Körper-Witze

Warum erzählt ein Skelett schlechte Witze?

Weil man sie so leicht durchschauen kann.

Deine Mutter hat Fett an Stellen, wo ich nicht mal Stellen habe.

Was ist ein Leprakranker im Kettenkarussell? Eine Dreckschleuder.

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe,

aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne ...

Was bellt und schnäuzt die Nase?

Ein Rotzweiler.

Hast du Scheiße an der Spitze, warst du in der falschen Ritze!

Kriegen sich zwei Glatzen in die Haare.

Deine Mutter hat Beine wie ein Reh – zwar nicht so dünn, aber genauso behaart.

Sagt das dicke Pferd zum dünnen Pferd: "Du siehst aus, als wäre eine Hungersnot angebrochen!"

Sagt das dünne Pferd: "Und du siehst aus, als wärst du schuld daran!"

Dieser Moment, wenn man beim Hochgehen von Treppen extra leise atmet, damit die Menschen um einen herum nicht merken, dass man gerade um sein Leben kämpft.

"Was findest du an meinem Aussehen am schönsten?"

"Dein erstes Kinn."

Gesetz des Juckreizes:

Wenn deine Hände mit etwas Unordentlichem wie Schmiere, Butter oder Fett bedeckt sind, wird garantiert irgendein anderer Teil deines Körpers zu jucken beginnen.

Ein Mann kommt völlig aufgelöst zum Hautarzt: "Sehen Sie sich bitte mal diese widerlichen Eiterpusteln auf meinem ganzen Körper an!"

Hautarzt: "Och, das ist nicht so schlimm."

Entgeistert sagt der Patient: "Das ist nicht schlimm? Was nennen Sie denn dann schlimm?"

Darauf der Arzt: "Schlimm wäre es, wenn ich es hätte!"

Unterhalten sich Ohrenschmalz, Zahnstein und Scheidenpilz.

Sagt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt jeden Tag einer mit Stäbchen und will mich rauspullen. Aber der kriegt mich nicht, weil ich mich verstecke."

Sagt der Zahnstein: "Bei mir kommt zwei mal am Tag einer mit ner Bürste und schrubbt oben und unten. Aber der kriegt mich nicht, weil ich mich verstecke."

Sagt der Scheidenpilz: "Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf, der nicht weiß, was er will. Rein, raus, immerzu, bis ihm schlecht wird, und dann kotzt er mir die Bude voll."

Sagt der Zahnstein: "Den kenn ich auch."

"Dank unserer Waage im Badezimmer weiß ich jetzt immer genau, wie viel Stuhlgang ich habe."

"Ach, wiegst du dich immer einmal vor und einmal nach dem Kacken?"

"Hey, geile Idee! So wäre es ja viel einfacher!"

Meine neue thailändische Freundin meinte, es wäre nicht schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat. -- Mir wäre es aber lieber, sie hätte gar keinen.

🌞 Hab Sonne im Herzen und Zwiebeln im Bauch. Da kannst Du gut furzen, und stinken tut's auch. 🎉

Wenn deine Mutter duschen will, muss die Berufsfeuerwehr ausrücken.

Um verärgert zu schauen, braucht es 42 Gesichtsmuskeln, um zu lächeln nur 17.

Wenn man beim Scheißen Red Bull trinkt, bekommt man dann Kotflügel?