Chuck Norris kann Drehtühren zuknallen.
Gott und der Teufel streiten sich wegen Chuck norris. Keiner von den beiden will ihn, deswegen ist er noch am Leben.
Sagt der Boxer zum Trainer: "Trainer, ich geh da jetzt nicht raus.".
"Und warum nicht?"
"Im Radio haben sie gesagt, heute Abend sei mit Niederschlägen zu rechnen."
Was steht auf dem Grabstein eines Boxers? "Du kannst zählen, bis du schwarz wirst, ich bleib liegen."
Gestern Abend hat die Sonne den Kampf gegen den Mond verloren. Das war ihr Untergang.
"Der Weg zwischen der Umkleidekabine und dem Boxring ist aber verdammt lang!", beschwert sich der Boxer.
"Mach dir nichts draus", erwidert sein Trainer, "zurück wirst du sowieso getragen!"
„Ich habe es mir zu meiner Mission gemacht, Armut zu bekämpfen.“
Peter, 36 (Fängt die ganze Zeit Schlägereien mit Obdachlosen an)
Chuck Norris hat ein Messer bei "Call of Duty" geworfen und damit jemanden bei "Battlefield" getötet.
Kämpfen zwei Skelette sag das eine zum anderen schön dich zu treffen
Die Dinos sind nicht wegen einem Meteorit ausgestorben; Chuck Norris hat ihn abgefangen und dann die Dinos umgebracht.
In einem Kampf am Rande einer Klippe: „Sie drängen uns in den Abgrund! Los Harald, spring in den Fluss unten und hol Hilfe!“ „Aber ich kann doch gar nicht schwimmen.“ „Keine Sorge, das Wasser ist nur knietief.“ „Achso gut. UUAAHHH!“
Was sagt ein Boxer nach dem Kampf, wenn er mit seiner Leistung zufrieden war?
"Ich habe mich gut geschlagen."
Chuck Norris hat schon bis unendlich gezählt – zweimal.
Bei dem Kampf pupst Ron. Hermine sagt: "Mensch, Ron, das stinkt." Ron dazu: "Ach na ja, Voldemort wird es eh nicht riechen."
Chuck Norris hat die Schlümpfe blau geprügelt.
Chuck Norris spielt "Schere, Stein, Papier" mit seinem Spiegelbild und gewinnt.
Wenn Chuck Norris mit dem Finger schnippt, wird Thanos ausgelöscht.
Was macht ein Leprakranker bei einem Boxkampf? Er lässt die Fäuste fliegen.
Chuck Norris trägt keine Uhr, er bestimmt die Zeit selbst.
Chuck Norris hat King Kong aufgezogen.
