Wenn deine Mutter beim Hässlichkeitswettbewerb mitmacht, kriegt sie jedes Jahr die gleiche Antwort: "Keine Profis!"
Vater zu den Kindern: Tut mir leid, dieses Jahr kann Euch der Osterhase keine Geschenke bringen. Er ist noch in Quarantäne.
"Warum", fragt Tork Poettschke Miles Davis, "hat der Nikolaus so einen dicken Sack?" - "Weil er nur einmal im Jahr kommt!"
Nach 20 Jahren Ehe schaut sich meine Frau immer im Spiegel an und murmelt: "Ha! Na, dieses Ekel gönne ich ihm!"
Wenn ein sechs Jahre alter Hund Fortnite spielt, dann wurde er wegen Tierschutz gebannt.
Wenn Du in diesem Jahr das Rauchen aufgegeben hast und mit dem gesparten Geld Deine Wohnung hübsch einrichtest:
Vor 70 Jahren sind Ufos in der Area 51 gelandet. Donald Trump ist 70!
Papi, schreibt man Sex mit x oder ks? X! Papi, schreibt man Sperma mit B oder p? P! Papi, schreibt man Vorhaut mit D oder t? Sapperlot, was schreibst du mit 7 für einen Aufsatz? "Unser Hund ist Sex Jahre alt, wenn wir mit ihm fortfahren, Sperma in Hinten ein, damit es im Bein Bremsen nicht Vorhaut!"
Ich heiße Katharina K. und bin 12 Jahre alt. Ich sitze im Rollstuhl. Ich hatte einen Schlaganfall vor zwei Jahren, von dem ich mich aber schon ein bisschen erholt habe.
Gerade eben diktiere ich meinem Computer diesen Text. Ich gehe in Berlin auf ein Gymnasium, es gefällt mir sehr gut! Und ich bin so glücklich, dass ich endlich Witze sprechen kann!
Ein Ehepaar aus Viernheim, einem Städtchen bei Mannheim mit einem urkomischen Dialekt, weilt in Rom. Da es fromme Leute sind, wollen sie beichten. Also erkundigen sie sich nach einer Kirche, wo man auf Deutsch beichten kann.
Der Mann betritt den Beichtstuhl und beginnt: "Sin Johre...". Der Pfarrer unterbricht ihn: "Mein Sohn, Sie können getrost Deutsch mit mir reden."
Der Mann fängt erneut an: "Sin Johre...". Wieder unterbricht ihn der Pfarrer: "Ich habe Ihnen doch gesagt, dass Sie Deutsch mit mir reden können."
"Lassen Sie mich doch bitte ausreden", bittet der Mann schließlich verzweifelt. "Sin Johre, dass ich beim Beichte war'!"
Warum mag Yo Oli Fortnite? Weil Fortnite unter 12 ist.
Seit 16 Jahren bei 1&1?
Tor: Eine 38-jährige Nonne, die seit Jahren keinen reinbekommen hat.
Verteidiger: 4 Schwule, die von hinten Druck machen sollen.
Mittelfeld: 4 Lebrakranke, die sich aufs ganze Feld verteilen sollen.
Sturm: 2 Schwarze, die Farbe ins Spiel bringen sollen.
Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"
"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"
"Toll ... Das kann doch jeder!"
"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter ..."
Wir haben SOMMERFERİENNNNN
Wir haben das beschissene Jahr hinter uns!!!
Strecke die ich letztes Jahr gejoggt bin: 0 km.
Strecke die ich dieses Jahr gerannt bin, weil ich meine Maske vergessen hab: 3450 km.
Gerhard ist 36 Jahre alt. Damit ist er doppelt so alt, wie Paul, als Gerhard so alt war, wie Paul es heute ist.
Wie alt ist Paul?
Chuck Norris ist vor 20 Jahren gestorben, der Tod hatte nur nicht den Mut, es ihm zu erzählen.
Warum hat sich die Voyager im Delta-Quadranten verflogen und braucht jetzt 70 Jahre für den Heimflug?
Ganz klar: Frau am Steuer!
Donald Trump will also immer noch eine Mauer bauen? Wenn er sich in Geschichte auskennen würde, dann wüsste er, dass der Streich fast 60 Jahre alt ist und das schon bei Chruschtschow und Ullbricht nicht geklappt hat!
Sagte Fritzchens Vater: "Fritzchen, kannst du zum Laden gehen und mir Zigaretten kaufen?"
Antwortet Fritzchen: "Ja, Papa, mache ich."
Später beim Zigarettenladen fragt Fritzchen die Verkäuferin: "Darf ich Zigaretten haben?"
Sagt die Verkäuferin: "Du bist noch viel zu klein für Zigaretten!"
Kommt Fritzchen heulend nach Hause. Fragt sein Vater: "Warum heulst du?"
"Die Frau hat gesagt, ich bin noch zu klein und hat mir keine Zigaretten gegeben!"
Sagt sein Vater: "Wenn du das nächste Mal hingehst, sag einfach, dass du 30 Jahre alt bist, drei Kinder hast und deine Frau im Krankenhaus liegt und deine Kreditkarte im Geldautomat stecken geblieben ist."
Geht Fritzchen wieder hin. Sagt die Frau wieder: "Du bist viel zu klein für Zigaretten!"
Antwortet Fritzchen dieses Mal: "Ich bin drei Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Kreditkarte liegt im Krankenhaus und meine Frau ist im Geldautomat stecken geblieben!"
