Ja-Witze

Zwei Kinder sind schon im Bett. Auf einmal fragt Johnny: "Kevin, schläfst du schon?" Da antwortet er: "Ja, schon lange!"

Herr und Frau Meier mögen sich nicht besonders, da Frau Meier immer übermäßig lang telefoniert. Doch eines Tages kommt sie schon nach 50 min aus dem Wohnzimmer zurück. "Das ging ja schnell", wundert sich Herr Meier, "wer war denn dran?"

"Falsch verbunden."

Ein alter Mann geht zum Weißen Haus und möchte Präsident Trump sprechen. Darauf der Wachtposten: "Sir, Donald Trump ist nicht mehr Präsident der USA!" Der alte Mann bedankt sich und geht weg.

Am nächsten Tag kommt der alte Mann wieder und möchte wieder Präsident Trump sprechen. Der Wachtposten: "Sir, wie ich Ihnen gestern sagte, ist Mr. Trump nicht mehr Präsident der USA!" Der alte Mann bedankt sich wieder höflich und geht weg.

Am dritten Tag erscheint der alte Mann wieder und fragt nach Präsident Trump. Da wird es dem Wachtposten zu blöd: "Sir, ich sage Ihnen jetzt zum dritten Mal, dass Donald Trump nicht mehr Präsident der USA ist! Warum wollen Sie das nicht verstehen?" Darauf der alte Mann: "Ich verstehe Sie ja - aber ich höre es einfach immer wieder so gerne!"

Darauf salutiert der Wachtposten und sagt: "Wir sehen uns morgen, Sir!"

"Schatz, das Gulasch schmeckt heute so gut!"

"Ja total! Und auf der Dose war so ein süßer Hundi drauf!"

"Warum ich meinen Mann immer Schatzi nenne?"

"Ja, ich kann mich halt nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden..."

Fritzchen sollte als Hausaufgabe eine Weide mit Kühen malen. Jedoch liefert er nur ein leeres Papier ab.

Lehrer zu Fritzchen: „Aber Fritzchen, du hast ja nichts gemalt.“

Fritzchen: „Ja, die Kühe haben das Gras gegessen, und als es kein Gras mehr gab, sind die Kühe weitergezogen!“

Herr Doof, Herr Niemand und Herr Keiner wohnen in einem Hochhaus.

Herr Niemand hat Herrn Doof auf den Kopf gespuckt. Herr Keiner hat ihn danach geschlagen.

Herr Doof ging zur Polizei. Er sagte: „Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat mich geschlagen.“

Die Polizistin sagte: „Sind Sie Doof?“

Herr Doof antwortete: „Ja, höchstpersönlich!“

Vater und Sohn in Bayern unterhalten sich:

"Papa, ich habe mich verliebt!"

"Ja, mein Sohn, in wen denn?"

"Ich mag's nicht sagen ..."

"Ja sag schon! In die Marie?"

"Neee ..."

"Ja mei! In die Eva vielleicht?"

"Neee, Papa..."

"Etwa in die Zensi, die olle Hur?"

"Nee, Pappa ... In ... in den Sepp!"

"In den Sepp? Aber...der ist doch evangelisch!"

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als sie plötzlich einem Bären gegenüberstehen. Da holt der eine Turnschuhe aus seinem Rucksack und beginnt, sie anzuziehen.

Sagt der andere: "Das bringt doch nichts, du bist auch mit Turnschuhen nicht schneller als der Bär!"

Meint der erste: "Ist doch egal, ich muss ja nur schneller sein als du!"

Fragt ein Kontrolleur in einem ICE eine Mutter und ihr Kind nach den Fahrscheinen, antwortet sie:

"Als ich in den Zug gestiegen bin, war ich ja noch schwanger."

Wie war die Stimmung in der DDR?

Nun ja, sie hielt sich in Grenzen.

Ein Berner im Spital wird vom Doktor über seinen Beinbruch ausgefragt: „Also, chönd Sie erchläre, wie es zu dem Beibruch cho isch?“

Berner: „Ja, ich bin uf enere Schecke uusgrutscht.“

Doktor: „Und wie gaht das?“

Da sagt der Berner mit klagender Stimme: „Er isch eifach vo hine cho!“

"Kann mir jemand sagen, was man unter "Prophylaxe" versteht?"

"Ja, das sind Speisefische mit abgeschlossener Berufsausbildung!"

Anruf von Mama.

"Ich hab mich verfahren, hilf mir!"

"Ok, siehst du irgendwo ein Schild?"

"Ja."

"Was steht drauf?"

"Kartoffeln 500 m rechts."

Warum sind Elefanten grau, runzlig und groß?

Wären sie weiß, glatt und klein wären sie ja Aspirin!

Unterhalten sich zwei katholische Pfarrer über die modernen Zeiten. Meint einer: "Ist doch komisch, kein Mensch will mehr heiraten, bloß die katholischen Pfarrer".

Der andere nickt. "Ja, da hast du recht. Und keiner will mehr katholischer Pfarrer werden, bloß die Frauen".

Nachrichten: "Die Diebe sind in die Coronastraße 7 eingebrochen."

Reporter: "Das ist ja mein Haus! Hoffentlich ist das Klopapier nicht geklaut worden!"

Makler zum Ehepaar: "Als Finanzierung empfehle ich Ihnen Monatsraten."

Ehemann: "Das ist ja preiswert. Erika, fängst du an?"

Erika: "September?"

In Schottland wird den Touristen eine Höhle gezeigt. Will ein Tourist wissen, wie die Höhle denn entstanden ist. Erklärt ihm der Fremdenführer: "Ja, also das war früher eigentlich nur ein Mäuseloch. Einem Schotten ist dann zufällig ein Penny reingefallen. Und das hat sich in der Gegend dann rumgesprochen."

Ich: *explodiert fast vor Stress*

Ich: "Ach ja, gute Zeit, um meine Lieblingsserie zu schauen, die ich sowieso schon fünfmal gesehen habe!"