Kind-Witze

Witz schreiben

"Mama, Mama, schau mal, der Schiedsrichter zeigt dem Spieler ein Foto seiner Frau statt der Gelben Karte!"

"Sei still, Anton!"

"Und jetzt pfeift er in sein Feuerzeug!"

"Anton, Ruhe jetzt!"

"Und jetzt, Mama, jetzt hat er gerade in sein Schweißband gebissen!"

"Anton, jetzt ist Schluss. Bring dem Schiedsrichter bitte seine Brille zurück!"

Was passiert, wenn deine Mutter über einen Hügel läuft? Andere Mutter ruft: "Kinder, guckt, die Sonne geht unter!" Darauf die Kinder: "Ich konnte mich gar nicht mehr erinnern, dass die Sonne so hässlich ist."

Der Lehrer sagt zur Klasse: "Bildet bitte Sätze mit 'wenn, dann'." Melden sich einige Kinder, auch Fritzchen.

"Robert": "Wenn es draußen warm ist, esse ich gerne ein Eis." "Prima! Nächster Satz bitte, Fritzchen."

"Wenn mein Vater mit der Times auf die Toilette geht, dann weiß ich, dass wir kein Toilettenpapier mehr haben", sagt Fritzchen.

Lehrer: "Wieso das denn?" Darauf Fritzchen: "Weil mein Vater kein Englisch versteht!"

Geht ein Huhn in den Laden und fragt: "Haben Sie große Eierkartons? Ich möchte mit meinen Kindern verreisen!"

Sagt der eine zum anderen: „Stell dir vor, du hättest Corona und müsstest zu Hause bleiben. Du hast zwei Möglichkeiten, mit wem: A: mit deiner Frau und deinen Kindern, oder B...“

Sagt der andere sofort: „B!“

Mathe --------- Anlässlich der Corona-Krise übe ich mit meinen Kindern Mathe.

Ein Bestatter benötigt 3 Stunden für die Aushebung einer Grube.

Wie viel schaffen drei Bestatter?

Lösung: Drei Bestatter schaffen drei Gruben.

Da gab es eine Tomate. Der Kind wollte die Tomate, aber sein Freund kommt und der andere Kind musste zur Toilette. Der andere Kind hat das Tomate gegessen.

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    • Warum kriegen Kinder kein Corona? Weil sie der Sache nicht auf den Grund gehen und sich nicht mal bei Wikipedia Covid-19 anschauen, wie es die Virologen im Elektronenmikroskop sehen.

    Aber sie begreifen eh nicht, daß die coronaren Saugnäpfe sich 10 mal besser an Menschen hängen als Influenza. Als ich meinem Hund das gezeigt und erklärt hab, zog er verständnisvoll die Stirn kraus und jaulte: "Oooouuuuuu!"

  • 2

    • Sagt Lilli zu Papa: "Papa, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!"

    Sagt Papa: "Geht klar."

    Sagt Lilli: "Papa, du bist der Beste!"

    Sagt Papa an Weihnachten: "So Lilli, dein Friseurtermin steht 😉!"

    Heilpraktiker-Kind: "Papi! Papi! Papi! Ich habe deinen ganzen Vorrat Globuli aufgegessen!"

    Heilpraktiker: "Ja, das ist nicht schlimm. Aber Süßigkeiten gibt es heute keine mehr."

    Kind: "Papa, was ist eine Transe?"

    Paul(Papa): Keine Ahnung, frag Luisa, der weiß das.

    Schatzi, wie schön, dass wir damals den Atombunker im Keller gebaut haben!

    Ja, mein Engel, den nutzen wir jetzt für ein Jahr und schützen uns vor Corona.

    Schatzi, ... und was machen wir danach?

    Ich werde Bundeskanzler, mein Engel ... und du wirst Unternehmerin.

    Schatzi, ... und die Kinder?

    Die werden die Steuerzahler, mein Engel...