Sie beim Sex: "Sag mir schmutzige Sachen!"
Er: "Küche, Wohnzimmer, Bad..."
Spaghetti Bolognese rezepte sollten immer so beginnen
1. Das weiß T-shirt ausziehen und dann kochen
Nervige Mathelehrer sind wie Fleisch, Messer vor und zurück.
Sagt eine Hausfrau zu ihrem Mann: "Ich bin auf einen Sprung bei der Nachbarin, dauert nur 5 Minuten. Rühr' bitte alle halbe Stunde den Eintopf um".
Auf jeden Topf passt ein Deckel. Bis es so weit ist, hilft Frischhaltefolie.
Deine Mutter arbeitet bei Nordsee als Fisch-Geruch
hahahahah sagt der herd
Was servierte man in der DDR asiatischen Staatsgästen?
Stasi Goreng
Warum kommen Frauen selten aus der Küche? Wegen der Herdanziehungskraft.
Wollte mir aus der Küche ein Wasser holen.
Kam mit Schokolade und einer Tüte Chips wieder.
Ich verwechsel das immer.
Manche können super kochen. - Manche können wunderbar backen. - Ich kann sehr gut essen.
Alle Kinder stehen am Herd, nur nicht Anne, die liegt in der Pfanne.
Wollte letztens einen Kochkurs im Behindertenheim machen, aber der Slogan "Braten mit Spaten" kam nicht so gut an.
"Wer einen großen Hund hat, der braucht einen großen Wok." (Asiatisches Sprichwort)
Warum essen französische Personen Schnecken?
Sie mögen kein Fast food
Ein Mann kommt ins Restaurant und sagt: "Guten Abend, ich möchte gerne dinieren." "Tut mir leid", erwidert der Kellner, "die Nieren sind alle!"
Was macht ein Steak unter einem Sofa?
Es versteakt sich!
Ein Gast sitzt am Tisch und sieht, wie der Kellner gerade mit der bestellten Speise kommt. Empört fragt der Gast den Kellner: "Sagen sie, können sie vielleicht den Daumen von meinem Schnitzel nehmen?" Darauf der Kellner: "Ja soll es mir denn nocheinmal runterfallen??"
Der Mann und die Frau geraten im Zoff.
Sagt die Frau: "Ich koche für dich, wasche, putze und kaufe kein für dich. Ich fühl mich so wie Aschenputtel."
Der Mann: "Ich habe ja gesagt, das Leben mit dir wird wie ein Märchen." 😂
Du, ich glaube, meine Frau ist tot! - Wie kommst du denn da drauf? - Na ja, im Bett ist es wie immer, aber die Küche sieht aus...
