Ein Vampir fährt alleine auf einem Tandem und wird von der Polizei angehalten: "Haben Sie etwas getrunken?" Der Vampir darauf: "Nur zwei kleine Radler!"
Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse. Für viele ist es ein großer Schritt nach vorne. - - - Klaus, 52, Busfahrer
Fritz geht mit seiner Oma spazieren. Plötzlich sieht er am Boden ein 1 €-Stück. Schon möchte er es aufheben. Da ruft seine Oma: "Junge, lass das, was auf dem Boden liegt, das darf man nicht anfassen!" Sie gehen weiter...
Der Enkel sieht einen 5€-Schein am Boden liegen und bückt sich schon, da schreit seine Oma: "Fritz! Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
Dann, ein Weilchen später, sieht Fritz einen 100 €-Schein und fragt seine Oma: "Oooomiiii...darf ich den Geldschein vom Boden aufheben?" Die Oma: "Oh Gott, Fritz, aber nein doch! WAS AM BODEN LIEGT, WIRD NICHT AUFGEHOBEN!" Plötzlich stolpert die Großmutter über einen Ast, fällt hin und bittet den Enkelsohn um Hilfe: "Zieh mich mal kurz hoch, Kleiner!" "Niemals! Was auf dem Boden liegt, wird nicht aufgehoben!"
Sagt der Lehrer zum kleinen Tim "Einer von uns beiden ist ein Idiot". Am nächsten Tag kommt der kleine Tim mit einem Atest zum Lehrer. Der Lehrer fragt : "Was ist das?" "Ein Schreiben vom Arzt das besagt dass ich ganz normal bin" ,antwortet der kleine Tim.
Eine alte Dame fährt jeden Tag mit dem Bus. Und sie gibt dem Fahrer immer ein kleines Tütchen mit Nüssen. Nach einer Woche fragt der Fahrer: "Woher haben Sie soviele Nüsse?" Die Dame antwortet: "Wissen Sie, ich ess immer Toffiffee so gerne, nur die Nuss innen drin kann ich nicht beißen."
Die kleine Monika kommt nach Hause. Ihre Mutter streichelt ihr zur Begrüßung übers Haar und fragt: "Wovon bist du denn so nass?"
Die kleine Monika: "Peter, Franz, Susi, Gisela und ich haben Hund gespielt."
Mutter: "Aber davon wird man doch nicht so nass!"
"Doch, doch", sagt die kleine Monika, "ich war der Baum."
Die 14-jährige Christine ist schwanger. Der Pfarrer besucht die Familie, um mit ihr die Situation zu besprechen. Da zeigt der kleine Peter auf den Bauch seiner Schwester und sagt: "Herr Pfarrer, das war ich!". Der Pfarrer entsetzt: "Aber Peterchen, das geht doch gar nicht.". Meint Peter: "Doch Herr Pfarrer, ich habe ihr die Pille versteckt."
"Du, Papa...", sagt die kleine Ursel. Da sagt der Vater: "Während des Essens spricht man nicht!" Nach dem Essen sagt der Vater: "So, jetzt kannst du es mir sagen!" – "Nicht mehr nötig, die Schnecke im Salat hast Du schon mitgegessen!"
Mein asiatisches Spezialitätenrestaurant lief leider nicht so gut. Vermutlich lag es an meinem Slogan.
"Gestern noch ein kleiner Kläffer, heute knusprig zart mit Salz und Pfeffer"
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
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Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohnpassieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsengerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
Draußen vom Aldi komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer.
Überall auf den Kanten und Spitzen, sah ich kleine Coronaviren sitzen.
Und droben aus dem Himmelstor, sah mit großen Augen Jens Spahn hervor.
Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief's mich mit heller Stimme an:
hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt's beim Lidl auch nichts mehr.
Hier ruht der Bauer Siegmund Klein, gefressen hat er wie ein Schwein, gesoffen hat er wie eine Kuh, der Herr schenke ihm die ewige Ruh'!
Wie nennt man einen kleinen Türsteher?
Sicherheitshalber.
Chuck Norris hat als kleines Kind Sandburgen gebaut. Heute nennt man sie Pyramiden.
Kennst du die Wandelnden Türme? Sie wüten schlimmer als Stürme! Gerüstet mit Stahl, sind sie eine Qual! Taugen gar nicht zum Freund, und wer es versäumt, sie schnell zu töten, hat Beistand vonnöten. Und es kommt für uns alle noch viel schlimmer, denn sie siegen immer, immer, immer!
Ich hoffe dieses kleine Gedicht hat euch gefallen. Wenn ihr mehr wollt schreibt es in die Kommentare.
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Meine neue thailändische Freundin meinte, es wäre nicht schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat. -- Mir wäre es aber lieber, sie hätte gar keinen.
Ein Versicherungsvertreter klingelt an der Tür. Es öffnet ein kleiner Junge mit einer Zigarette im Mund, einer Flasche Bier in der einen Hand und der Fernbedienung in der anderen.
"Sind deine Eltern da?", fragt der Versicherungsvertreter.
Der Junge grinst und fragt zurück: "Sieht es denn danach aus?"
