Kind-Witze
Alle Kinder mähen Rasen, außer Luise, die liegt auf der Wiese...
Fritz geht zu seiner Mama und sagt: "Hallo, du Mama!"
Da sagt die Mama: "Hallo, du Fritz!"
Alle Kinder fahren Panzer, außer Annette, die hängt in der Kette.
Alle Kinder freuen sich aufs Essen, außer Gerd, der sitzt im Herd.
Ein Junge sitzt allein auf der Straße. Kommt ein Mann vorbei und fragt:
"Wo sind denn deine Eltern?"
Junge: "Vom Trecker überfahren."
Mann: "Und deine anderen Verwandten?"
Junge: "Vom Trecker überfahren."
Mann: "Und was machst du dann den ganzen Tag?"
Junge: "Trecker fahren."
Mama: "Fritzchen, wie war es in der Schule?"
Fritzchen: "Bin heute aus dem Bio-Unterricht geflogen!"
Mama: "Warum?"
Fritzchen: "Ich sollte ihm 4 Körperteile nennen, da habe ich gesagt: Hals, Maul, Arsch, Gesicht!!!"
Alle Kinder spielen mit Schlangen, außer Noah.
Der kämpft mit 'ner Boa!
Alle Kinder werfen die Granate, außer die Beate, die fängt die Granate.
Alle Kinder messen die Penislänge, nur Franz, der hat keinen Schwanz.
Achtung (Zweideutiger Witz)
Direktor: "An alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt und holen sich einen runter!"
(Assi)
Direktor: "An alle Bläser Kinder, die noch keinen Musikständer haben, gehen jetzt hoch und holen sich einen (Musikständer) runter!"
(Normal)
Alle Kinder springen über den Graben, außer Peter, dem fehlt ein Meter.
Kind: Mama, wo kommen die Kinder her?
Mama: Die kommen vom Storch.
Kind: Und wo holt der Storch sie her?
Mutter: Es fängt mit S an.
Kind: Also aus dem Sopo?
Persönlich zu sagen: Ich hab das Auto und die anderen haben sie schon mit der Arbeit gemacht. Ich hab dich lieb und ich liebe deine Mutter. Ich liebe deine Mama. Ich bin gerade mit meinem Bruder. 😄 Das war doch eine sehr gute Zeit und wir freuen euch schön! 😻 Wir sehen die nächsten Wochen in den letzten Wochen die Möglichkeit haben das mit den Kindern.
Alle Kinder schauen hoch zum Galgen, nur nicht Gunter, der schaut runter.
Alle Kinder sitzen in der Klasse, außer Flo, der hat Sex am Klo!
Eine Schulklasse in Gelsenkirchen bekommt eine neue Lehrerin. Um ihre Schüler kennenzulernen, plaudert die Lehrerin mit ihnen in der ersten Stunde über Hobbys und erwähnt dabei, dass sie Schalke-Fan ist.
Alle Kinder sind total begeistert: „Ich bin auch Schalke-Fan!“, bis auf ein Mädchen, das still dasitzt.
Die Lehrerin fragt: „Bist du kein Schalke-Fan?“
„Nein“, meint das Mädchen, „ich bin VfB-Fan!“
„Das gibt es hier nicht oft“, meint die Lehrerin, „wie kommt's?“
„Also, meine Eltern kommen beide aus Stuttgart. Mein Vater hat bei Mercedes Benz gearbeitet. Er hat meine Mutter im Stadion kennengelernt. Beide sind VfB-Fans, und deswegen bin ich auch VfB-Fan!“
„Aber, aber“, sagt die Lehrerin, „man muss doch nicht alles so machen wie seine Eltern! Was wäre, wenn deine Eltern beide arbeitslose Alkoholiker wären?“
„Naja“, meint das Mädchen, „dann wäre ich wahrscheinlich auch Schalke-Fan...“
Alle Kinder gehen aus dem Krankenhaus, außer Lola, die liegt noch im Koma.
Wie nennt man einen kleinen Mann mit vielen Kindern?
Fruchtzwerg!
Alle Kinder reiben die Hände, außer Hanz. Er reibt seinen Schwanz!
Alle Kinder liegen auf der Straße, außer Diart, er fährt den Fiat.