ISTE-Witze
Zuhause arbeiten ist scheiße...
Kai, 36, Beruf: Feuerwehrmann.
„Dieser Moment, wenn das Telefon klingelt, man aber keine Lust hat ranzugehen und sich denkt: Wenn es wichtig ist, wird er schon nochmal anrufen.“
Jaqueline, 19, Praktikantin in der Notrufzentrale.
"Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne."
Manfred, 35, Busfahrer.
Woran erkennt man, dass man Hellseher ist?
Wenn man im Dunkeln nichts erkennt.
Eine Blondine fährt mit ihrem Freund mit dem Auto. Unerwartet gerät sie in eine Verkehrskontrolle. Der Beamte kontrolliert das Fahrzeug und meint schließlich: „Fräulein, die Bremsen sind total abgefahren, das macht dann 50 Euro.“
Daraufhin erzählt die Blondine zu ihrem Freund: „Wie cool ist das denn, in der Werkstatt verlangen sie 200 Euro.“
Wenn du ein weißes Flugzeug siehst, ist es ein Engländer. Wenn du gar nichts siehst, dann ist das die Luftwaffe.
Was ist das Gegenteil von Katalog? Kata sagt die Wahrheit!
Habe ein Handbuch mit dem Titel "Wie man sich erfolgreich in Geduld übt" bestellt.
Ist nach 2 Monaten noch nicht bei mir eingetroffen...
Was sagt eine Deutschlehrerin, wenn der Bus pünktlich ist? "Buskamperfekt!"
- Papa, können wir einen neuen Drachen für den Strand kaufen?
- Wieso, ist was mit Mama?
Ein kleines Kerzchen fragt die Mutti: "Mutti, stimmt es, dass Zugluft gefährlich ist?" Darauf Mama: "Davon kannst du mal ausgeh'n!"
Ballons in Animal Crossing abzuschießen ist gut, aber sie können ins Wasser gehen.
Was ist das Gegenteil vom Kakadu?
Pipi-ich!
Was ist der Unterschied zwischen LIDL und der Schule?
LIDL lohnt sich, die Schule nicht!
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie eine gelbe Jacke anhat, andere Kinder denken, dass der Schulbus kommt!
Deine Mutter ist so arm, sie fuchtelt mit einem gefundenen Eisstiel herum und nennt das Klimaanlage.
Ich: Oma, wieso eigentlich stöberst du die ganze Zeit in den Todesanzeigen?
Oma: Ich wollte wissen, wer wieder Single geworden ist.
Deine Mutter ist so fett, die nutzt Radkappen als Ohrringe!
Eheberatung.
Mann: „Sie fällt mir ständig ins Wort..."
Frau: „Ist überhaupt nicht wahr!"
Wenn deine Mutter depressiv ist, schleicht sie sich heimlich in die Schwulensauna und erschreckt die Besucher mit ihrer stark geäderten großen Anakonda...