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Kleidung-Witze
Dein Opa trägt Tanga, du Lutscher!
Dein Vater trägt Rock, du HS!
Da oben fliegt ein Geier - da sieht man seine neuen Adidas Turnschuhe!
Was ist rot, hat ein Stirnband und rennt wie blöd durch den Wald?
Ein Rambodisch.
Wenn deine Mutter einen gelben Regenmantel anzieht und einen Berg hinaufgeht, denken die Leute, die Sonne geht auf.
"Hast du ein Loch im Schuh?"
"Nein."
Wie kommst du dann rein?
"Immer fresch, Nails ist mein Ding."
Ding, Ding, Käppi Ralph Lauren, Farbe Pink.
Herr Verkäufer, darf ich das Kleid im Schaufenster ausprobieren?
Verkäufer: Nein, bitte in der Umkleide!
Wenn dir die Ärmel beim Hände waschen runter rutschen. Ich werde für dich da sein, Mann!
Alle Kinder tragen Gucci, außer Hein, der trägt Calvin Klein.
Ein Mann mit zwei linken Füßen kommt ins Schuhgeschäft und sagt: “Entschuldigung, ich hätte gerne Flip-Flips.”
Die Lehrerin sagt: "Fritzchen, zähl bis 10!" Zählt Fritzchen: 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.
Sagt die Lehrerin: "Bitte mit der 6!"
Am Nachmittag fragt Fritzchen: "Mama, übst du mit mir 6?" Sie sagt nein. Das gleiche beim Papa. Dann fragt Fritzchen: "Klara, (seine Schwester) kannst du mit mir 6 üben?" Sagt Klara: "Ja, geh schon mal ins Bad und zieh dich aus."
Mir ist eine Wespe unters T-Shirt geflogen.
Jetzt stehen ein paar Waldorfschüler um mich herum und verlangen, dass ich die spannende Geschichte weitertanze.
"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Karl!"
Vor dem Lehrerzimmer wurden neue Kleiderhaken angebracht. Darüber hängt ein Schild: "Nur für Lehrer!"
Am nächsten Tag hängt ein Zettel darunter: "Aber man kann auch Jacken daran aufhängen!"
Frau: Machen mich diese Hosen dick?
Mann: Keine Ahnung. Ich würde sie jedenfalls nicht essen.
Fragt eine Blondine den Verkäufer im Kleiderladen: "Dürfte ich bitte das Kleid im Schaufenster anprobieren?"
Sagt der Verkäufer: "Nein, bitte in der Umkleide!"
Was steht auf dem Grab eines Klamottenverkäufers?
Das ging in die Hose!
"Ich muss immer die alten Klamotten von meinen älteren Geschwistern auftragen", klagt der kleine Michi.
"Aber das ist doch nicht schlimm", tröstet ihn die Lehrerin.
"Und ob das schlimm ist", meint Michi, "ich bin nämlich der einzige Junge!"
