Manche können super kochen. - Manche können wunderbar backen. - Ich kann sehr gut essen.
Du, ich glaube, meine Frau ist tot! - Wie kommst du denn da drauf? - Na ja, im Bett ist es wie immer, aber die Küche sieht aus...
Kennt ihr das?
Du bist im Zimmer
Deine Mutter streit von der Küche/Wohnzimmer/....:"Komm mal her !"
Du:"WAS IST?!"
KEINE ANTWORT VON DER MUTTER
Nobody: Du:"WAS IST?!"
WIEDER KEINE ANTWORT
Jetzt stehst du genervt auf gehst zu deiner Mutter sagst:"Hörst du nicht,ich schreie schon seit Stunden!"
Mutter:"Habs Ja garnicht mitbekommen."
Du:Is klar😒😑
Wollte letztens einen Kochkurs im Behindertenheim machen, aber der Slogan "Braten mit Spaten" kam nicht so gut an.
"Wer einen großen Hund hat, der braucht einen großen Wok." (Asiatisches Sprichwort)
Warum essen französische Personen Schnecken?
Sie mögen kein Fast food
Immer das Gemeckere über die Preise.
1,90€ für warmen Kaffee, 2,70€ für ein Stück selbst gemachten Kuchen, 1,70€ für ein Glas Wasser, 3,50€ für ein kaltes Bier, 0,80€ für die Benutzung der Toilette.
Nächstes Jahr lade ich keinen mehr zu meinem Geburtstag nach Hause ein.
Der neue Kollege hat Kuchen mitgebracht, um sich einzuschleimen.
Fo nifft, mein Freund. Fo nifft!
Ein Mann kommt ins Restaurant und sagt: "Guten Abend, ich möchte gerne dinieren." "Tut mir leid", erwidert der Kellner, "die Nieren sind alle!"
"Du solltest den Kuchen verzieren, nicht verzehren!"
"Waff?"
Was macht ein Steak unter einem Sofa?
Es versteakt sich!
Ein Gast sitzt am Tisch und sieht, wie der Kellner gerade mit der bestellten Speise kommt. Empört fragt der Gast den Kellner: "Sagen sie, können sie vielleicht den Daumen von meinem Schnitzel nehmen?" Darauf der Kellner: "Ja soll es mir denn nocheinmal runterfallen??"
Der Mann und die Frau geraten im Zoff.
Sagt die Frau: "Ich koche für dich, wasche, putze und kaufe kein für dich. Ich fühl mich so wie Aschenputtel."
Der Mann: "Ich habe ja gesagt, das Leben mit dir wird wie ein Märchen." 😂
"Iss doch nicht so viel Kuchen!"
"Wieso? Meine Oma ist 95 geworden."
"Wegen dem Kuchenessen?"
"Nein, weil sie sich nicht in fremde Angelegenheiten gemischt hat."
Wollte mir aus der Küche ein Wasser holen.
Kam mit Schokolade und einer Tüte Chips wieder.
Ich verwechsel das immer.
Alle Kinder stehen am Herd, nur nicht Anne, die liegt in der Pfanne.
Im Gourmetrestaurant: "Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" - "Selbstverständlich, mein Herr!" - "Na, dann hüpfen Sie damit mal zügig in die Küche und holen mein Mittagessen!"
Mann und Frau sitzen in der Küche. Mann sagt zur Frau: "Riechst du was?" Frau sagt: "Nein." Der Mann antwortet sofort darauf: "Dann koch."