ISTE-Witze
Ein Mann sieht auf seiner Fensterbank eine Schnecke und schmeißt diese vom ersten Stock aus dem Fenster. Nach drei Monaten klingelt es an der Tür. Es ist die Schnecke, die sagt: "Was sollte das denn eben?"
Übrigens: Man ist erst alt, wenn die Kerzen teurer sind als die Torte!
Die Leute, die wenn jemand flüstert „SCHHHHHH“ machen und das einfach lauter ist als das Flüstern selbst...
Der Chef erzählt stolz seinem Lehrling: „Meine Frau bekommt bald ein Baby!“
Fragt der Lehrling: „Ist es eigentlich Arbeit oder Vergnügen, ein Baby zu zeugen?“
Der Chef antwortet lachend: „Na, das ist natürlich Vergnügen!“
„Hätte ich mir denken können“, meint der Lehrling, „denn wenn es Arbeit wäre, dann hätte wahrscheinlich ich es wieder machen müssen...“
Der Schulrat kommt unangekündigt ins Klassenzimmer, als ein Schüler vorne an der Tafel laut sagt: "Ich ist...!" Der Schulrat verbessert ihn sofort: "Ich bin!" Der Schüler fängt nochmal an: "Ich ist..." Darauf brüllt der Schulrat: "ICH BIN!!!" Der Schüler zuckt mit den Schultern und sagt: "Ich bin ein Personalpronomen!"
Wenn ein Kind dumm ist, bekommt es schlechte Noten.
Wenn ein Erwachsener dumm ist, wird er Politiker...
Wenn ein Glas aus Porzellan ist, ist es dann noch ein Glas oder ein Porzellan?
Hab meinem Lehrer erklärt, dass Null mehr ist als Eins.
Es heißt ja EIN Löwe, aber NULL Löwen, also Mehrzahl.
Ja, so hat er auch geguckt!
Hagrid im ersten Teil: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt."
Hogwarts: Fast in jedem Teil ist jemand gestorben. Sicher!
Claudia redet mit ihrer besten Freundin und schüttet ihr Herz aus: „Ich glaube, ich hab's mit meinem neuen Freund schon wieder verbockt.“
„Warum, was ist denn passiert?“
„Er hat mir seine neue Wohnung gezeigt und gesagt, ich solle mich wie zu Hause fühlen...“
Die Freundin zieht eine Augenbraue hoch: „Was hast du getan?“
Claudia seufzt: „Ich hab ihn rausgeschmissen. Ich hasse Besuch...“
Man hat mir gesagt, bei einem Gewitter kann im Auto nichts passieren. Von wegen, jetzt ist sie schwanger!
Harry Potter findet ein altes Nokia 3310 und öffnet eine Notiz.
"Hallo, mein Name ist Tom Riddle. Wie ich sehe, hast Du mein altes Nokia gefunden. Viel Spaß bei dem Versuch, den Horcrux zu zerstören."
Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg?
In beiden liegt ein Steifer drin, der eine kommt, der andere geht😂
Der erste Witz ist wie ein Rollstuhlfahrer, der muss sitzen.
Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder, der ist der Köder.
Neulich in England.
Lord Henry sitzt in seinem Kaminzimmer und ruft nach seinem Butler: „James?“
„Ja, Sir?“
„Mir ist kalt. Wie warm ist es hier drinnen?“
„17 Grad, Sir!“
„Und draußen?“
„4 Grad, Sir!“
„Gut, gut“, nickt Lord Henry nachdenklich, „dann öffnen Sie das Fenster und lassen Sie die 4 Grad auch noch rein!“
Ein Witz zum Thema Backmasking (Katermann kennt's wahrscheinlich):
Treffen sich zwei Verschwörungstheoretiker.
Sagt der eine: "Alter, ich hab was echt Krasses herausgefunden! Wenn du die neue Helene-Fischer-CD rückwärts abspielst, hörst du satanische Botschaften!"
Sagt der andere: "Boah, das ist ja echt übel! Aber weißt du, was noch viel schlimmer ist? Wenn du sie vorwärts abspielst, hörst du Helene Fischer!"
Der Kontrolleur fragt den 22-jährigen Fahrgast nach der Fahrkarte. Der zeigt nur eine Kinderfahrkarte.
Kontrolleur: "Das geht nicht, das ist eine Kinderfahrkarte."
Daraufhin der Mann: "Da sehen Sie mal, wie lange ich auf die Bahn warten musste."
Chuck Norris kommt nie zu spät. Der Andere ist zu früh.
Wo ist der beste Ort, um eine Leiche zu verstecken? Seite 2 auf Google.