Ein Softwareentwickler und seine Frau.
Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr. Könntest du bitte zum Kiosk an der Ecke gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?"
Er: "Sie hatten Eier."
Frau: "Trinkst du Bier?"
Mann: "Ja."
Frau: "Wie viele am Tag?"
Mann: "3."
Frau: "Wie viel bezahlst du für ein Bier?"
Mann: "4€ mit Trinkgeld."
Frau: "Wie lange trinkst du schon?"
Mann: "So ca. 20 Jahre."
Frau: "Bei 3 Bier am Tag kostet dich das 360€ im Monat oder 4320€ im Jahr. Hochgerechnet auf 20 Jahre sind das 86.400€."
Mann: "Das könnte hinkommen."
Frau: "Wenn du das Geld bei der Bank angelegt hättest, könntest du dir heute mit den Zinsen ein Flugzeug kaufen! Ist dir das klar?"
Mann: "Trinkst du Bier?"
Frau: "Nein!"
Mann: "Wo ist dein Flugzeug?"
Pit fragt seinen Kumpel: „Ich habe eine Affäre mit der Frau meines Steuerberaters. Könntest du morgen dafür sorgen, dass er später nach Hause kommt?“
Sein Kumpel geht am nächsten Tag zum Steuerberater und stellt ihm eine dumme Frage nach der anderen. Bis es dem Steuerberater zu blöd wird und er fragt: „Ich merke doch, dass Sie mich hier hinhalten wollen. Worum geht es Ihnen denn wirklich?“
Dem Kumpel ist das so unangenehm, dass er die Wahrheit gesteht: „Ihre Frau geht fremd, und ihr Liebhaber hat mich gebeten, Sie eine Weile abzulenken.“
Da lacht der Steuerberater: „Meine Frau? Ich bin seit Jahren geschieden! Aber wenn ich an Ihrer Stelle wäre, würde ich mal schnell nach Hause fahren...“
Ehefrau zu ihrem Mann: "Schatz, könntest Du noch schnell was für mich im Supermarkt einkaufen gehen?" - Er: "Was, bei dem Sauwetter? Da schickt man doch nicht mal einen Hund vor die Tür!" - Darauf Sie: "Ich hab ja auch nicht gesagt, dass Du Fiffi mitnehmen sollst!"
Vater: "Fritzchen, könntest du bitte den Tannenbaum anzünden?" Nach paar Minuten: Fritzchen: "Soll ich auch die Kerzen anzünden?"
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich die Sache versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. Dein Sohn, Ahmed."
Eine Freundin fragt mich, wie ich mir einen schönen Tod vorstellen könnte. Ich: „Wie mein Opa gestorben ist, einfach friedlich einschlafen.” Freundin: „Und wie könntest du dir einen nicht so schönen Tod vorstellen?” Ich: „Wie die Freunde meines Opas.” Freundin: „Wie sind die denn gestorben?” Ich: „Sie waren im Auto mit meinem Opa, der am Lenkrad eingeschlafen ist.”
Fritzchens Onkel trägt seit einem Unfall ein künstliches Auge.
"Woraus ist denn das neue Auge?", fragt Fritzchen interessiert.
"Aus Glas", erwidert der Onkel.
"Ach so, klar", meint Fritzchen, "sonst könntest du ja nicht durchgucken!"
Frida bekommt zu ihrem 14. Geburtstag eine Schildkröte als Haustier. Als sie sie bekommt ist Freude groß und sie ist überglücklich. Ihr kleiner 7-jähriger Bruder Max findet die Schildkröte auch sehr toll und fragt seine Schwester: "Darf ich das sich Mal streicheln?" "Klar", antwortet die nur. Nachdem Max nur dasteht traut er sich schließlich zu sagen: "Ähm, Frida, könntest du mir vielleicht bitte den Deckel aufmachen?"
Das folgende ist echt:
User: "Wie bekomme ich Gewichte für die Wasserwaage?"
ChatGPT: Um Gewichte für eine Wasserwaage zu bekommen, hast du mehrere Möglichkeiten:
1. **Baumarkt oder Fachhandel:** Hier findest du oft eine Auswahl an Wasserwaagen und Zubehör, einschließlich Gewichte, falls diese separat erhältlich sind.
2. **Online-Shops:** Plattformen wie Amazon, eBay oder spezialisierte Werkzeugshops bieten eine breite Palette an Wasserwaagen und entsprechendem Zubehör an.
3. **Hersteller kontaktieren:** Wenn du eine spezielle Wasserwaage hast und dafür passende Gewichte benötigst, kann es hilfreich sein, direkt beim Hersteller nachzufragen.
4. **Selbst machen:** Falls du handwerklich geschickt bist, kannst du auch selbst Gewichte anpassen oder herstellen. Dazu könntest du Metallstücke auf das benötigte Gewicht zuschneiden und entsprechend befestigen.
Stelle sicher, dass die Gewichte genau zu deinem Modell der Wasserwaage passen, um Genauigkeit und Sicherheit bei der Arbeit zu gewährleisten.
Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich :
"Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du ihn erst ein paar mal umkreisen bevor du ihn essen kannst."
"Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen? Kann ich den nicht sofort essen?"
"Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch die ganze Kacke drin."
Entschuldigung, ich bin neu hier in der Stadt, könntest du mir den Weg zu deiner Wohnung zeigen?
Warum kann ein Bagger nicht schwimmen?
Stell dir vor du hättest nur ein Arm und Ketten an den Füßen könntest du dann schwimmen ?
Papaa, nochmal eine Sache zu dem Sex mit meiner Freundin? Ja? Könntest du das bitte lassen?
Und sorry dass so viele Witze von mir kamen, mir sind nur eben sooo viele eingefallen 😂😂
Kleine Geschwister be like : - Können wir spielen ??☺️😈 - Gibst du mir deine Puppe von damals ? - MAAAMMMMAAAAAAAAAAAAAAAA😫😭 - Jenny hat mir weh getan Ich : hör auf zu lügen - Mami Jenny will nicht mit mir spielen könntest du ihr sagen das sie mit mir schnell spielen soll biiittttteeeeeeeeeeeee🥺🥺🥺 - Gibst du mir das geb ich dir das Deal 😈 - *hängt sich an mein Bein* komm mit mir mit sofort sonst lass ich nicht los 😈 - Willst du das ich Mama rufe ???😈 - Komm kuscheln .Ich : Nein .Sie :Doch . Ich : NEIN ! mMAAAAAMMMMMAAAAAAAAAA😈
Trifft das auf eure kleinen Geschwister ? Schreibt es in die Kommis LG Jenny 😂
Ein Mann geht am Strand entlang. Er findet eine volle Flasche. Er entkorkt sie und ein Geist kommt zum Vorschein und sagt: "Danke dass du mich befreit hast, dafür gewähre ich dir einen Wunsch." Der Mann holt eine Weltkarte heraus und sagt: "Ich möchte das hier, hier, hier und hier nie wieder Krieg herrscht und für immer Frieden ist." Der Geist: "Schwierig, schwierig, hast du denn nicht einen anderen Wunsch?" "Doch, ich habe da so eine blonde Freundin am Gymnasium und ich möchte dass sie mindestens mit einer zwei abschließt. Der Geist: "Hmmm... Könntest du mir nochmal die Weltkarte zeigen?"
Tochter schreibt papa über What's app Tochter: papilei könntest du deinem Töchterlein ein scheinilein geben? Papa: schreib normal wenn du Geld willst Tochter: jo alter lass mal schein rüberwachsen
Kind: "Papa, könntest du, bevor du rausgehst, die Schranktür zumachen?" Papa: "Alles, was dich töten kann, kann auch die Schranktür öffnen."
**An den Typen der mir die Eintrittskarte für Disneyland gestohlen habe:** "Sei froh, wenn ich dich nicht erwische. Denn dann könntest du ganz schön was erleben."
Plumbus
Da jeder weiß, wofür der Plumbus zu gebrauchen ist, braucht man ja zum Glück nicht weiter zu erklären, wozu er/es gut ist. Hauptsache, man hat einen!
Plumbus Zuerst nehmen sie den Dinglebop und räumen ihn mit einem Haufen Schleem aus . Der Schleem wird dann für spätere Chargen wiederverwendet. Sie nehmen den Dinglebop und schieben ihn durch den Krumbo, wo das Fleeb daran gerieben wird. Es ist wichtig, dass das Fleeb gerieben wird, da das Fleeb den gesamten Fleebsaft enthält. Dann taucht ein Schlomi auf, reibt es und spuckt darauf. Sie schnitten das Fleisch. Es gibt mehrere Hizzards im Weg. Die Blamphs reiben sich an den Trümmern, und der Plubus und der Grumbo werden abgeschabt. Das lässt Sie mit einem normalen alten Plumbus zurück. Jeder hat einen Plumbus in seinem Haus . Plumbus PRODUKT VON SCHLEEM INC. Wie sie es machen, kann und wird ein Plumbus verwendet, um unerwünschte Glombi aus Ihrem Florbop zu schwappen. Kitzle einfach den Yorgus und beobachte, wie der Saft direkt aus deinem Golipigoop strömt. Du wirst "Wubbaluba Dub Dub" sagen, bevor wir überhaupt schwiftig werden können.
Broh , könntest du mir deinen Plumbus leihen ? Mein Wolobop bringt mich um.
Plumbus
