"Papa, ich will mal Schauspieler werden."
"Geh auf's Klo, da kannst du dir deine Rolle aussuchen."
"Kannst Du Bogenschießen?"
"Nö, mir fällt schon geradeaus schwer."
Sagt der Vater zu Fritz: „Kannst du bitte den Christbaum anzünden?"
Nach einer Weile kommt Fritz und fragt: „Die Kerzen auch?"
Tetris
Wenn das Leben ein Computerspiel wäre, dann wäre es Tetris.
Es wird immer schneller und schwieriger.
Aber gewinnen kannst du es nicht.
Ludwig sagt: Wäsche die du bei 30 Grad waschen sollst kannst du bei 32 Grad nicht tragen.
Martin wird an einer belebten Kreuzung von einer alten Dame angesprochen: »Kannst du mir bitte über die Straße helfen?« »Gern«, sagt Martin, »wir müssen nur warten, bis es Grün wird.« Da regt sich die alte Dame auf: »Junge, bei Grün kann ich auch alleine gehen!«
Was sagt der Origami Lehrer zum Schüler? Das kannst du knicken!
Dario zu Moritz (minimichecker): "Welche Klicktechniken kannst du?" Moritz: "one-klick, mouseabuse, jittern und du?"
Dario (Byquadrix): "Clickbait"
Treffen sich zwei Angler. Sagt der eine: „Beißen die Fische?“ Sagt der andere: „Nein, die kannst du ruhig streicheln“.
"Schatz, ich hab mich jetzt bei Ikea beworben."
"Aha, und als was?"
Dreimal kannst du raten.
"Hmmm, als unterste Schublade?"
Voldemort geht zu Pinocchio und sagt: "Kannst du mir ein Teil von deiner Nase geben?" Am nächsten Tag ist die Nase ein Horkrux.
Fragt Colt Spike ,,kannst du mich kratzen? ́ ́ Spike:,,KLAR? ́ ́
Wie kannst du einen Idioten beschäftigen? Stell ihn in einen runden Raum und sag ER soll die Ecke finden
Erdkunde Unterricht. Fragt der Lehrer Emma: „Kannst du mir eine Stadt in Italien nennen?“ Darauf Emma: „Na klar, welche denn?“
Ich kann schmeicheln, streicheln und auch ganze Häuser zerstören – doch sehen kannst du mich nie! Was bin ich?
Schwierigkeit:4/10 Lösung steht in den Kommentaren.
Lehrer: „So Fritzchen jetzt kannst du vor die Tür, weil dein Gelaber interessiert keinen!“ Fritzchen: „Ja, dann können sie ja gleich mitkommen!“
In Chuck Norris' Kindheit hatte ein Mitschüler zu ihm gesagt: "Was kannst du eigentlich?" Darauf antwortete Chuck Norris: "Alles."
Sie: „Jetzt, wo wir verheiratet sind, kannst du ja ein paar von deinen Fahrrädern verkaufen, oder, Schatz?“ Er: „Komisch, du hörst dich genauso wie meine Ex-Frau an...“ Sie: „Ich wusste gar nicht, dass du schon mal verheiratet warst?“ Er: „War ich auch nicht...“
Frau: "Wenn du nach unten schaust, kannst du dann noch deine Füße sehen?"
Mann: "Nein!"
Frau: "Wusste ich's doch, dein Bauch ist zu dick!"
Mann: "Kannst du denn deine Füße sehen, wenn du nach unten schaust?"
Frau: "Ja natürlich!"
Mann: "Wusste ich's doch, dein Busen ist zu klein!"
Zwei Fische treffen sich. Sagt der eine: "Hey, kannst du bitte aufhören, mich zu nerven? Antwortet der andere: "Kann ich nicht! Ich bin ein Stör!"
