Kaans Schlong gehört in die Kategorie: kurze Witze!
Chuck Norris benötigt keine Axt zum Holzhacken, er schaut es kurz an und es zerteilt sich selbst.
Bisschen unanständig...
Ein Junge kommt in der Disco zu einem Mädchen und sagt: „Du, ich hab Feuerwerke in meiner Unterhose reingeschmuggelt, wolln wir die später anzünden?“
Darauf sagt das Mädchen: „Ne, sry, aber dafür ist mir deine Zündschnur zu kurz...“ 😅
Ein US-Bürger lag 20 Jahre im Koma und wacht auf. Er fragt den Arzt, was denn in der Zwischenzeit Wichtiges passiert sei.
Der Arzt sagt: "Donald J. Trump ist jetzt Präsident der USA".
Der Mann lacht kurz und fällt wieder für 20 Jahre ins Koma.
"Schatz, guck mal, wie die Wellen mich küssen!", sagte die Frau, und wie sie kurz darauf brechen.
Lehrer: „Weißt du, wie lange Fische leben?“
Schüler: „Wahrscheinlich genauso wie kurze.“
Im Zug sitzt einem Herrn eine schöne, junge Dame gegenüber. Er sagt: „Ich würde gerne einmal über ihren Po streicheln.“ Sie: „Unverschämtheit!“ Er: „Ich würde auch 100 Euro dafür bezahlen.“ Sie überlegt kurz, dann reizen die schnell zu verdienenden 100 Euro sie. Sie hebt den Rock und zieht den Slip herunter. Er sieht sehr lange und intensiv, streichelt jedoch nicht über ihren Po. Sie: „Warum tun Sie es nicht?“ Er: „Man müsste 100 Euro haben!“
Chuck Norris joined the game. Kurze Zeit später: Herobrine left the game. 😂
Die kürzeste Bettgeschichte der Welt:
"NEIN!"
Wie heißt eine U-Bahn, wenn sie kurz nicht unter der Erde fährt?
Ü-Bahn!
Fritzchen wurde aus der Schule geschmissen. Da sagt sein Vater: "Warum wurdest du diesmal rausgeschmissen?" Fritzchen sagt: "Ich habe auf dem Handy Fortnite gespielt." Der Vater überlegt kurz: "WAS, ES GIBT FORTNITE AUF DEM HANDY?!"
Kurz mal Leute: An alle, die keinen Spaß verstehen, die sollen aus dieser Seite raus.
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Wie heißt die Hauptstadt von Frankreich?"
Der Apotheker überlegt kurz und antwortet: "Paris."
Darauf der Mann: "Ich hätte gern 6 Einwohner!"
Darf ich dich kurz stören?
Ja, was gibt's?
Nix, wollte dich nur kurz stören.
Sagt der Klassenlehrer kurz vor Ende des Schuljahres: "Also, ich befürchte, 50 % von euch werden das Klassenziel nicht erreichen."
Meint Fritzchen unbeeindruckt: "Aber Herr Lehrer, so viel sind wir doch gar nicht!"
Sitzen zwei Ameisen auf einem Motorrad. Sagt die eine zur anderen: „Ey, halt mal kurz an. Ich hab ne Fliege im Auge.“
"Skifliegen ist sehr schwierig!" - "Das kann nicht sein, denn das Schiefliegen im Bett muss ich jede Nacht machen, wei es zu kurz ist!"
Ein Mann fragt in einem Brillenladen den Verkäufer: "Kurz oder weitsichtig?"
Der Kunde antwortet: "Egal, Hauptsache durchsichtig!"
Hatten das Fenster offen, draußen läuft ein kleines Mädchen vorbei und niest.
Ich: "Gesundheit!"
*kurze Stille*
Sie: "Danke Haus."
Vor kurzem wollte ich eine Arbeitsbeschaffungsmaßnahme erleiten.
Allerdings kam das Motto "Blockpenner ins Jobcenter" nicht wirklich gut an.
