Kind-Witze
Christopher Doemges zu Klaus Doldinger: "Klimawandel ist die erste Party, wo die Eltern das Chaos veranstalten – und die Kinder müssen aufräumen ..."
Alle Kinder schlafen, außer Eugen, der geht zeugen.
Deine Mutter hängt ein Kondom mit einer Pinnadel an die Pinnwand und wundert sich dann, warum du ein Kind hast!
Darf der Kevin bei mir zum Spielen kommen? Woooaaaaah!
Was ist ein Esel, der Bagger fährt? Ein Kind, das mal dachte, es könne Jura studieren.
Fandest du das witzig? Ja? Dann schnapp dir schon mal `ne Schippe!
Alle Kinder schwimmen im Stausee, außer Sabine, die kämpft mit der Turbine.
Papa: Du darfst nicht ins Schlafzimmer kommen, okay?
Kind: OK! 🤞🏻
Eine Stunde später:
Papa: Oh nein! Wer war das? Wer hat das Schlafzimmer umgeräumt?
(Häusereinsturz)
Alle Kinder rennen in den Keller, Außer Krenner, der isst oben vom Teller!
Alle Kinder rennen von der Straße, außer Karen, die wird überfahren.
Alle Kinder schwimmen, außer René, der ertrinkt im See.
Storch+UFO = Stuforch! 😂
Warum gibt es Störche? Damit es Kinder gibt und sie kommen können.
„Das ist ein Waschbecken!“ „Nein, das ist ein Klo!“ Tom (4) und Lisa (3) sehen zum ersten Mal ein Bidet.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino...
Nur nicht Fritz, der klemmt im Sitz.
Alle Kinder schauen zu, wie sich einer erhängt, außer Frau Pfeil, die hängt am Seil!
Häschen geht zum US-amerikanischen Präsidenten Joe Biden: "Haddu Ginder lieb?"
Joe Biden: "I don't like Matthias Ginter! But I like Kinder!"
Der kleine Jorg ist traurig. "Danke, Nikolaus, für die Tasse, aber ich wünschte mir eine Tasche!"
Fragt ein Myrapla eine Tulpe: "Mama, bin ich Unkraut?"
Alle Kinder kacken so schön wie Flo, denn er ist froh, außer Nicolas, der kackt wie ein Güllefass!
Wieso sterben in Afrika die Löwen?
Weil die Kinder zu dünn sind.
Alle Kinder haben eine Meinung, nur LINA, die wohnt in China.