Wer Macht hat, trägt eine Krone - Corona.
Wer macht die besten Witze?
Sultan.
Wenn Amerikaner Schach spielen fehlen zwei Türme
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Die drei heiligen Könige machen sich auf den Weg zu der Stadt Betlehem.
Zwei davon haben ihre Kamele bereits rausgebracht und warten auf den dritten Kumpel. Da kommt er, jedoch mit einem Fahrrad! Da sagt der erste heilige König:
"Du kannst ruhig wieder dein Kamel putzen!"
Drei kleine Affen unterhalten sich. Einer von ihnen sagt: „Wenn ich wieder auf die Welt komme, möchte ich lieber ein Löwe sein! Dann wäre ich der König der Tiere!“
Der zweite sagt: „Ich wollte lieber ein Adler sein! Dann würde ich über dir schweben und du könntest mir gar nichts tun!“
Da meint der dritte: „Ich wäre lieber ein Mensch, so ein schöner junger Mann!“
Da widersprechen die anderen sofort: „Dann würdest du eine Frau heiraten und würdest somit wieder zum Affen!“
Warum ist Skey Gold? Weil Midas ihr eine geklatscht hat!
Wer ist der König: Lightning McQueen?
Was hat Aschenputtel-Delfin beim Ball verloren?
Ihre Glasflosse.
Welche Schachfiguren gibts nur in Belgien? Keine Kinder. Und dann macht fussball Tor und Blegien freut Kinder
Es war einmal ein verzweifelter König, der seine Tochter heiraten sehen sollte.
Das Problem: Bevor der König die böse Hexe besiegte, sprach diese einen Fluch über die Hände der Königstochter, der erhalten blieb. Alles, was die Königstochter anfasste, schmolz sofort in ihren Händen.
Der König rief seine besten drei Ritter zusammen und sagte: "Wer von euch dreien meiner Tochter etwas in ihre Hände legen kann, das nicht sofort schmilzt, darf sie heiraten!"
Die drei Ritter nahmen die Herausforderung an.
Der erste, schlau wie er war, legte Granit in ihre Hände. Der schmolz sofort.
Der zweite, auch er ein schlauer Fuchs, legte ungeschliffene Rohdiamanten in ihre Hände. Auch diese schmolzen sofort.
Als der dritte Ritter etwas in die Hände der Königstochter legte, schmolz es nicht und des Königs Gesicht erhellte sich: "Du wirst meine Tochter heiraten!"
Was legte der dritte Ritter in die Hände der Königstochter?
M & Ms, die zergehen ja auf der Zunge, nicht in den Händen...
Ein feiner Herr auf der Durchreise macht Rast in einer Dorfkneipe. An einem anderen Tisch sieht er einen Bauern sitzen, der etwa in seinem Alter ist. Als dieser ihn erkennt, ruft er: "Ich glaub es nicht: Du bist doch tatsächlich der Willi! Weißt du noch, wie wir als Jungen zusammen in die Schule gingen und wie wir Dummheiten anstellten? Mann, du bist ein Herr von Welt geworden..."
Tatsächlich erinnert sich der feine Herr an seinen damaligen Schulfreund, doch er schämt sich für dessen Einfältigkeit und beschließt, einen Spaß mit ihm zu treiben. Also antwortet er: "Ja, tatsächlich, Gustav! Recht hast du; ich bin sehr erfolgreich geworden und habe viele Reisen gemacht."
Der Bauer erwidert eifrig: "Erzähl, erzähl!"
So beginnt er: "Viele Abenteuer habe ich erlebt. Auf meiner Reise nach Indien, da wäre ich beinahe von einem Elefanten zertreten worden!" "Mensch, erzähl weiter!" "Doch ich sprang, klug wie ich bin, auf einen Baum, zog meine Pistole aus der Tasche und erschoss ihn." "Mann, du bist ein Kerl!"
"Und in der Karibik, da bin ich Inselkönig geworden. Auf Goldsuche, da bin ich auf die Mine gestoßen, von der es heißt, kein Mensch erreicht sie. Aber ich kam hin, sammelte das Gold nur so in Eimern und wurde auf der Rückkehr von den Einheimischen gefeiert."
Dem Bauern bleibt vor Staunen der Mund offen stehen.
"Du darfst aber nicht glauben, dass bei uns im Dorf nix los ist", sagt der Bauer schließlich. "Letztens, da stand hier ein riesiger Topf, so groß wie ein Schwimmbad. Tausende Köche rührten mit riesigen Löffeln darin herum."
"Also das kaufe ich dir nicht ab", lächelt der feine Herr hochmütig.
"Doch, doch, denn wo sollte sonst der ganze Kohl verzapft werden, den du mir aufgetischt hast?"
Präsident Selenski wurde von einer Königskobra des russischen FSB gebissen. Nach 5 qualvollen Tagen starb die Kobra.
Aphrodite: Jedes Mädchen träumt davon, einen Prince Charming zu bekommen!
Annabeth: Wieso sollte ich mir einen Prince Charming wünschen, wenn ich einen König habe, der mich wie seine Königin behandelt?
Percabeth: *High fives*
Percy: So sieht’s aus!
Nico: Ich wäre so gerne dein König, Percy!
Percy:...
Percy: What the hell?!
Trump
Na gut, dann werde ich euer König...
und Melania eure Königin, und wir schreiben ein Märchen.
Es war einmal...
...und wenn sie nicht gestorben sind, dann leben sie noch heut'!
Im Dschungel ist der Löwe ja der so gebannte König!!! Er machte ein Gesetz: Niemand darf mehr in den Dschungel scheißen!!!
Einmal musste eine Wüstenmaus so dringend scheißen, dass sie es machte. Dann kam der Löwe und sprach zu ihr: "Was hast du da unter deinen Pfoten?" Drauf die Maus: "Nichts, nichts, ich habe nur einen Schmetterling gefangen!" Drauf der Löwe: "Das will ich mir anschauen!!!" Der Maus blieb nichts anderes übrig und sie öffnete ihre Pfoten und sprach: "Oh, der hat sich aber angeschissen!!!"
Im Film "König der Löwen" musste Tigergebrüll verwendet werden, weil Löwengebrüll zu leise ist.
Weihnachtsgeschichte im Jahre 2690.
Es begab sich zu der Zeit, als eine Bestellung bei Amazon einging.
Maria konnte die Bestellung nicht bearbeiten, denn sie gebar in der Ecke ein Kind.
Über Google gab sie ihren Standort preis und sendete über Facebook eine Nachricht.
Die heiligen drei Könige, Assad, as-Sisi und Erdogan, erhörten ihre Nachricht und erhellten den Himmel über Syrien mit Raketen.
Zum Glückwunsch übersandten die heiligen drei Könige ein EMail mit Weihrauch und Myrrhe an Maria.
👠 Eine schöne gute Nacht! 💄 💐 Rosen sind rot, Veilchen sind blau. Bin ich erst König, wirst Du meine Frau. Humpti Dumpti saß auf der Mauer. Humpti Dumpti fiel von der Mauer. Des Königs Ritter und seine Knechte, brachten Humpti Dumpti nicht wieder zurecht. 💐
In "Der Froschkönig" taucht in Charlottes Zimmer das Buch von Rapunzel auf.
