Ironie
Ich habe meinem Chef gesagt, ich habe diese Nacht von ihm geträumt. Daraufhin hat er mich sofort gefeuert.
Tom (38) Nachtwächter
Arzt: „Sie sind zu dick.“
Patient: „Ich hole mir lieber noch eine zweite Meinung.“
Arzt: „Ok, Sie sind auch hässlich.“
Thomas zu seinem Vater: Ich habe heute beim Fußball 4 Tore geschossen. Ich war sogar der Einzige, der überhaupt ein Tor geschossen hat.
Vater: Endlich habt ihr mal gewonnen!
Thomas: Wie meinst du gewonnen? Wir haben unentschieden gespielt.
Mein Fahrrad wurde geklaut.
Hatte es eine Beleuchtungsanlage?
Nein.
Okay, dann erst mal zwanzig Euro Strafe!
Wenn der Coding-Style nicht passt, sind Fehler vorprogrammiert.
Hab ich viel verpasst, als ich nicht da war?
Zwei Blinde sitzen auf der Parkbank, da fängt der eine an zu niesen. Da sagt der andere: "Hey, mach mir auch eine Dose Bier auf!"
Eine Schulfreundin schrieb mir: „Ich hab dich total lieb.“
Ich habe dann zurückgeschrieben: „Ich hab dich total lieb.“
Jetzt läuft sie völlig liebestrunken durch die Gegend.
Soll ich ihr sagen, dass ich einfach nur ihre Rechtschreibung korrigieren wollte?
Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und sagen Sie Ihrem Arzt, es war der Apotheker!
"Guter Rat ist teuer."
~Ötzcan, 40, Fahrradverkäufer.
Alle Kinder haben Einser auf dem Zeugnis, nur nicht Alexa, die hat nur Sechser.
Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: "Stell dir vor, ich habe Reinhold Messner gesehen!"
Fragt der andere: "Wie, gibt's den wirklich?"
Meine Kunstlehrerin sagt immer: Viel Farbe und wenig Wasser!
Ich: Genau so wie in Afrika.
Ich bin Gott sei Dank Atheist.
Putin schießt sich in den Kopf. Wie nennt man das in der Presse? Spezial-Schönheitsoperation.
Die Frau zu ihrem arbeitslosen Mann: „In der Zeitung steht: Die Polizei sucht einen Mann, der Frauen belästigt. Wäre das nicht was für dich?“
Treffen sich ein Blinder und ein Tauber.
Sagt der Taube: „Ich kann Behindertenwitze echt nicht mehr hören.“ Darauf der Blinde: „Sehe ich genauso.“
"Oh, wie süß, gehört der Kleine zu Ihnen?"
Es gibt Sätze, die man lieber im Kindergarten hört, als in der Sauna...
Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind Sie denn?“
Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“
Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“
"Sind Sie Brillenträger?"
"Nein, die Druckstelle ist vom Bierglas!"