Kampf-Witze
Wie tötet Chuck Norris den Basilisken aus Harry Potter? Er schaut ihm in die Augen!
Der Jäger ist am Start. Battle Royale. Fortnite. Fortnite. Fortnite!
Ich geb' dir einen Kopfschuss ins Knie, damit dein Bein Bauchschmerzen hat!
Chuck Norris kann Ebola heilen!
Chuck Norris hatte gegen Siren Head gekämpft und...
Boah ey, alle labern immer von Chuck Norris!!! Wenn es Chuck Norris wirklich geben würde, stände er jetzt hinter mir und würde meinen Kopf auf die Tastatur schlagen!!!
Hätte Chuck Norris im Film „300“ mitgespielt, würde der Film „1“ heißen.
Gestern gab es einen Kampf.
(Zwei Elefanten gegen eine Maus).
Die Maus hat gewonnen.
In Chuck Norris' Brustbehaarung verbirgt sich eine dritte Faust.
Alle Brawler brawlen, nur nicht Frank, der ist krank.
Wenn deine Mudda mit einem Elefanten Sumo ringt, dann gewinnt deine Mudda haushoch!
Wie fühlt es sich eigentlich an, mit zwei Gehirnzellen zu leben, die gegeneinander um den dritten Platz kämpfen?
Jesus und Chuck Norris sind am See Genezareth. Jesus sagt: "Ich kann auf dem Wasser laufen" und dreht eine Runde über den See.
Chuck Norris sagt: "Ich dreh drei Runden" und dreht drei Runden. Gerade als die beiden eine Wette abschließen wollen, wer mehr Runden schafft, kommt ein heimlicher Zuschauer und versucht dasselbe. Er läuft und klatscht ins Wasser, rappelt sich aber wieder auf und versucht es nochmal. Das macht er nun schon drei Stunden. Irgendwann sagt Jesus zu Chuck: "Sollen wir ihm sagen, wo die Steine sind?", darauf Chuck Norris: "Welche Steine?"
Deine Mudda ist so fett, dass sie einen Sumoringer im Essen besiegen würde!
Ein Roboter wird neidisch, wenn Chuck Norris den Roboter tanzt, weil er es besser kann!
"Du kleine Fliege, wenn ich dich kriege!"
Nicht die Natur prägt Chuck Norris, sondern Chuck Norris prägt die Natur.
Warum laufen alle blind aus Tilted Towers?
Weil du eine Blendgranate bist!
Welche Berufsgruppe isst am meisten?
Boxer! Die hauen nämlich richtig rein.
Chuck Norris hat nach einem Pyrrhussieg mehr Truppen als vorher.