Kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten:
Morgen ist Montag.
Habt Ihr schon gehört?
Trump hat der amerikanischen Freiheitsstatue bei lebendigen
Leibe den Kopf abgeschnitten.
...Aber eine Statue ist doch totes Material, wieso also *bei lebendigen Leibe*?
...Die Freiheit, ein Teil der Statue, hatte kurz vorher noch gelebt.
"Hast du die Schokolade gesehen?“ – "Ganz kurz!“
Wie das Schiff im Suezkanal gestrandet ist:
Co-Captain: "Wetten, du kannst das Schiff hier nicht wenden?"
Captain: "Halte mal kurz mein Bier..."
Der Schwiegersohn holt seine Schwiegermutter vom Bahnhof ab. Er fragt: "Und wie lange wirst du dieses Mal bei uns bleiben?"
Die Schwiegermutter: "Bis ich euch auf die Nerven falle."
Schwiegersohn: "Was, nur so kurz?"
Der Weihnachtsmann zu sein ist sehr anstrengend. Daher verstaut er die Geschenke für kurze Pausen jetzt in einem Sitzsack...
Steve fragte den Enderman: "Sollen wir schwimmen gehen?"
Kurze Zeit später stand im Chat: "Steve wurde von einem Enderman getötet."
Bin gestern an dem Haus vorbeigelaufen in dem ich aufgewachsen bin.
Habe die jetzigen Bewohner gefragt, ob ich kurz reindarf, um mich zu erinnern.
Sie haben nein gesagt.
Manchmal hasse ich meine Eltern.
Vor kurzer Zeit hat die NASA Wasser auf dem Mars gefunden! Mars: 1 Afrika: 0.
Ich hab nachgemessen. Das Wochenende war zu kurz!
Der langsame Berner.
Kurz nach der silbernen Hochzeit beklagt sich die Frau eines Berners beim Pfarrer, dass sie noch immer Jungfrau ist. Der Pfarrer stellt den Ehemann zur Rede. "Jaa, also", sagt der erstaunt, "das hab' ich nicht gewusst, dass es ihr so pressiert".
An Weihnachten sagt Lisa zu ihrer Mutter: " Schau mal Mama! Der Weihnachtsbaum brennt aber schön!" Lisas Mutter lacht: Haha, Lisa! Der Weihnachtsbaum brennt doch nicht, er leuchtet! Kurze Zeit Später sagt Lisa: " Schau mal Mama, jetzt leuchten auch die Gardinen!"
Aus dem Spaß, den wir hatten, wurde kurze Zeit später Ernst.
Jetzt ist Ernst schon drei Jahre alt.
Zwei Bergsteiger sind kurz vor dem Gipfel, als der eine plötzlich abstürzt. Schreit der andere entsetzt hinterher: "Lebst du noch?" Eine ferne Stimme antwortet: "Ja!" "Ist dir was passiert?" "Nein!" "Wieso nicht?" "Ich falle noch!"
Der Teufel erscheint Donald Trump und sagt ihm: "Ich mache dich zum mächtigsten Mann der Welt. Dafür musst du mir die Seele deiner Frau und deiner Kinder verkaufen." Trump denkt kurz nach und fragt: "Und wo ist der Haken bei der Sache?"
Es gibt da einen kleinen Mann, der nicht regieren, aber lügen kann, die Beine kurz, die Brust geschwellt, da er sich so gut gefällt, er wird einst stehen in den Büchern, nicht als Putin der Große, sondern als der Große unter den Lügnern.
Als der Lehrer fragte, was die Regierung machen könnte, um genug Geld für die Erbauung des Freizeitparks zu bekommen, war „das Lehrergehalt kürzen“ wohl die falsche Antwort. Sitze jetzt vor der Tür
Zwei Freunde unterhalten sich:
Mein Vater hatte vor kurzem einen Motoradunfall. Er hat zwei gebrochene Beine und einen Gehirnschaden.
Sagt der andere: „Tja, kein Wunder, dass er einen Unfall verursacht hat”.
Auf der Titanic kurz nach der Kollision mit dem Eisberg:
Ein britischer Gentleman beschwert sich beim Kellner. "Sicher, ich hatte Eis zu meinem Whisky bestellt, aber finden Sie nicht, dass der Barkeeper etwas übertrieben hat"?
Ich laufe durch den Park und sehe einen Opa lachend auf einem Elektroroller weg fahren. Hinter ihm sehe ich, dass ein kleiner Junge rennend schreit: „Opa! Ich sagte nur kurz!”
