Kind-Witze

Lukas sieht seine Eltern hmmmmmm. Er fragt: Was macht ihr im Bett?

Sie sagen: Wir machen Massage.

Der Junge: Ich will mitmachen!

Die Eltern: Nein, nur mit einem Mädchen!

8 Wochen später:

Lukas und Lea machen hmmmm.

Die Eltern platzen in ihr Bett und sagen: Was macht ihr?

Die Kinder: Wir machen Massage!

Eine Frau geht mit ihrem Mann und ihrem Baby im Kinderwagen spazieren. Da blieb sie bei einer Eisdiele stehen; ihr Mann sollte derweil auf das Baby aufpassen. Als die Frau zurückkam, sagte sie zu ihrem Mann: "Aber das ist gar nicht unser Kind!!!" Der Mann antwortete: "Aber der Kinderwagen ist viel schöner!"

Die siebenjährige Luisa hat ein Trauma.

Als sie fünf Jahre alt war, fasste sie einen kaputten Fernseher an und bekam einen schlimmen Stromschlag. Sie hatte sich damals so unfassbar erschrocken, dass sie seitdem große Angst vor allen elektronischen Geräten hat. Wenn sie eins sieht, rennt sie schreiend weg.

Deine Mutter ist so dumm, sie fickt einen anderen Mann für ein schöneres Kind!

Deine Mutter ist so dumm, sie versucht immer noch, an der Tankstelle durch den Kindereingang zu gehen.

Ich hoffe, die Kinder werden niemals herausfinden, warum ich immer so häufig "Oooops" sage, wenn ich deren Zimmer sauge.

DEINE Mudda ist auch die Mudda deiner Kinder/Geschwister!

Deine Mudda ist so fett, dass sie von kleinen Kindern gemobbt wird.

Das Kind von Frau Müller ist nach der Geburt wieder in den Bauch. Das Kind hat gesagt: "In deinem Bauch habe ich mehr Freiraum als in dem Haus."

Alle Kinder schwielen mit dem Messer, außer Nehle, die hat's in der Kehle.

Deine Mudda ist so fett, als sie mit einer gelben Regenjacke rausging, dachten die Kinder, der Schulbus kommt!

Deine Mutter ist so dumm, dass sie ein Bonbon wirft und zu dir sagt: "Komm, komm, hole den Bonbon, kooomm!"

Alle Kinder starren auf das brennende Auto, außer Kurt, der kämpft mit dem Gurt.

Alle Kinder sind im Unterricht, außer Frau Ohm, die holt noch schnell ein Kondom!

Alle Kinder essen Pizza, außer Wull, der isst aus dem Müll.

Jeden Abend kommt Lasse mit nassen Haaren ins Wohnzimmer. Schimpft die Mutter: „Ich habe dir jetzt schon so oft gesagt, dass du deinem Goldfisch keinen Gute-Nacht-Kuss geben sollst!“

Alle Kinder schreiben mit Stiften, außer Sarah, die schreibt mit Mascara.

Alle Kinder sind Veganer, außer Melinde, die isst Rosalinde!

Alle Kinder sind schlecht in Sport, nur nicht Lennard, der ist der Renner!

Alle Kinder passen durch die Tür, außer Pet, der ist fett!