Kürzeste-Witze

Sitzen zwei Ameisen auf einem Motorrad. Sagt die eine zur anderen: „Ey, halt mal kurz an. Ich hab ne Fliege im Auge.“

Ein Mann lässt sich einen Anzug anfertigen. Als er das gute Stück bei der Abholung anprobiert, ruft er: „Der Anzug passt ja gar nicht! Der Ärmel ist zu kurz, im Kreuz spannt es, das Hosenbein ist zu lang, und der Kragen ist auch schief!“

Meint der Schneider: „Ist doch gar kein Problem! Dann ziehen Sie halt die Schulter hoch, dann passt der Ärmel. Nun beugen Sie sich etwas nach vorne... ja, genau so, jetzt passt der Rücken auch. Jetzt winkeln Sie das Knie etwas an, dann passt auch das Hosenbein. Und wenn Sie jetzt noch den Kopf schief legen, dann stimmt auch der Kragen!“

Als der Mann in dieser Haltung auf die Straße hinkt, kommen ihm zwei Frauen entgegen.

Sagt die eine: „Guck mal, der arme Mann, wie der geht...!“

Sagt die andere: „Ja, stimmt... Aber er hat wirklich nen tollen Schneider!“

Eine Blondine raubt eine Bank aus und schreit: "Alle Zeugen müssen sterben!" Kurz darauf begeht sie Selbstmord.

Ein Feuerwehrmann sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger dabei. Auf der einen Seite des Anhängers ist eine Leiter befestigt, an der anderen ein zusammengerollter Gartenschlauch. Den Anhänger zieht ein Hund.

Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann, was machst Du hier?" Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann, und dies ist mein Feuerwehrauto." "Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an. Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.

"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube, wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."

Der kleine Junge überlegt kurz und antwortet: "Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr."

Dieser Moment, wenn...

...du dir sicher bist, dass du keine Hausaufgaben aufhattest, träumst, dass du welche aufhattest, deine Lehrer dir drohen, beim nächsten Mal deine Eltern anzurufen, und du dich mitten in der Nacht noch mal vergewisserst, dass ihr WIRKLICH nichts aufhattet.

...du nachts aufs Klo musstest, dich aber nicht traust zu spülen und die Familie aufzuwecken.

...du dich kurz vorm Duschen im Schwimmbad noch mal überall abfühlst, um dich zu vergewissern, dass du keine Klamotten anhattest.

Zwei Mitarbeiter unterhalten sich über die verschiedenen Führungsstile von Vorgesetzten. Dabei kommen sie übereinstimmend zu folgenden Führungsmethoden von Chefs:

Methode Nilpferd: Kurz auftauchen, Maul aufreißen und wieder untertauchen.

Methode Hubschrauber: In höheren Regionen schweben, kurz absinken, alles aufwirbeln, wieder abheben.

Methode Champignon: Heranwachsen lassen, Köpfe abreißen, neue nachwachsen lassen.

Die Ostfriesen schreiben den Chinesen: "Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer."

Kurz darauf antworten die Chinesen: "Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer."

Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: "Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen!"

Färbt sich eine Blondine die Haare braun und geht zu einem Schäfer. Sie sagt: "Du, wenn ich die Anzahl deiner Schafe richtig zähle, krieg ich dann eins?"

Der Schäfer sagt: "Ok."

3 Stunden später sagt die Blondine: "453 Schafe!"

Der Schäfer: "Na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus."

Kurz danach kommt sie wieder.

Der Schäfer: "Du, wenn ich deine richtige Haarfarbe errate, krieg ich dann meinen Schäferhund wieder zurück?"

Im Zug sitzt einem Herrn eine schöne, junge Dame gegenüber. Er sagt: „Ich würde gerne einmal über ihren Po streicheln.“ Sie: „Unverschämtheit!“ Er: „Ich würde auch 100 Euro dafür bezahlen.“ Sie überlegt kurz, dann reizen die schnell zu verdienenden 100 Euro sie. Sie hebt den Rock und zieht den Slip herunter. Er sieht sehr lange und intensiv, streichelt jedoch nicht über ihren Po. Sie: „Warum tun Sie es nicht?“ Er: „Man müsste 100 Euro haben!“

15:01 Uhr: Kannst du mir kurz was schreiben?

15:02 Uhr: Ich habe mir in die Hosen geschissen und ich mochte es.

15:03 Uhr: Oh mein Gott, ich versuche gerade deiner Schwiegermutter zu erklären, wie WhatsApp funktioniert!

Ein Mann in einem Heißluftballon merkt, dass er sich verirrt hat. Er sieht unten einen Mann spazieren gehen und ruft hinunter: „Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?“

Der Mann unten schaut auf, denkt kurz nach und sagt: „Sie sind in einem Heißluftballon, etwa 30 Meter über dem Boden.“

Der Ballonfahrer sagt: „Sie müssen Ingenieur sein.“

Der Mann unten fragt erstaunt: „Ja, das stimmt. Wie haben Sie das erkannt?“

Der Ballonfahrer antwortet: „Alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber für mich vollkommen nutzlos.“

Der Ingenieur antwortet: „Und Sie müssen Manager sein.“

Der Ballonfahrer fragt verwirrt: „Ja, wie haben Sie das erkannt?“

Der Ingenieur sagt: „Sie haben keine Ahnung, wo Sie sind oder wohin Sie gehen, aber erwarten von mir, dass ich Ihnen helfe. Und jetzt sind Sie noch verärgert, obwohl es Ihre eigene Schuld ist.“

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna, als plötzlich ein Handy klingelt... "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben hier einen Pelzmantel zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!" "Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional... Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!" "Vielen Dank. Apropos, weißt du noch, als wir in Südfrankreich im Urlaub waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro. Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus..." "Liebster, du bist ja so ein Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz." Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

Exklusiv aus Österreich:

Bundeskanzler Sebastian Kurz schließt Schigebiete.

3 Wochen später:

Kanzler Kurz öffnet Schigebiete.

1 Tag später:

Mann bedankt sich bei Kanzler Kurz, dass er die Schigebiete geöffnet hat!!!

DAS IST TRAURIG!!! Kurz hat die Schigebiete ja selber zugemacht!!! Man kann Probleme verursachen, sie lösen und dann ist man ein Held. So tief ist unsere Gesellschaft gesunken.

Ein Mann muss zum Zahnarzt. Da sagt die Frau: "Schatz, ich bin so dermaßen geil, kannst du mir vielleicht noch kurz ordentlich die Fotze durchschlabbern?"

Der Mann: "Oh, muss das sein, hab schon Zähne geputzt!" Frau: "Oh bitte, bin so geil!" Mann: "OK!" Und fängt ordentlich an, die Möse zu lecken. Er geht kurz darauf ins Bad und entdeckt ein Schamhaar zwischen den Zähnen, er schneidet es ab.

Der Mann macht sich auf den Weg zum Zahnarzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt: "Also, Ihre Zähne sind super, alles top, aber sagen Sie mal, haben Sie gerade eine Fotze geleckt?" Mann: "Wie kommen Sie denn darauf?" Arzt: "Sie haben Scheiße am Kinn!" :-D

Österreich schickt jetzt auch eine Rakete zum Mond, Besatzung sind zwei Schweine und ein Österreicher.

Das erste Schwein liest sich seine Anweisungen durch: "Bitte täglich die Funkgeräte kontrollieren, Kommunikation mit dem Erde-Mond-Zentrum aufrechterhalten, Treibstoffreserven prüfen, kurz vor dem Ziel Landeklappen ausfahren, etc."

Das zweite Schwein liest seine Anweisungen durch: "Bitte wie geplant die Experimente zur Schwerkraft durchführen, Gesteinsproben vom Mond nehmen, Mondatmosphäre checken etc."

Der Österreicher liest seine Anweisungen durch: "Bitte zweimal täglich die Schweine füttern und schaug bloß zu, dassd sonst nirgends ranlangst..."

Weshalb sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit sie auch die Männer verstehen! 😉

Max: Weißt du, wie lange Krokodile leben?

Peter: Genauso wie Kurze.

Ein Mann mit langen Beinen kommt zum Arzt und jammert: „Meine Beine sind 5 Meter lang! Können Sie sie kürzen?“

Der Arzt meint: „Klar. Gehen Sie in den Wald, dort treffen Sie einen sprechenden Frosch. Wenn Sie ihn fragen: ‚Liebst du mich?‘ und er ‚Ja‘ antwortet, werden Ihre Beine jedes Mal ein Meter kürzer werden.“

Im Wald trifft der Mann den Frosch und fragte: „Liebst du mich?“ Der Frosch antwortete: „Ja.“ Seine Beine wurden ein Meter kürzer. Fragte der Mann wieder: „Liebst du mich?“ Der Frosch sagte: „Ja.“ Wieder wurden seine Beine wieder ein Meter kürzer. Fragte der Mann wieder: „Liebst du mich?“ Ruft der Frosch genervt: „Ja, ja und nochmals ja!“

Dieser Moment wenn,

du kurz vor schönen Träumen bist und dann deine Mutter dich aufweckt, weil du zur Schule musst.

Ein Fallschirmspringer springt aus dem Flugzeug.

Der Höhenmesser zeigt an, dass es nur noch 1000 Meter bis zum Boden sind. Er zieht die Leine, aber nichts passiert. Auch beim Ersatzfallschirm passiert nichts.

Nach weiteren 500 Metern versucht er es nochmal, aber wieder nichts. Kurz darauf sind es nur noch 100 Meter bis zum Boden. Er zieht und zieht, aber nichts passiert. Jetzt sind es nur noch 50, 30, 20, 10, 5 und dann denkt er sich: „Ach, nur noch 3 Meter, so schlimm kann es ja nicht werden!”