Was sind die letzten Worte von Spider-Man?
Mist! Kein Netz!
Warum werden die tabletten in Afrika immer wieder zurück geschickt?
Weil auf der Packung steht : erst nach dem Essen schlucken !
(Kein toller Witz nicht sehr nett ,NICHT lustig
Warum kann ein Enderdrache kein Buch lesen? Weil er immer am Ende beginnt.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
„Und warum bist du hier?“, fragt Timo seinen Zellengenossen im Gefängnis.
„Ich bin farbenblind“, antwortet der.
„Aber das ist doch gar kein Verbrechen!“
Nein, aber ich habe rote 100-Euro-Scheine gedruckt!“
Warum sagt in Deutschland niemand etwas, wenn man ein Papiertaschentuch nach dem anderen benutzt?
Weil es kein Tempo-Limit gibt.
In Moskau unterhalten sich zwei Männer. Hast du heute in den Nachrichten gehört, dass ein Putin aus Moskau ein Auto gewonnen hat? Ja, ich habe die Nachricht gehört. Der Name war jedoch nicht Putin, sondern Pautin. Es war nicht in Moskau, sondern in St. Petersburg. Es war kein Auto, sondern ein Fahrrad. Das hat er auch nicht gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen.
Alle Kinder sind gut auf Corona vorbereitet, nur nicht Kasimir, der bekam kein Klopapier. 💩
Wenn man beim Fleischverkäufer klopft muss man sich nicht wundern wenn kein Schwein auf macht.
(ich weiss dass der Witz dämlich ist)
Frau zum Mann: „Ich kann einfach nicht schlafen.“ Darauf er: „Kein Wunder, das Böse schläft nie.
Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Das ist auch der Grund dafür, warum es dort kein Leben mehr gibt!
Im Restaurant sagt der Gast zum Kellner: „Herr Kellner, ich möchte bitte zahlen!“ Daraufhin der Kellner: „Kein Problem – drei, fünf, neun, vierzehn, zwanzig...“
Er: Was machst du? Sie:Im Bett liegen und Müsli essen. Er:Was würdest du machen wenn ich mit dir im Bett wäre? Sie:Mein Müsli essen. Er:Und wenn du kein Müsli hättest? Sie:In die Küche gehen und Müsli holen.
Eine hinreißend hübsche Blondine betritt eine Bank in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10 000,- € für eine 3-wöchige USA-Reise.
Der Banker fragt: "Welche Sicherheiten können Sie bieten?"
"Kein Problem, draußen ist mein neuer Aston Martin geparkt", so die Blondine.
Nach 3 Wochen kehrt sie zurück, bezahlt ihre Schuld und 34,62 € Zinsen.
"Hören Sie, meint der Banker, wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?"
"Sie müssen noch viel lernen", antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt: "Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200'000,- € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?"
Zwei Freunde unterhalten sich:
Mein Vater hatte vor kurzem einen Motoradunfall. Er hat zwei gebrochene Beine und einen Gehirnschaden.
Sagt der andere: „Tja, kein Wunder, dass er einen Unfall verursacht hat”.
Ein älterer Mann besucht seinen Arzt für eine Untersuchung. Der Arzt fragt ihn, ob er Gedächtnisprobleme habe. Er sagt: "Kein Problem damit, Doktor".
Der Arzt fragt, wie es seinen Knien geht. Er sagt: "Großartig. Gestern Abend haben meine Frau und ich in einem tollen chinesischen Restaurant im ersten Stock gegessen und ich bin die Treppen rauf und runter gesprungen."
Der Arzt sagt: "Ausgezeichnet. Wissen Sie, ich liebe chinesisches Essen. Wie heißt dieses Restaurant?"
Der Mann denkt angestrengt nach, kann sich aber nicht ganz erinnern. Er sagt: "Moment, Moment, ich kriege es gleich. Wie heißt diese Farbe ähnlich wie Rot, aber viel viel heller?"
Der Arzt sagt: "Meinen Sie Rosa?"
Der Mann erhellt sich und sagt: "Ja, genau das." Er dreht sich zum Wartezimmer und ruft: "Hey Rosa, wie heißt das chinesische Restaurant, in dem wir gestern Abend gegessen haben?"
Wieso kann Steve nicht fastbridgen?Weil er kein fast Food ist,xD
In Hogwarts gibt es kein Google, es gibt Granger.
Wollte Spiderman anrufen, doch er hatte kein Netz...
Fritzchen geht spazieren. Kommt er an einem Fluss und will drüber kommen, sieht aber kein Boot und keine Brücke. Sieht er eine Blondine auf der anderen Seite und fragt: "Wie komme ich auf die andere Seite?" Darauf die Blondine: "He, du bist doch schon auf der anderen Seite."
