Kann-man-Witze
Kann man bei DM mit DM bezahlen?
Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt.
Da kann man echt nichts machen.
Über welche Brücke kann man nicht laufen?
Die Eselsbrücke.
Besinnliches Gedicht: Der Gabentisch war öd und leer. die Kinder glotzten blöd umher. Da ließ der Vater einen krachen und alle Kinder mussten lachen. So kann man auch mit kleinen Dingen, vielen Kindern Freude bringen!
Angeklagter: "...also, Herr Richter, Ihnen kann man es aber auch nie recht machen! Breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch verurteilt ..."
Memes
Seamus: Wie kann man denn fast kopflos sein?
Fast kopfloser Nick: Indem die Axt nicht genug geschliffen ist!
Wo liegt der Unterschied zwischen einer Schusspatrone und einem US-amerikanischen Polizisten?
Wenn die Schusspatrone jemanden umbringt, kann man sich nachher sicher sein, dass sie gefeuert wurde.
Lara sitzt am Montagmorgen im Schulunterricht. Sie meldet sich und fragt ihren Lehrer: „Herr Meier, kann man eigentlich für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“ Der Lehrer antwortet: „Lara, natürlich nicht! Das wäre ja ungerecht.“ Darauf sagt sie erleichtert: „Das ist ja prima! Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!“
Wie oft kann man die Eins von der 20 abziehen?
Nur einmal, danach ist es nur noch 19.
Womit kann man Hügel glätten?
Mit einem Hügeleisen.
Patient: Ich vergesse immer alles.
Doktor: Tut mir leid, da kann man schlecht was gegen machen. Sie schulden mir übrigens noch 800 Euro.
Sagen Sie, kann man eigentlich auch als Pianist einen Auftritt vergeigen?
In der Corona-Krise kann man die wachsende Armut auf den Straßen beobachten.
Viele Autos fahren ohne Dach.
Auf dem Tisch einer zweiten Klasse liegen eine Pyramide, ein Rechteck, eine quaderförmige Kekspackung und ein Würfel.
Die Lehrerin fragt: „Was gehört nicht dazu?“ Ein Schüler meldet sich und sagt: „Die Kekspackung. Die Kekse kann man essen, die anderen nicht.“
Sind wir doch mal ehrlich.
Die Kriegsführung hat sich hinterlistig verändert.
Im 21. Jahrhundert schickt man seinem Feind ein Virus.
Der Feind verblödet in einem Zeitraum innerhalb von 25 Jahren.
Danach kann man die Welt beherrschen und kein einziger Schuss ist gefallen.
Deine Mutter ist mit ihrem Liebhaber beim Frauenarzt, der bestätigt, dass sie schwanger ist. Darauf deine Mutter zum Arzt: "Kann man vom Lecken schwanger werden?" "Selbstverständlich nein", antwortet der Arzt. "Hast du es gehört, hast du es gehört", sagt sie zu ihrem Freund, "ich bin von dir schwanger und nicht von meinem Hund."
Eine hinreißend hübsche Blondine betritt die EZB in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10.000 € für eine dreiwöchige USA-Reise.
Fragt der Banker: "Welche Sicherheiten können Sie uns anbieten?"
Blondine: "Kein Problem, draußen steht mein neuer Aston Martin!"
Nach 3 Wochen kehrt sie zurück und bezahlt ihre Schuld + 34,62 € Zinsen.
Banker: "Hören Sie! Wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?"
"Sie müssen noch viel lernen", antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt: "Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200.000 € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?"
Was ist besser, Sozialismus oder Sex?
Sozialismus, da kann man länger stöhnen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonhörer und einem Politiker?
Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
Was ist der Unterschied zwischen dir und einer Paprika? – Die Hohlheit der Paprika kann man wenigstens noch mit Hack füllen!