Jahre-Witze

Ein Mann zeigt gerade Fritzchen ein Haus, dass er gerne verkaufen will.

Fritzchen: „Ich wäre mit dem Kauf einverstanden, aber irgendwie habe ich das Gefühl, hier spukt es.“

„Ach Quatsch, ich wohne hier schon seit 500 Jahren und habe kein Gespenst gesehen.“

„Was?“

„Was?“

"Zuhause arbeiten ist scheiße."

- Michael, 52 Jahre, Feuerwehrmann.

Warum konnten Waisenkinder aus den 90er Jahren keine Videos anschauen?

Weil sie damals kein Video Home System hatten!

In der Schule bekam Fritz den Auftrag, sich selbst zu beschreiben.

Nach langem Überlegen sagte er schließlich: "Ich heiße Fritz, bin 5 Jahre alt und komme aus Hamburg. Seit 20 Jahren wohne ich auf dem Mond!"

Yo Oli: Meine Freundin meinte letztens, ich sei pädophil. Ganz schön frech für 'ne 8-Jährige!

Geheime Pläne der Regierung: Renteneintritt mit 80 Jahren sowie ab 65 regelmäßige Prüfung, ob man noch Auto fahren kann!

Vor 3000 Jahren hatte das Sonnensystem noch 10 Planeten. 2 davon sind heute dank Chuck Norris' Schläge als Asteroidengürtel bekannt.

Kann es sein, dass Teenager erst mal ein paar Jahre rumliegen müssen?

So zum Reifen, wie Käse oder Wein?

Mein Fischrestaurant im Silicon Valley musste dichtmachen. Ohne Grund!

Ich habe nur deutlich gemacht, wer die Leute sind und was sie bekommen, mit dem Slogan:

"Bärsche für Ärsche!"

Nach drei Jahren ist mein Opa dann mit einer Pollenallergie gekommen und hat gefragt, ob wir auch Schollen für Pollen haben. Hatten wir nicht. Das fand Opa nicht so toll. Er hat uns angeschwärzt.

Fritz-Chen geht in die Tankstelle und fragt: "Kann ich bitte eine Schachtel Zigaretten haben?"

Die Verkäuferin sagt: "Du bist doch noch zu klein!"

Enttäuscht geht Fritz-Chen zu seinem Freund. Der Freund sagt: "Sag, du bist 42 Jahre alt, hast 3 Kinder und deine Frau liegt mit 'nem gebrochenen Bein im Krankenhaus und dein Führerschein ist dir in die Toilette gefallen!"

Fritz-Chen sagt zur Verkäuferin: "Ich bin 3 Jahre alt, hab 42 Kinder, meine Frau ist mir in die Toilette gefallen und mein Führerschein liegt mit 'nem gebrochenen Bein im Krankenhaus!"

Patrick ist Single und 21 Jahre jung.

Er geht in eine Disco und direkt auf die Tanzfläche. Allerdings fehlt ihm eine Tanzpartnerin.

Die nächstbeste Frau spricht er an, obwohl sie gefühlt schon etwa 45 ist und seine Mutter sein könnte.

Antwortet die Frau herablassend: "Ich tanze doch nicht mit einem Kind!"

Patrick entgegnet schlagfertig: "Oh, entschuldigen Sie bitte vielmals! Ich wusste nicht, dass Sie in anderen Umständen sind!"

Ich kann mir schon denken, was das Unwort des Jahres 2020 wird. Fängt mit C an.

Deine Mudda ist so fett, wenn man sie grillt, hat man 2 Jahre etwas davon! 🍔🍗🍖🌽🌯🌮🍕

Januar Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halloo?!?... Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst."

"Papst, Papst?", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."

Der Papst läuft rot an: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus."

Jesus wird gerufen und kommt angerannt. "Ja Vater, was gibt's?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus. "Ich schaue mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, tränenlachend. "Ich fass es nicht", japst Jesus. "Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor zweitausend Jahren gegründet habe? Den gibt es immer noch!"

Deine Mutter ist sogar in Minecraft rund.

Warum kann deine Mutter den Enderdrachen in Minecraft nicht besiegen? Weil sie nicht durch das Portal passt.

Wie nennt man Minecraft-Filme?

Blockbuster.

Gott: "Ich kann Länder und Flüsse erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: Ich kann Lebewesen erschaffen. Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen." Notch: (left the game) XD

Was macht ein Creeper an einem warmen Sommertag?

Den Rasen sprengen.

Was macht Steve, wenn er sich fit halten will?

Er rennt einmal um den Block.

Ein Creeper hat mir neulich einen Witz erzählt. Ein absoluter Knaller!

Für was sorgt die Spinne? Für ein tolles Netzwerk!

Dein Niveau ist wie Bedrock... ganz tief unten.

In Germany gibt es eine Schulpflicht ab dem Alter von 6 Jahren, und viele Kinder besuchen vorher den Kindergarten. Man verlässt die Grundschule nach der 4. Klasse, wenn man keine Klasse wiederholt. Danach geht man auf ein Gymnasium oder eine andere Schule. Meistens beginnt der Unterricht um 8 Uhr und endet um 13:25 Uhr. Das Schuljahr besteht aus zwei Halbjahren. In den Bundesländern sind die Ferien unterschiedlich. Ab dem Alter von 16 Jahren, also am Ende der 10. Klasse, macht man den Realschulabschluss. Wenn man ihn besteht, kann man in die Oberstufe gehen, um sein Abitur zu machen.

Eines Nachts in einem alten Schloss. Ein Gast, der durch die Korridore irrt, trifft auf ein Gespenst, welches ihm traurig berichtet: „Ich bin schon seit über 400 Jahren hier.“

„Ah, das trifft sich gut, dann wissen Sie doch sicher, wo die Toiletten sind...“

"Ich suche schon seit Jahren den Mörder meiner Frau."

"Um Himmels Willen. Ihre Ehefrau wurde ermordet?"

"Nein. Sie haben mich falsch verstanden. Ich sagte, ich suche noch."

Harry Potter wacht nach 10 Jahren Koma im Krankenflügel auf.

Er fragt zu dem Arzt: Was ist los?

Der Arzt antwortet: Du bist am Bahnhof gegen eine Wand gelaufen.