Nenn mir 5 Körperteile halt’s maul arsch gesicht.
Cristiano fragte seine Mutter: "Was hab ich da unten?"
Seine Mutter: "Das ist dein dritter Daumen."
Danach kommt seine Schwester und fragt: "Was hab ich da unten?" Sie sagt: "Das ist dein zweiter Mund."
Am nächsten Tag sieht sie Cristiano und seine Schwester in der Badewanne. Sie fragt: "Was macht ihr da?" Sie sagen: "Daumen lutschen!"
Meine Mutter, die heißt Butter.
Nächster: Olaf will ein Ringel, aber hat ein Pimmel!
Im Fegefeuer: "Der Himmel ist maßlos überfüllt! Deswegen müssen alle, die in den Himmel wollen, eine Frage stellen, die ich nicht beantworten kann."
Der Mathelehrer: "Gib mir eine Formel, mit der man alle Lösungen zur Umwelt herausfinden kann." Im Fegefeuer schnippst man kurz mit den Fingern und schon hat der Lehrer ein Blatt Papier in den Händen.
Der Chemielehrer: "Schreibe mir alle Elemente und ihre Fundorte auf, die noch nicht entdeckt wurden!"
Wieder das Schnipsen, wieder die Lösung.
Da stand ein Mann, der verlangte: "Gib mir einen Stuhl mit sieben Löchern!"
Als der Stuhl dort ist, setzt er sich drauf und furzt. Dann fragt er: "Aus welchem Loch ist der Furz gekommen?"
Auf dem Zettel steht: Das zweite von links.
Der Mann antwortet: "Nee, aus meinem A****loch!"
Was ist der Unterschied zwischen Moritz und meinem Hintern? Es gibt keinen.
Mama, was ist ein Hering?
...wenn man den Fisch nochmal durch den Schritt zieht.
Wie erkennt man, wo der Kopf bei einem Wurm ist?
Man kitzelt ihn in der Mitte und schaut, welcher Teil lacht! 🤣😂
Warum können Skelette so schlecht lügen Weil sie so durchschaubar sind HAHAHA SCHENKELKLOPFER
Winter ...
Ist es draußen kalt und der Pimmel klein,
dann muss es wohl schon Winter sein.
...Alter Soldatenspruch!
Ein Polizist kommt mit einem angeschossenen Penis zum Arzt.
Arzt: "Wie ist das denn passiert?"
Polizist: "Dreimal habe ich ihn aufgefordert, stehen zu bleiben..."
Wie nennt man den Penis eines Elefanten?
Dicktiergerät.
Schienbein: Sinnesorgan zum Finden von Möbeln im Dunkeln.
Woran erkennt man, dass ein Zombie verliebt ist? Sein Herz ist über seinem Kopf.
"Paul, warum hast du eine Wurst hinter dem Ohr?"
Antwort: "Ah, da muss ich wohl den Bleistift zu Mittag gegessen haben!"
Geht eine Frau zum Arzt und sagt: „Doktor Doktor, immer wenn ich Tee trinke, sticht mein rechtes Auge so!“
Antwortet der Arzt: „Vielleicht sollten Sie einfach den Löffel aus der Tasse nehmen!“
Man sagte mir, Karotten seien gut für die Augen... Nun, jetzt habe ich nur noch ein Auge!
Wieso bist Du schon da? Hatte Dich erst in einer Stunde erwartet!
Ich habe den Bus genommen!
Welchen denn?
Na, den Bra-Bus!
Was sagt ein Hammer zum Daumen? Schön, dich mal wieder zu treffen!
Fragt ein Japaner einen Japaner: Wie heißt ein Oberschenkelbruch auf Japanisch?
"Knaki knaki na bei saki!"
Der eine, der immer an Essen denkt:
A: "Und dann hat sie mir ihre Titten gezeigt!"
B: "Titten ist das eine Abkürzung für Tiefkühlfritten?"
