Ein älteres Ehepaar begeht seinen Hochzeitstag in einem Restaurant. Plötzlich fällt dem Kellner das Tablett herunter, die Teller zerschellen mit lautem Geschepper am Boden. »Schatz, hör doch mal«, sagt der Ehemann zu seiner Gattin, »sie spielen unser Lied!«
Geht Fritzchen nach der Schule ins Restaurant. Da kommt der Kellner an sein Tisch und fragt: "Wünschen sie was junger Mann?" Antwort Fritzchen: "Ja, ich hätte gerne ein Wasser." Der Kellner: "Sprudel oder stilles?" Fritzchen: "Bitte stilles Wasser, die Schule war schon laut genug!"
Gast zum Kellner: "Zahlen."
Kellner zum Gast: "Buchstaben."
Ein anderer Seemann kommt ebenfalls nach langer Reise in Hamburg an.
Vor der Weiterfahrt in sein Heimatdorf geht er in ein Restaurant.
"Bitte ein zähes Schnitzel, kalte Bratkartoffel und einen welken Salat", bestellt er.
Der Kellner wundert sich. "Aber, mein Herr, so etwas servieren wir hier nicht. Warum wollen Sie denn sowas ekliges essen"? "Ich will mich nur wieder an daheim gewöhnen.
Letzte Nacht war ich in meiner Kneipe. Dort hat sich dann eine dicke Frau auf einen Tisch gestellt und getanzt. Ich hab ihr eine Weile zugesehen und ihr dann gesagte: „Wow! Tolle Beine. Ich bin begeistert.“
Als die Frau mich fragte, ob ich das wirklich so meinte, antwortete ich: „Ja, total! Die meisten Tische wären schon längst kollabiert!“
Martin Luther und der Papst gehen in ein Restaurant essen. Da kommt der Kellner und fragt, was sie essen wollen. Der Papst sagt, er wolle Pommes mit Ketchup. Da sagt Martin Luther, er wolle das Tagesmenü essen, das nicht auf der Karte steht. Darauf sagt der Kellner: Sola scriptura. Nur, was auf der Karte steht. Daraufhin Luther: Scheisse.
Gast: "Herr Kellner! In meiner Suppe schwimmt ein Frosch!"
Kellner: "Das ist Rosenkohl."
Gast: "Komischer Name für einen Frosch."
Herr Ober, meine Suppe ist ganz feucht. Feucht, nein, das ist die Suppe.
Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe. Er hat dabei seinen Daumen in der Suppe. Der Gast beschwert sich: "Sind sie verrückt, nehmen sie sofort ihren Finger aus meiner Suppe!" Der Ober verteidigt sich: "Ich habe eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!" "Dann stecken sie sich doch ihren Daumen in den Arsch!" "Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja auch die Suppe servieren!"
In einem Restaurant steht ein Schild: Wenn wir das bestellte Essen nicht haben, gewinnen Sie eine Million Euro! Ein Mann beschliesst sein Glück zu versuchen und bestellt gegrillte Nashornnägel mit Schnabeltiermilch als Sosse. Der Kellner bringt es ihm nach nicht mal 5 Minuten. Der Mann isst und bezahlt wütend die teuere Rechnung. Am nächsten Tag kommt er wieder und will über dem Feuer geröstet Drachenschuppen mit Einhornblut essen. Nach 5 Minuten ist das teuere Mahl serviert. Am nächsten Tag möchte der Mann ein Meerjungfrausandwich haben. Nach 5 Minuten kommt der Kellner mit einem grossen Bottich voll Geld. - Ha! sagt der Mann, ich wusste das sie das nicht haben. - Doch haben wir, antwortet der Kellner, wir haben nur kein Brot mehr!
Eine Blondine und eine Brünette gehen 👭 in ein Restaurant zum Essen. Die beiden setzen sich und ein Kellner fragt was die beiden Damen trinken möchten, die Brünette will einen Wein 🍷 halbtrocken die Blondine ebenfalls, aber flüssig!🤣
Ein Herr im Restaurant: So eine Sauerei. Hier ist ein Haar in meiner Suppe. - Der Kellner: Denken Sie für den Preis gibt's ne Perücke?
Der Gast zum Kellner: "Ich hätte gern einen Ochsenschwanz und drei Eier." Darauf der Kellner seufzend: "Ich auch mein Herr, ich auch."
Ich bin in ein Restaurant gegangen und habe ein schnitzel bestellt doch es gab nur wegitarisches schnitzel aber der sagte das kommt echtes schnitzel schon ser ähnlich
Dann sollte ich bezahlen und habe ihm selwerten gegeben und gesagt das ist kein echtes Geld kommt es aber schon sehr änlich
Der Gast wartet schon seit einer halben Stunde auf sein Essen. Er hat bereits drei mal seine Bestellung aufgegeben. Nachdem noch weitere fünfzehn Minuten vergehen, beschließt er, sich beim Kellner zu beschweren. "Herr Ober, wie lange dauert es denn noch? Ich habe jetzt schon dreimal mein Essen bei Ihnen bestellt." Darauf der Kellner erfreut: "Es ehrt mich sehr, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt."
Seit ich ein Gespräch zwischen zwei Oberkellnern belauscht habe, habe ich vor diesem Berufsstand Respekt, wenn nicht sogar ein bisschen Furcht. Sagte nämlich ein Kellner leise zu seinem Kollegen mit Blick auf einen als nörgelig bekannten Gast: "Er hat's wirklich gegessen".
Wladimir Putin geht in London in ein Restaurant. 😋 Als der Kellner kommt sagt er : " Beefsteak please " =
Als nach einer halben Stunde immer noch nichts auf seinem Teller lag fragt er den Kellner : .... " When did I become a Beefsteak ? " ...
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Darauf sagt der Kellner......: .... : " i hope as fast as possible " !
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😍😘😅
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Mann in der wüste: Er ist am Verdursten "Wasser wasser wasser ich brauche wasser" Da kommt er an einem Kravattengeschäft vorbei. "Haben sie Wasser ich Verdurste" "Nein wir Haben nur Kravatten"
Der Mann geht Weiter Er kriecht schon Er sieht ein Hotel Er zieht sich mit letzter kraft die Hoteltreppe hinauf dann bricht er zusammen
Die Leute im Hotel bemerken ihn und wecken in auf
Er: " Darf ich rein ich habe soo durst "
"tut mir leid sie dürfen nor mit kravatte hinein
Kommt ein Häschen in ein Restaurant und fragt: Hat du Mörchen? Der Kellner: Nein. Kommt es am nächsten Tag wieder und fragt: Hat du Mörchen? Der Kellner: Nein. So geht das noch einige Tage bis der Kellner sagt: Wenn du noch einmal kommst nagele ich dich neben das Jesuskreuz. Das Häschen kommt trotzdem wieder also wird es neben das Kreuz an die Wand genagelt. Fragt es Jesus am Kreuz: Hat du auch nach Mörchen gefragt?
Deine muddah geht in ein Biergarten und frägt den Kellner:,,Entschuldigung haben Sie hier Froschschenkel?" Sagt der Kellner:,,ja das haben wir" ,, Jagut dan hüpfen sie schnell los und holen sie mir ein Bier"antwortet sie
