamstern?