Wollte eine Beinamputations-Praxis eröffnen aber der Slogen ˋHoden an den Bodenˋ kam nicht so gut an :/
3 Witze über Corona:
1. Alle Kinder spielen auf dem Spielplatz. Außer Mona, die hat Corona.
2. Vorsicht: Coronawitze verbreiten sich viral!
3. Jahr drei nach Corona. Gestern kamen zwei maskierte Männer in die Bank. Sofort entsteht Panik. Alle weichen gleich in ihrer gewohnten Hysterie in die Ecken aus. Gott sei Dank war es nur ein Überfall, und wir haben uns alle schnell wieder beruhigt.
Ich wollte ein Kino für Epileptiker eröffnen, aber der Slogan "Zucken stad Gucken" kam wohl nicht so gut an....... :D
Lieder in der COVID-19 Edition Teil 6 oder 7 keine Ahnung.... heute ist „Last Christmas“ dran ..... ______________________________________ Last Jahr War nach 17 Jahren wieder ein Virus da.....
Der erste Lockdown war da
Dann kam noch der zweite daher....
Last Jahr
Wahr nach 17jahren wieder Virus da.... ______________________________________ Dichten ist wie Unterrichten Ich kann es nicht :D
Wollte Fortnite für kranke bekannt machen aber der Slogan Zocken statt Pocken kam nicht so gut an.
Das ist kein Witz, sondern wirklich so passiert, es gibt eben wirklich bescheuerte Menschen: Am 15. April 2012 machte der Einbrecher Michael C. im kalifornischen Joshua Tree weltweit Schlagzeilen. Der 25-jährige brach erfolgreich in ein Haus ein, bediente sich ausgiebig und köpfte zur Feier des Tages eine Flasche Champagner. Da der auf nüchternen Magen nicht schmeckt, kochte er sich ein leckeres Häppchen dazu, worauf ihn die Lust auf eine ausgiebige Dusche übermannte. Der Hausbesitzer hörte das Wasser rauschen, als er nach Hause kam. Michael C. hingegen hörte die Polizisten, die die Dusche umstellten, nicht.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
warum ist Minecraft rassistisch?
weil man keinen schwarzen in die Augen schauen darf. (kam von meinem Freund)
Gerichtsverhandlung.
Richter: "Angeklagter, wie kam es zu dem Unfall?"
Angeklagter: "Also euer Ehren, es war Glatteis und ich konnte nicht rechtzeitig bremsen, da hab ich sie wohl erwischt."
Richter: "Erzählen Sie keinen Unsinn, an dem Tag waren es 30° warm, da gibt es kein Glatteis. Also nochmal, wie kam es zu diesem Unfall?"
Angeklagter: "Stimmt, es hatte stark geregnet und die Straße war voller Laub. Da konnte ich nicht mehr rechtzeitig bremsen und habe sie leider erwischt."
Richter: "Erzählen Sie keinen Quatsch! Es hat nicht geregnet und im Mai liegt kein Laub auf der Straße. Zum letzten Mal, wie kam es zum Unfall?"
Angeklagter: "Na gut, schon von Weitem sah ich das blau-weiße Pack über die Straße laufen. Ich gab Gas und hatte Glück, ich erwischte die beiden noch. Der eine flog direkt durch meine Windschutzscheibe und der andere 30 Meter durch die Luft!"
Richter: "Na siehst du, geht doch! Allerdings kann ich da nicht viel machen, den einen kriegen wir wegen unerlaubtem Entfernen vom Unfallort und den anderen wegen Einbruch und Hausfriedensbruch dran."
Frau beim Psychologen: mein mann nimmt alles zu sprichwörtlich. Psychologe wendet sich an den mann: wie kamen sie hier her? Mann: mit dem auto.
Habe mal eine Frage an die Corona-Experten: Weiß jemand, ob wir uns schon duschen können, oder waschen wir uns weiterhin nur die Hände?
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Der Film Titanic kam bei den Zuschauern gut an, doch die echte nicht
Meine Freundin kam gerade ungeschminkt aus dem Bad zurück. Ich: Na wieder auf Werkseinstellung zurückgesetzt? Zack wieder Single
Bei einer wilden Schießerei kamen zwei Menschen ums Leben und ein Mensch wurde verletzt. Chantal, 25 Jahre, blond, erlitt durch einen Kopfschuss nur leichte Verletzungen.
Wollte einen Handwerkerbetrieb neben einer Universität aufmachen, aber der Slogan "Dübeln statt Grübeln" kam wohl nicht voran...
Ein Mann war in einem Aufzug im 2 Stock kam ein anderer dazu. Der erste Mann sagte: Grüß Gott! Darauf hin sagte der 2 Mann: Was! So weit nach oben will ich gar nicht fahren!
Wie hieß die Exfrau von Kim Jong Il? - Kam Jung Um.
Ich wollte als Fleischereifachverkäuferin ein Fleischrestaurant eröffnen, aber mein Slogan
„Gestern noch Tier, und heute kriegen sie dazu schon ein Bier“ kam so mittel an...
Ein Cowboy kauft ein Pferd. Der Verkäufer sagt: wenn du amen sagst bleibt es stehen wenn du gottseidank sagst rennt es los Dann ritt der Cowboy auf dem Pferd los. Dann kam eine Schlucht er hatte vergessen was er sagen sollte . Im letzten Moment fiel es ihm noch ein er sagte schnell amen. Das Pferd blieb Stehen dann sagte der Cowboy: Gottseidank
