Klauen-Witze

Deine Mutter bricht in einen Tierladen ein, um Schweinefutter zu klauen.

Deine Mudda klaut kostenloses Brot! 😂

Meine Uhr ist mir runtergefallen.

Aber ich darf sie nicht mehr aufheben, mir fehlen die Urheberrechte!

Maxi: "Also Kevin, du hast einen Würstchenstand und verkaufst 40 Würstchen für je 2€. Aber jemand klaut dir dein Geld, was tust du?"

Kevin: "Warum sollte jemand meine 42€ klauen?"

Deine Mutter klaut Freibier!

Deine Mutter ist so dumm, sie geht nach Kik und singt: "Hey hey, ich klaue das, ich klaue das und keiner hört mich!" Der Verkäufer so: "Wer hat dich da rein gelassen?"

Chuck Norris lädt .env-Dateien auf Github hoch, es traut sich sowieso niemand, seine Passwörter zu klauen.

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt? Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ‚befriedigend‘ besser als ‚gut‘?

Warum ist einsilbig dreisilbig? Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort „lispeln“ zu stecken? Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen? Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen? Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Warum ist Abkürzung so ein langes Wort? Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt? Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt? Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig? Warum muss ich auf Start klicken, um Windows zu beenden? Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden? Können Einzelgänger auch alleinstehend sein? Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert? Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht? Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung? Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten" Schild immer mitten auf den Rasen?

Hilfe, ich wurde beklaut von einem Vogel!

Was hat er geklaut?

Meinen Hut!

Ich habe heimlich die Unterhose meiner Mutter geklaut. Sie ging in die Stadt und sagt zu einem fremden Mann: „Willst du mich vögeln?“

Was passiert, wenn du bei IKEA beim Klauen erwischt wirst?

- Dann vermöbeln die dich!

Warum datet der Pole keine Blondinen?

Weil er denkt, sie ist zu dumm zum Klauen.

Wenn dir die Gehirnzellen fehlen, dann klau mir nicht meine Kronjuwelen!

Deine Mutter klaut bei Kik und vergisst, zu klauen!

Hähnchen sitzt im Bus. Eine herausgeputzte Frau hat Fuchspelz, Klauen und Kopf auf.

Sagt das Hähnchen: "Biste de Fuchs, der de Gäns gestohlen hat?"

Fritz klettert auf den Baum des Nachbarn, um ein paar Äpfel zu klauen. Der Nachbar sieht das und sagt: "Wo sind deine Eltern?! Ich werde ihnen das erzählen!"

Fritz: "Schauen Sie nach oben, dann können Sie mit ihnen reden!"

Deine Mutter ist so dumm, sie klaut gratis Brot!

Was ist der Unterschied zwischen Ögsmir und Göghan, he?

Wenn Autoposer alle coole Audis von Göghan klauen und coole Frauen zu Göghan kommen. Ögsmirs Mercedes sind alle nicht cool, schwöre, Junge! 😆😆😆😆😆😆😆😆

Deine Mutter ist so dumm, sie bricht in eine Bank ein und vergisst zu klauen!

Gestern wollte ich eine 🐮 von der Weide klauen, doch die Bullen waren hinter mir her!