Kommen-Witze

Wo ist der Unterschied zwischen Scheiße und Trump?

Es gibt keinen.

Sie kommen beide aus dem Arsch.

"Klaus, deine Frau ist ja 25 Jahre älter als du. Wie konnte das passieren?" – "Durch einen Irrtum. Ich wollte um die Hand ihrer Tochter anhalten, aber sie ließ mich nicht zu Wort kommen."

Bush, Obama und Trump treten vor den Allmächtigen Herrn im Himmel. Dieser fragt zuerst Georg W.: "Was hast du Gutes für die Menschheit getan?" Seine Antwort: "Ich habe Demokratie in die Welt getragen." "OK, komm auf meine linke Seite."

Dann wendet er sich Barack zu: "Was hast du Gutes für die Menschheit getan?" Barack antwortet: "Ich habe Frieden in die Welt getragen." "OK, komm auf meine rechte Seite."

Zuletzt bleibt nur noch Donald, doch bevor er ihn fragen kann, entgegnet dieser ihm: "Ich glaube, du sitzt auf meinem Platz!"

Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe Blähungen. Obwohl sie mich gar nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Arzt: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint die ältere Dame erneut: "Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken ganz fürchterlich!"

"Sehr gut", meint der Arzt, "jetzt, wo die Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um das Gehör ..."

"Konnten Sie nicht früher kommen?", fragt der Arzt vorwurfsvoll. "Die Sprechstunde ist längst beendet." "Tut mir aufrichtig leid", erwidert der Patient. "Aber der Hund hat mich nicht früher gebissen."

"Mist! Ich habe meinen Arzttermin versäumt. Was sage ich dem Arzt?"

"Ach, sag einfach, dass du krank warst und deshalb nicht kommen konntest."

"Oh Mist! Ich habe leider meinen Arzttermin versäumt. Was sage ich jetzt dem Arzt?"

"Ach, sag einfach, dass du krank warst und deshalb nicht kommen konntest!"

Deine Mutter ist so fett, sie geht nachts ficken mit deinem Vater, der unbekannt ist und sagt: "Ohhhh, Baby, warum bist du so heiß? Komm, fick mich! Ahhhh, Baby, ohhh, noch härter! Warum so langsam?"

Donald Trump ist so hässlich, wenn er einen Bumerang wirft, weigert er sich zurück zu kommen.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in die Kaufhalle will, dann müssen extra zwei Schwertransporter kommen.

Was steht auf dem Grabstein einer Nutte?

- Sie wird nie wieder kommen.

Ostberlin, Mitte der siebziger Jahre: Ein Offizier der Volkspolizei beobachtet im Park einen alten Mann, der ganz vertieft in einem Buch in fremder Schrift liest. Er stellt den Mann zur Rede: „Was lesen Sie denn in dieser fremden Schrift?“ „Das ist hebräisch“, erklärt der Alte, „das spricht man in Israel.“ „In Israel? Nach Israel werden Sie wohl kaum ausreisen dürfen“, antwortet der Offizier. „Ja. Das stimmt. Aber hebräisch ist auch die Sprache des Himmels!“, erklärt der alte Mann. „Und was wollen Sie machen, falls Sie in die Hölle kommen?“, fragt der Offizier. „Ach“, beruhigt ihn der Alte, „dort habe ich ja dann ohnehin kein Verständigungsproblem – russisch habe ich bereits in meiner Schulzeit gelernt.“

Deine Mutter setzt eine "Du kommst aus dem Gefängnis frei"-Karte im echten Gefängnis ein und wundert sich, warum sie noch nicht draußen ist.

Liebe Kötererinnen und Köterer,

ich mag mich nicht auf eine Wiese setzen, auf die vorher ein Hund gepisst oder geschissen hat.

Ich mag nicht schon morgens, wenn ich zur Arbeit gehe, in Hundescheiße treten. Ich mag nicht abends, wenn ich von der Arbeit komme, in Hundescheiße zu treten. Und auch sonst mag ich es nicht, in Hundescheiße zu treten.

Ich mag nicht angebellt werden, wenn ich in der U- oder S-Bahn sitze. Das ist für mich so, als ob mich jemand anschreit.

Ich mag nicht auf einem Sitz voll mit Hundehaaren sitzen.

Ich mag nicht von einem Hund verfolgt und in die Waden gebissen werden, wenn ich jogge oder mit dem Fahrrad unterwegs bin.

Ich mag nicht, wenn ein Hund mich anspringt und meine Kleidung beschmutzt.

Ich mag nicht, wenn ein Hund mir an die Hauswand pinkelt oder vor die Tür scheißt. Ich kacke oder pisse doch auch nicht vor Euer Haus.

Ich mag nicht, wenn ein Hund auf Spielplätzen in Sandkästen pisst, kackt und mit Krankheitserregern verseucht.

Ich mag nicht, wenn ein Hund landwirtschaftlich genutzte Felder bepisst, bekackt und mit Krankheitserregern kontaminiert.

Ich weiß, das größte Schwein ist nicht der Köter. Die größte Drecksau steht immer am anderen Ende der Leine. Der Köter ist nur der Stellvertreter.

Ich weiß, dass es kaum etwas nutzt, das alles zu äußern. Deshalb fordere ich freies Jagdrecht auf eigenem Grund und Boden.

George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott.

Gott fragt Bush: "Woran glaubst Du?" Bush antwortet: "Ich glaube an den freien Handel, ein starkes Amerika, die Nation." Gott ist beeindruckt und sagt: "Komm zu meiner Rechten!"

Gott wendet sich an Obama und fragt: "An was glaubst Du?" Obama antwortet: "Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen, an den Weltfrieden." Gott ist sehr beeindruckt und sagt: "Setz Dich zu meiner Linken!"

Dann fragt er Trump: "Was glaubst Du?" Trump antwortet: "Ich glaube, Du sitzt auf meinem Stuhl."

Warum ist Deutschland in der Nato? Wegen den Amis.

Weil die schon da sind, werden sie nicht kommen!

Trifft sich die Nali mit einem Inder und einem Afrikaner. Sagt der Afrikaner: "Woher kommst du?"

Dann sagt die Nali: "Aus Bad Winhaijin!"

Was ist der Unterschied zwischen German Wings und ein paar KFC Hot Wings?

Achtung, jetzt kommt's.

Bald habt ihr's.

Die Wings kommen gut in Deutschland an!

Ein Junge versteckt sich abends im Schlafzimmer im Schrank, um zu sehen, wie es beim Sex abgeht. Dann kommen die Mutter und ein Priester und haben ordentlich Spaß. Plötzlich kommt der Vater. Der Priester versteckt sich schnell im Schrank, bevor der Vater sich mit der Mutter vergnügt. Der Priester bemerkt den Jungen, denkt sich aber nichts dabei. Der Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin." Priester: "Und ziemlich langweilig." Junge: "Ich hab hier noch nen alten Gameboy, für 20€ können Sie ihn haben." Der Priester nimmt an.

Am nächsten Abend das gleiche Spiel. Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin, ich hätte hier für 20€ nen alten MP3-Player." Genervt nimmt der Priester an.

Am nächsten Tag: Die Mutter hat erfahren, dass ihr Sohn sie beobachtet hat. Deswegen soll er in der Kirche beichten. In der Beichtkammer. Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin." Priester: "Lass den Scheiß!"

Warum haben Ostfriesen immer etwas braunes an der Stirn?

Weil sie immer, wenn sie aus der Toilette kommen, sich an die Stirn fassen und sagen: „Mist! Schon wieder Klopapier vergessen!“