Wie nennt man Deutsche im Ausland?
Kartoffelvirus!
Laut Wissenschaftlern sind Erstgeborene besonders intelligent. Letztgeborene sind dafür besonders witzig und sympathisch.
Leute, ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind!
Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist:
Ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.
Ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen.
Ab 18 - jeder bekommt das Mädchen.
Sohn fragt Vater: "Warum gibt es so wenig Frauenfußball?"
Vater: "Finde mal 11 Frauen, die dasselbe anziehen möchten..."
Ein Dieb wollte Chuck Norris ausrauben. Chuck Norris ging mit 50€ plus wieder.
Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."
Ein Berliner fragt einen Touristen: "Woher kommen Sie denn?"
"Australien."
"Sie schwindeln, Tralien gibts gar nicht!"
"Was steht auf dem Grabstein eines chinesischen Bergsteigers?"
Antwort: "Hing am Hang."
Was passiert mit den Augen, wenn man zu viel fernsieht?
"Schau dir Steve an."
Was ist der Unterschied zwischen Chinesen und Japanern?
Die Einen grinsen, die Anderen strahlen.
Dingdong. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim.“
– „Kevin, Justin – kommt mal her!“
Wie nennt man es, wenn sich 2 Blondinen mit Stroh bewerfen?
Gedankenaustausch!
Ich persönlich habe immer ein Bild meiner Freundin in meinem Geldbeutel.
Damit ich nicht vergesse, warum kein Geld mehr drin ist!
Außerirdische landen auf der Erde.
Reaktion der Amerikaner: "Willkommen auf der Erde!"
Reaktion der Chinesen: "Gebt uns eure Technologie!!"
Reaktion der Deutschen: "Haben Sie überhaupt eine gültige Flugerlaubnis für ihr Fluggerät? Ist es überhaupt versichert? Und wo - um Himmels Willen - sind denn die Kennzeichen inklusive TÜV Plakette?"
Treffen sich zwei Blondinen an der Bushaltestelle. Fragt die eine die andere: "Mit welchem Bus fährst du?" Die andere: "Mit der 3, du?" "Mit der 1." Nach einer Weile kommt die 13. Sagt die eine Blondine zur anderen: "Super, jetzt können wir ja zusammen gehen!"
Wie trinkt Chuck Norris am liebsten seinen Kaffee?
Schwarz ohne Wasser.
Informatik ist, wenn die Smartwatch um den Bizeps passt!
Warum nehmen Deutsche immer einen Regenschirm mit in die Wüste?
Weil sie im Reiseführer gelesen haben, dass es dort zu 10% "chance of leichte Schauer" gibt!
Wenn Chuck Norris einkaufen geht, bezahlen sie ihn für den Besuch.
Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? – Einfach anklopfen! Irgendeiner wird schon aufmachen.
