Ironie

Als mein Chef das letzte Mal ein Auge zu gedrückt hat, war das, als er auf mich zielte.

Geht ein Mann zum Arzt und der Mann sagt: "Herr Doctor, ich glaube, ich bin eine Motte!"

Arzt: "Da müssen sie zum Psychologen und nicht zum Arzt."

Mann: "Aber bei Ihnen brannte noch Licht!"

Du bist in einem Demenz-Forum und klickst auf "Passwort vergessen...".

Mina kann rechnen. Mina: "1 + 1 = 3?"

Fragt ein Dinosaurierbaby: "Mama, wenn ich sterbe. Wo komme ich dann hin? In den Himmel oder in die Hölle?"

Antwortet die Mutter: "Keins von beidem, mein Schatz. Du kommst ins Museum!"

Sagt der Patient zum Doktor: "Wenn ich mit meinem Finger da hin drücke, tut es weh. Da auch. Auaaa. Und dort auch."

"Ja, ihr Finger ist gebrochen", sagt der Doktor.

Warum verschwinden täglich alte Leute im Internet?

Sie haben auf "alt-entfernen" gedrückt!

„Warum bist du heute so gut gelaunt?“

„Du wirst es nicht glauben. Ich habe heute für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.“

„Respekt, du Glückspilz! Das ist ein wirklich guter Tausch!“

Ist Corona nämlich männlich oder weiblich? Es ist weiblich, da es viele Höhepunkte haben wird.

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

Silvester 2021.

Das ist ja wieder der Knaller!

Böllerverbot24

"Ich liebe dich und ich werde dich niiiieeeeemals verlassen."

Mutter: *denkt sich*: "Der redet schon wieder mit seinem Bett!"

"Als ich letztens Alexa fragte, warum ich Single bin, öffnete sie die Selfie-Kamera."

Mein Gesicht: 🥸

Was sagte der deutsche Offizier zu seinen Männern, als es zur französischen Front ging?

"Männer, heute machen wir einen Ausflug zum Tontaubenschießen!"

Eine Frau zur anderen: "Du bist mit dem 9. Kind schwanger und lernst gleichzeitig Chinesisch?", sagt die andere: "Ja, denn jeder neunte Mensch ist Chinese und sonst könnte er mich nicht verstehen!"

"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen...", sagt der Polizist zum Autofahrer.

"Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"

In Afrika gibt es sehr viele Waffen, aber eine Waffe gibt es nicht, nämlich die Wasserpistole.

Und wenn man sie doch noch hat, dann hat man keine Munition.

Ich nehme mir nur die Sachen zurück, die mir gehörten.

Tommy, 34, Räuber.

Ich habe Geld gefälscht (Kopie).

Darf ich ins Stadthotel? Knast?

Jedes Mal, wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei. So zeige ich ihm, wer hier der Boss ist.