Kirche-Witze
Wie nennt man die Eier vom Pfarrer? Heiliger Bim Bam!
Wie heißt das Geschlechtsteil eines Priesters?
Heiliger Bimbam!
Wie zählt eine Nonne?
Eins, Zwei, Drei, Vier, Fünf, Pfui, Sieben, ...
Frische Pampelmusen krabbeln mir an die Brüste. Wenn du es noch einmal sagst, bring ich dich zum Bus. Frische Pampelmusen! Jetzt bringe ich dich zum Bus! Alle Leute aussteigen, alte Leute rausschmeißen! Wenn du es noch mal sagst, bring ich dich zur Kirche. Spring runter, dann schmier ich dir ein Brot. Wenn du es noch mal sagst, spring ich runter!
Nach dem Weltjugendtag der katholischen Kirche: Christopher Doemges sammelt als Freiwilliger benutzte Kondome vom Campingplatz.
Was ist der größte Dom?
Ein Kondom!
Was sagen zwei Priester zur Polizei, die gerade auf der Suche nach zwei Kinderschändern sind? „Wir würden es machen.“
Oh mein Gott...
"Hat deine Frau aber riesen Glocken!"
"Ja, die geht auch jeden Sonntag in die Kirche."
Eine nackte Frau sitzt hochschwanger im Bett. Sie verabredet sich mit einem Pfarrer und als dieser sie mit fettem Bauch sieht, sagt er: "Ach du heiliger Bimbam!"
Warum gehen Prostituierte so gerne zur Kommunion?
Weil sie dort vom Priester ausnahmsweise mal eine Oblate in den Mund gesteckt bekommen.
Da trafen sich zwei Päpste.
Wird der Messdiener zum Messerdöner?
Ich war heute in einer Kirche zu Besuch. Ich habe zuerst "Oooommmmmm" gehört, ich habe das Ganze fünf Minuten nachgemacht und ich wurde deshalb rausgeschmissen. Komischer Yogakurs.
In der Kirche heiraten Tork Poettschke & Marlene Dietrich.
Pastor: "Sie dürfen die Braut jetzt küssen."
Marlene: "Das kostet aber extra!!"
Warum gehen afrikanische Kinder so gerne zur Kommunion?
Weil es dort immer eine Oblate kostenlos zu essen gibt.
Treffen sich zwei Skelette. Sagt das eine: "Wie bist du denn gestorben?"
Sagt das andere: "Ich bin vom 10er gesprungen, ins leere Wasserbecken. Und du?"
"Lange Geschichte, aber ich sage sie dir: Ich ging auf den Markt. Da rief eine Verkäuferin: 'Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!' Doch ich verstand nur: 'Grabscht mir an die Busen, grabscht mir an die Busen!' Daraufhin schickte die Verkäuferin mich zur Kirche. Der Priester sagte: 'In die Hände klatschen und beten, in die Hände klatschen und beten!' Doch ich verstand nur: 'In die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten!' Das tat ich auch. Daraufhin schickte der Priester Fritzen zur Frau in den Kirchturm. Die Frau sagte zu mir: 'Wenn du runterspringst, bist du tot!' Doch ich verstand nur: 'Wenn du runterspringst, bekommst du ein Marmeladenbrot.' Das tat ich dann auch und starb."
Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einer Kirchenmaus? Die Kirchenmaus kackt in die Orgel, der Schwule orgelt in der Kacke!
Was hat der Chorknabe dem Pfarrer vorgesungen?
Nichts, sein Mund war voll.
Ein Pfarrer ist klug, aber nur in der Kirche, weil er woanders kein WLAN hat.
Was macht ein Zehler als Kellner?
Er wirft das Essen auf den Tisch.