Kam-Witze

Fritzchen und seine Oma gehen spazieren:

1 Minute später findet Fritzchen Gummibären auf dem Boden und will sie nehmen, doch die Oma sagt: "NEIN, nein, das nicht. Was auf den Boden liegt, nimmt man nicht." Ein paar Minuten später sieht Fritzchen 5 Euro auf dem Boden und will sie aufheben, doch die Oma war wieder dazwischen und sagt: "Was auf dem Boden liegt, hebt man nicht auf." Ein paar Minuten später kam etwas Unerwartetes. Die Oma rutschte auf einer Bananenschale aus und sagte: "Junge, kannst du mir bitte etwas helfen beim Aufstehen, ich bin so alt geworden." Doch Fritzchen bezweifelt und sagte: "Was auf dem Boden liegt, darf ich nicht aufheben."

Wollte werkstatt für sexualstraftäter eröffnen doch der solgan "flicken statt fick" kam doch nicht so gut an

Ein Hase ging zu einem Autoverkäufer und fragt: "Haddu Jaguar?" Der Autoverkäufer antwortet: "Ne, leider nicht." Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haddu Jaguar?" Der Autoverkäufer antwortet enttäuscht: "Ne, immer noch nicht." Noch ein Tag später kam der Hase wieder und fragt: "Haddu Jaguar?" Der Autoverkäufer antwortet begeistert: "Ja, ich habe gestern mein ganzes Geld zusammengelegt und mir ein Jaguar abgeholt." Der Hase sagt ängstlich: "Muddu in Käfig sperren."

**Dieser Moment, wenn...**

• man beim Musik hören, an diese eine Person denken muss.

• man nicht schlafen will, aber muss.

• man seine Hausaufgaben gemacht hat, aber es zuhause vergessen hat und der Lehrer es dir nicht glaubt . (Das ist einfach so ärgerlich...)

• man ein gutes Gefühl hat, dass man eine gute Note bekommt, aber am Ende doch eine schlechte Note hat.

• man voll Lust auf Schokolade (oder was auch immer) hat, aber zu faul ist einkaufen zugehen.

• eine richtige Klassenarbeit dir so vorkommt, als wäre es nur Übungen. (Ich muss zugeben, das kam mir wirklich so vor, in den letzten Arbeiten)

• deine Mutter ruft, dass Essen ist fertig und du hingehst, aber siehst, dass der Tisch nicht mal gedeckt ist und du jetzt mihelfen musst. (Glaube niemals deiner Mutter, wenn sie ruft das Essen ist fertig. Es ist eine Falle xD)

• man schon auf dem Weg nach Hause sich vornimmt, direkt nachdem man angekommen ist als erstes die Hausaufgaben zumachen, aber man dann, wenn man angekommen ist keine Lust hat.

***Weitere Parts werden folgen:)***

Wollte ein Brodell für übergewichtige Personen eröffnen aber der Slogan: „Die Dicken dürfen F*cken” ,kam wohl nicht so gut an

Wie dieser sch*iß Witz

Welche Farbe ist blau und nicht rot?

Blau.

Kam nicht gut an? Die Titanic auch nicht.

Ich wollte ein Motorradgeschäft neben einem Altenheim eröffnen, aber mein Slogan

Setz den Opa auf das Mofa kam nicht gut an. Deswegen probierte ich es mit einem Möbelladen statt dem Motorradgeschäft, aber der Verkaufsschlager war mein Slogan

Alte Knacker werden Möbelpacker auch nicht.

Ein Pilot hat sich verflogen. Schnell schrieb er einen Zettel mit dem Schriftzug "wo bin ich?" und warf ihn herunter. Darauf bekam er eine Antwort: "im Flugzeug!" zufrieden flog er weiter und kam schließlich an sein Ziel. Doch woher wusste er, wo er sich denn da befand? Antwort: am Microsoft-gebäude: die Antwort war technisch korrekt, doch föllig unbrauchbar.

Hi! Ich hatte gestern einen unglaublichen Traum. Fritz, ein Jugendlicher in meiner Klasse, gewann eine Challenge und kam zusammen mit dem Rest der Klasse und mir an einen besonderen Ort. Es war Nacht.

Der Ort sah aus wie ein Feld mit einem Gartenschuppen. Von außen sah der Schuppen ziemlich klein aus, aber innen war ein großer Partyraum mit ein paar Möbeln, wo immer wieder Konfetti von der Decke regnete! Alle aus meiner Klasse stellten sich im Partyraum unter das Konfetti und schlossen die Tür. Es ertönte Hochzeitsmusik, die ein Mädel von anschaltete. Der gesamte Schuppen blinkte außen in verschiedenen Farben und die Musik wurde immer lauter! Es war so geil! Nach kurzer Zeit beendete die Lehrerin die Party und ich wachte auf.

Beim Bund steht auf dem heutigen Programm: Tarnen in der freien Wildbahn. Der Rekrut Müller muss sich als Baum tarnen. Doch nach einer halben Stunde kommt er bereits zurück zum Kommandanten. Der Kommandant tobt doch dann fängt der Rekrut an zu erzählen: "Als ich da so stand, kam ein Hund und pinkelte mir aufs Bein. Das ließ ich mir noch gefallen. Ebenso das Pärchen, welches mir ein Herz auf den Rücken ritzte. Doch dann waren da diese zwei Eichhörnchen. Zuerst kletterten sie nur in meine Hose, doch dann sagte das eine zum anderen: Die eine Nuss gehört dir, die andere mir und den Zapfen nehmen wir als Wintervorrat."

Wir hatten in der Schule das Thema Suffixe das erste Wort was mir in den Sinn kam war Flusswixxe

Sagt der Opa zum Fritzchen: „Fritzchen hol mir mal bitte Zigaretten!“ Nach 10 Minuten Kam Fritzchen zurück und sagte: zu seinem Opa: „Opa die wollten mir keinen keine Zigaretten verkaufen, weil ich zu jung bin! Da sagte der Opa zu Fritzchen: „Sag einfach du wärst 35 Jahre alt und hättest drei Kinder. Deine Frau liegt mit gebrochenem Arm im Krankenhaus und dein Ausweis ist in den Gullydeckel gefallen. Also ging Fritzchen nochmals mal los und sagte: „ich bin drei Jahre alt und hab 35 Kinder meine Frau ist in den Gullydeckel gefahren und mein Ausweis liegt mit gebrochenem Arm im Krankenhaus.

Ich wollte Bier an Behindertenheim spenden, aber der Slogan "Kasten für Spaßten" kam wohl nicht so gut rüber.

Ich musste als Kind früher erraten, wie Salz auf Wasser reagieren könnte und wusste die Antwort nicht.

Später kam die Auflösung des Salzes.

Ein Mann hat eine goldene Lampe gefunden als er rieb kam ein Djini(Kien Plan wie Mans schriebt) raus , er sagte:„Du hast 3 wünsche“ Der Typ:„Dann wünsch ich mir mehr wünsche“ „das kann ich leider nicht“ „dann wünsch ich mir das ich es kann“ 🫣

Fritzchen fragt seine Oma ob er Radio hören darf sagt die Oma:,, ja.``1 Sender: Mama Melone Papa Zitrone. 2 Sender: ich bin der Supermann das geht dich gar nichts an. 3 Sender: für das fette Arschloch. 4 Sender: Endlich Ferien. 5 Sender: aber bitte mit sahne. schmeißt Fritzchen das Radio aus dem Fenster. Kam ein Polizist. fragte er Fritzchen:,, wie heißen deine Eltern? ́ ́,,Mama Melone Papa Zitrone. ́ ́,,wie heißt du? ́ ́ ,,ich bin der Supermann das geht dich garnichts an ́ ́,, jetzt reicht es. für wenn hältst du mich eigentlich? ́ ́ ,,für das fette Arschloch ́ ́,, jetzt reicht es. 10 Jahre in den Knast ́ ́ ,,endlich Ferien. ́ ́,, du kriegst nur Brot zum essen. ́ ́,,aber bitte mit sahne ́ ́

Wann wurde das Wort fehlgeburt erfunden? ... >>Als Trump auf die Welt kam<<

Drei ehemalige Mitarbeiter aus der Transportbranche landen in der Hölle, bekommen aber die Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgaben lösen. Der Teufel sagt ihnen: „Seht ihr die drei Affen dort? Wenn ihr es schafft, nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei!“

Der erste, ein Disponent, ging zum ersten Affen und redete und redete. Der Affe schaute gelangweilt und ignorierte ihn genauso wie die anderen Affen. Der Teufel schrie: „Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!“

Nun kam der zweite dran, der auf der Erde als Lagerist tätig war. Der hatte noch weniger Glück, wurde vom ersten Affen beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen. Der Teufel schrie wieder: „Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!“

Nun kam der letzte an die Reihe, er war Busfahrer. Er ging zu jedem Affen und flüsterte allen etwas ins Ohr. Der erste Affe lachte, dass sich die Balken bogen. Der zweite fing an zu weinen, wie ein Schlosshund, und der dritte schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und verschluckte hastig den Schlüssel.

Der Teufel war perplex! „Was .........wie hast du....?“, stammelte er. Der Busfahrer: „Dem ersten Affen habe ich gesagt, was ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene, und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Fahrer suchen.“