ISTE-Witze

Woran ist eigentlich der tote Winkel gestorben?

Was ist der erste Zug bei der Eröffnung im Schach?

Der Rückzug!

Was ist hart? 5 Kinder in einer Mülltonne.

Was ist härter? Ein Kind in 5 Mülltonnen.

Was ist am härtesten? Eine Mülltonne in 5 Kindern.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf den Bauch legt, hat sie Höhenangst.

Das Leben ist ein scheiß Game mit verdammt guter Grafik!

Was ist der Unterschied zwischen einem Ochsenschwanz und einer Krawatte?

Der Ochsenschwanz bedeckt das ganze Arschloch!

Chuck Norris und Jesus stehen in einem Boot und halten ihre Schwänze in den See. Jesus sagt: "Das Wasser ist 22 Grad warm!" Entgegnet Chuck Norris: "Ja, und der See ist 6 Meter tief!"

Steck deiner Mutter mal 'ne Pfandflasche in den Arsch, dann ist sie wenigstens 25 Cent wert!

Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und einer Schachtel voller Scheiße? Die Schachtel!

Wer ist eigentlich dieser Lars Krismes, über den alle immer singen?

Deine Mutter ist so fett, selbst Wissenschaftler konnten die Tiefe ihres Bauchnabels nicht herausfinden!

Treffen sich 2 Männer, sagt der eine: “Meine Frau ist ein Engel!”

Meint der andere darauf: “Hast du ein Glück, meine lebt noch!”

Deine Mutter ist so behaart, wenn sie mit einem Hund auf der Straße läuft, wird sie zuerst gestreichelt.

Was ist süß und läuft durch die Wüste? Der Karamel.

Wenn die Polizei "Papiere" sagt und ich "Schere", habe ich dann gewonnen?

PS: Was ist 2 mal 4?

Was sagt ein Schwuler, wenn er beleidigt ist?

"Gay weg!"

Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"

Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"

Eva: "Eben!"

Deine Mutter ist so fett, sie überdeckt die Sonne und den Mond bei der Sonnenfinsternis.

Während sie das Gerichtsgebäude verlassen, fragt der Anwalt seinen grimmig dreinblickenden Mandanten: "Zoran, was ist denn los? Du wurdest doch gerade freigesprochen!"

"Ja, aber jetzt stecke ich echt in der Klemme. Ich habe gerade meine Wohnung für drei Jahre vermietet."

Zuhause arbeiten ist scheiße.

Hans Müller, Feuerwehrmann.