Zurück
Kleine

Kleine-Witze

Deine Mutter greift mit ihrer goldenen, stark geäderten Großen Anakonda für den Bundesnachrichtendienst nach einem dreistufigem Plan Staatsgeheimnisse direkt über das Poloch des Informanten ab:

1. kleine Hafenrundfahrt,

2. große Hafenrundfahrt,

3. Hirntod.

Ich sage es ja immer und sage es auch noch: Die kleinsten Frauen haben das größte ... Gottvertrauen!

Nur weil die stark geäderte Große Anakonda Deiner Mutter in voller Größe und Pracht den kleinen, oberkörperfreien Wladimir Putin auf seinem Pony in Sibirien im Schatten verschwinden lässt, wurde "homosexuelle Propaganda" in Russland verboten... 🌰🌰🍆

  • 2

    • Flo ist ein kleiner Spast, der in Pommes badet und jeden Tag 10 Pizzen isst.

    Tom bevorzugt Sex mit Blinden, damit sie seinen kleinen Schwanz nicht sehen! 😂

  • 1

    • Was ist der kleinste Dom? Das Kondom. In ihm kann einer stehen und die Glocken hängen auch raus. 😂🤔😅

  • 0

    • Komm mit mir an die Copacabana, dann habe ich Sex mit dir und ich liebe Dich so sehr. Hola, Senorita, am Nonino visita Ortsmitte, ich liebe dich so sehr! Komm mit mir an die Copacabana, ich zeig' dir die schönsten Orte, dann bist du so glücklich und ich mag dich so sehr! Du bist so toll und ich liebe dich und Lacey ist eine kleine F**** und Lacey ist eine kleine F**** Lassie, you, I love you. I love love love love love you love love love love love love you I love you uuu uuu i love vvvvvvvvvvv love love love love love love love love love love love love love love love love love love love love ich liebe dich so sehr, ich liebe dich so sehr, ich liebe dich so sehr, ich liebe dich sehr und du bist so nett. 🌝🌝🌝🌝🌝🌝🌝🌝🌝 Das habe ich für dich gemacht, Marvin, weil du schwul bist, habe ich das für dich gemacht, Marvin.

    Marvin, du bist toll! Der Witz ist: Was sagt der große Stift zum kleinen Wachsmalstift? "Du musst wachsen, sonst wirst Du, wenn Du erwachsen bist, ein kleiner Stift lang sein!"

    Die Lehrerin sagt, Fritz, zähl doch bitte mal bis 7.

    Fritz sagt: "Hallo, ich bin ein kleiner süßer Fritz, so das sind 7 Zahlen!"

    Die Lehrerin sagt: "Oh nein, bitte übe zu Hause!"

    Fritz sagt: "Nö, ich kann sie schon, zähl du doch mal bis 7!"

    Die Lehrerin zählt bis 7: "Okay, ich zähle, dann hör zu und lerne: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. So macht man es!"

    Fritz sagt: "Du hast sie aufgeschrieben, nicht gesagt, Schlaumeier!"

    Die Lehrerin sagt: "Pech, mach mal deine Ohren auf, Dummkopf, hahahahaha..."

    Fritz sagt: "Nein, ich habe Ohren, meine sind wach, aber deine schlafen, darum sei leise!"

    Der Grundschullehrer möchte einen Satz hören, in dem "einfältig" vorkommt.

    Klein Fritzchen: "Herr Lehrer, du hast zwei Tropfen an der Nase hängen, 'ein Fällt dich' gleich runter."

    Es gab in Manhattan mal einen Flughafen: Allahair911. Aber seit einem kleinen Unfall fliegt dort keiner mehr hin... Traurig für die Airline.

    Klein Fritzchens Mutter hat 2 Tomaten und eine Gurke gekauft. Sie legt es so hin: 🍅 G 🍅 U R K E

    Und was seht ihr noch?

    (Sorry, ich hatte leider keine Gurke.)

    Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"

    "Nein, Sie sind das erste..."

    Deine Mutter hatte Abitur und hat einen guten Job.

    Deine Mutter, 56 Jahre alt, ist verklagt wegen Burgerdiebstahl und kackt bei kleinen Kindern in die Pommes.

    Meine Freundin sagt, dass ein kleiner Penis kein Problem in einer Beziehung darstellen sollte. Ich wünschte mir, sie hätte trotzdem keinen.

  • 6

    • Ein Schweizer liegt schwer verletzt im Krankenhaus. Fragt der Nachbar Patient: "Wie ist das passiert?"

    Sagt der Schweizer: "Ich bin Bären-Jäger." Der Nachbar: "Ja, und wie ist das passiert?"

    Der Schweizer: "Ich war auf der Jagd, dann sah ich eine Höhle und rief: 'Bär, komm raus!' Dann kam ein kleiner Bär, ich ließ ihn laufen. Das gleiche mit einer mittelgroßen Höhle. Dann sah ich eine große Höhle, ich rief: 'Bär, komm raus!' Dann kam die SBB!"