Kevin-Witze
Kevin: "Mama, darf ich Bungee-Jumpen?"
Mama: "Nein, dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi begonnen, also soll es nicht so enden."
Kevin sitzt im Restaurant, da kommt der Kellner und fragt ihn: "Darf ich Ihnen noch etwas bringen?" Kevin antwortet: "Ja, bitte bringen Sie mir ein wenig Geld, damit ich die Rechnung bezahlen kann!"
Kevin, wie lange dauerte der Dreißigjährige Krieg?
Kevin lacht über Pudding.
Stellt euch einfach vor, dass ein Junge namens Kevin am Tisch sitzt, davor ein Teller Pudding ist und anfängt zu lachen.
Fragt der Physiklehrer: Was ist flüssiger als Wasser?
Da antwortet Kevin: Hausaufgaben, denn die sind überflüssig!
Habt ihr diesen Witz gekannt?! Oder war er lustig oder eher nicht!?
Kevin hat Hausverbot bei Fressnapf.
Mutter zum Kassierer: "Mein Sohn ist weg, darf ich eine Durchsage machen?"
Kassierer: "Ja."
"Tschüss Kevin, du kleiner Lappen!"
Kevin ist 33 und lacht über Pudding!
Kevin, was waren Deine 10 schlimmsten Jahre?
Die Grundschule!
Kevin: "Mein Name ist Kevin. Das L in meinem Namen steht für Gefahr."
Kevin, wie alt warst Du mit 13?
Englischlehrer: "Kannst du sagen, was Neun auf Englisch heißt?"
Ich: "Nein."
Englischlehrer: "Richtig, Kevin."
Wieso geht Kevin in ein sehr schickes Restaurant, das drei Sterne hat?
Um seinem Beruf als Tellerwäscher nachzugehen.
„Dingdong. Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?“
– „Kevin, Justin, kommt mal her!“
Mutter: "Kevin, zündest du den Adventskranz an?"
Kevin: "Auch die Kerzen?"
Kevin kommt von der Schule nach Hause. Seine Mutter fragt ihn: "Wie ist die Klassenarbeit gelaufen?"
"Ich bin nicht ganz fertig geworden", meint Kevin, "aber zumindest die ersten drei Fragen hab ich hinbekommen!"
"Das ist doch toll! Wie lauteten denn die ersten drei Fragen?"
"Name? Klasse? Datum?"
"Keine Sorge, Schätzchen, der beißt nicht!"
Chantal (23) beschützt ihren Chihuahua vor Klein-Kevin.
Lehrer: „Kevin, Du bist schon wieder zu spät, was soll nur aus dir werden?“
Kevin: „Lokführer.“
Kevin zur Lehrerin: „Kann man für etwas bestraft werden, was man gar nicht war?“
Lehrerin: „Natürlich nicht, das wäre unfair.“
Kevin: „Gut, ich hab nämlich nicht die Hausaufgaben gemacht.“
Heute war Schrottwichteln im Kindergarten.
Wir sind jetzt die neuen Eltern von Kevin.