Ja-Witze

"Ach Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk."

"Tatsächlich?" freut sich Omi.

"Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"

Haben Sie Angst vor Asiaten?

"Ja, panisch."

Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?" Antwortet der Ostfriese: "Ja, aber der Mann am Eingang zerreißt sie mir immer."

Sagt der Schreiner zu seinem Lehrling: "Stell dich an der Kreissäge nicht wieder so tollpatschig an. Was sonst passiert, kannst du dir ja wohl an deinen acht Fingern abzählen!"

Sitz ein Weißer und ein Schwarzer am Pool. Hält der Weiße sein Ding rein und sagt: „Circa 38 Grad warm!“. Hält der Schwarze sein Ding rein: „Ja und circa 1,80 Meter tief“.

Der Vater holt seine 16jährige Tochter von einer Party ab und fragt: „Na Susi, warst du auch artig?“

„Ja, Papa! Laut Sven war ich sogar groß-artig!“

Bei dem Kampf pupst Ron. Hermine sagt: "Mensch, Ron, das stinkt." Ron dazu: "Ach na ja, Voldemort wird es eh nicht riechen."

„Und du hast schon eine Freundin?“

„Ja, zwei!“

„Wie zwei?“

„Ja, falls eine mal krank ist.“

Oskar, 5, hat sein Leben im Griff.

"Kevin, schaust du mal bitte, ob der Blinker hinten funktioniert?"

Kevin: "Ja, geht. Nein. Doch, jetzt wieder. Jetzt wieder nicht."

Ein Verletzter liegt im Krankenwagen. Er fragt: "Wo bringen Sie mich hin?"

"Zum Friedhof", antwortet der Notarzt.

Da ruft der Patient entsetzt: "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"

Darauf der Notarzt: "Wir sind ja auch noch nicht da!"

Hab meinem Lehrer erklärt, dass Null mehr ist als Eins.

Es heißt ja EIN Löwe, aber NULL LöweN, also Mehrzahl.

Ja, so hat er auch geguckt!

Ich liebe Sport, deshalb mache ich es auch so selten. Das soll ja was besonderes bleiben.

Ich hätte jetzt ja einen Witz über die Deutsche Bahn gemacht, aber der wäre nicht angekommen.

Hab mir ein 3-Meter-Ladekabel gekauft. Man will ja auch mal raus und was erleben.

„Ich habe zu Weihnachten Lakritz und ein benutztes Taschentuch bekommen...“ „Das ist ja ekelhaft!“ „Wirklich, wer mag denn schon Lakritz...“

Jesus und Chuck Norris stehen an einem See und halten ihre Schwänze ins Wasser. Sagt Jesus: "Das Wasser ist 22 Grad warm." Darauf Chuck Norris: "Ja, und der See ist 6 Meter tief."

Häschen ruft in einer Metzgerei an und fragt: Hast du Schweinshaxn? "ja" Hast du Rinderbrust? "ja hab ich" Hast du Kalbskopf? "ja hab ich auch" Sagt das Häschen: musst du aber scheußlich aussehen :-)