Kommen-Witze

Sagt die eine Blondine zur anderen: „Ich glaube, mein neuer Freund hat eine Katzenhaarallergie!“

Meint die andere: „Wie kommst du denn darauf?“

„Naja, er hat mir geschrieben, ich soll vor unserem Treffen die Muschi rasieren!“

Eine Singlefrau will sich ein Haustier anschaffen, damit sie sich nicht mehr so alleine fühlt. Sie geht in die Tierhandlung, wo sie an Katzen, Kaninchen, Fischen und schließlich einem Frosch vorbeikommt.

Sie fragt den Verkäufer: „Was hat es denn mit diesem kleinen Frosch auf sich?“

Er: „Ja junge Frau, das ist ein Leckfrosch.“

Sie: „Was ist denn ein Leckfrosch?“

Er: „Naja, der leckt eben, wenn Sie verstehen, was ich meine. Sie brauchen sich nur nackt auszuziehen und den Frosch zwischen Ihre Beine zu setzen. Und dann... naja, Sie wissen schon.“

Sie: „Ah, das klingt ja interessant, den nehme ich!“

Die Dame kauft also den Frosch und packt ihn in ihre Handtasche. Zuhause angekommen, kann sie es kaum mehr erwarten, das Tierchen auszuprobieren. Sie macht sich untenrum frei, legt sich auf die Couch und setzt den kleinen grünen Kerl zwischen ihre Beine. Doch der Frosch quakt nur leicht desinteressiert. Sie wartet geschlagene 20 Minuten und ruft dann den Tierhändler an.

Sie: „Hallo, ich habe eben den Leckfrosch bei Ihnen gekauft, aber er leckt nicht.“

Er: „Okay, ich komme vorbei und schaue, was los ist.“

Der Tierhändler kommt vorbei und schaut den beiden ein paar Minuten lang zu. Dann nimmt er den Frosch in die Hand und sagt: „So Frosch, ich zeige es dir jetzt noch ein einziges Mal, aber dann musst du es wirklich selber können!“

Der Pfarrer besucht eine 97-Jährige und fragt:"Möchten sie nicht auch einmal wieder in die Kirche kommen?" Darauf antwortet sie:"Besser nicht, wenn der Herrgott mich sieht denkt er bestimmt ,er hat mich vergessen!"

Mutter: "Komm jetzt, wir müssen los." Sohn: "Warte, ich hole noch kurz Socken." Mutter: "Was willst du denn mit Kurts Socken...?"

Eines Tages kommt Uli mit einem blauen Auge zur Schule. Die Lehrerin fragt besorgt was geschehen ist. „Also wir haben ein kleines Haus, es gibt nur ein Bett für mich und meine Eltern. Gestern Abend hat mein Papa mich gefragt ob ich schlafe. Ich sagte ja und dann hat Papa mich geschlagen.“ Die Lehrerin schlug vor, nächstes Mal einfach still zu liegen und zu schweigen.

Am nächsten Tag kommt Uli mit einem zweiten blauen Auge zur Schule. Besorgt fragt die Mutter was denn diesmal geschehen sei. „Also gestern hat mein Papa wieder gefragt ob ich schlafe. Ich habe nichts gesagt und habe stillgelegen. Auf einmal hat mein Papa sich bewegt und meine Mutter auch. Mama hat ganz schnell geatmet und Papa auch. Auf einmal hat mein Papa meine Mutter gefragt: „Kommst du?“ Meine Mutter hat Ja gesagt, daraufhin antwortete mein Vater ich komme auch. Da sie nie ohne mich irgendwo hingehen sagt ich: „Warte Papa, ich komme auch!“

Ein türkischer Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: „Was war ihr schönstes Erlebnis ?“ Der Farmer antwortet: „Nun, das war, als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt“ Der Reporter denkt sich, dass er das nicht drucken kann, und fragt: „ Was war denn ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen ?“ „Das war, als sich eine hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt.“, meint der Farmer. „So kommen wir nicht weiter“, denkt sich der Reporter und fragt, was denn das schlimmste Erlebnis gewesen war. Der Farmer antwortet: „Das war, als ICH mich verlaufen habe“

Kommen drei Holzwürmer an die Theaterkasse.

Kassierer: "Wo wollt ihr sitzen."

"Im Parkett."

Stephen Hawking, Isaac Newton und Albert Einstein spielen verstecken. Hawking muss zählen. Albert Einstein rennt weg, um mit seinem Raumschiff nah an der Lichgeschwindigkeit zu reisen und sich somit Zeit seines verlängerten Lebens vor Hawking verstecken zu können. Newton bleibt stehen und zeichnet ein Quadrat mit Seitenlänge 1m auf den Boden und stellt sich in es hinein. Hawking: Drei... zwei... eins... ich komme! (dreht sich um): hab dich, Newton! Newton: Warum? Ich bin Pascal!

(1N/Qm=1Pa)

Der Geschichtslehrer fragt: „Wisst ihr, wer Casanova war?“

Da meldet sich Paulchen: „Ja, das war ein italienischer Floh!“

„Wie kommst du denn darauf?“

„Na, das steht doch hier im Geschichtsbuch: Giacomo Casanova. Floh aus dem Dogenpalast in Venedig!“

Ein Deutscher, Italiener und ein Amerikaner stürtzen in einem Flugzeug ab in einer unbekannten Insel. Sie werden gefangen genommen und der Cannibalenboss sagte:,, Ich lasse euch leben wenn ihr 2 Prüfungen besteht. ́ ́ Der Amerikaner sagt nein und wird getötet. 1. Prüfung holt 100 gleiche Früchte aus dem Jungel. Da holt der deutsche 100 Weintrauben. Die zweite Prüfung wird erzählt, jetzt musste man alle 100 Früchte in den Hinterteil stecken ohne zu lachen oder zu weinen. Der deutsche begann 49, 87, bis 99 doch da musste er lachen und wurde getötet. Gott fragte den deutschen am Himmelstor, :,, Du warst so nah dran doch warum musstest du dann lachen? ́ ́ Da antwortete der deutsche ich sah den Italiener aus dem Jungel mit 100 Wassermelonen kommen

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop", von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten. "Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte. Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt. "Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop." "Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher. "Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht", schmunzelt der Angestellte. "Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?" "Nein, aber es ist genial für's Babynippelgeschäft!"

Ein Soldat kommt zu einer Nonne und sagt:" Schwester, kann ich mich unter deinem Rock verstecken? Ich werde es später erklären." Die Nonne lässt ihn sich verstecken. Später kommen 2 andere Soldaten und fragen:" Haben sie einen flüchtenden Soldaten gesehen?" Die Nonne erwidert:" Ja, er ist dort lang!" Als die Männer weg sind bedankt sich der Mann und sagt:" Danke. Ich will nämlich nicht in den Irak. Und entschuldigt, falls das etwas unangemessen ist, aber sie haben sehr schöne Beine." Da erwidert die Nonne:" Und hättest du etwas weiter oben geguckt hättest du was anderes gesehen. Ich will nämlich auch nicht in den Irak."

Ein völlig betrunkener Mann sitzt in einer russischen Kneipe und trinkt Bier. Da betritt ein unbekannter Mann die Kneipe. Der Betrunkene spricht ihn an und fragt: „Kennen Sie den Unterschied zwischen meinem Bier und dem Zaren?“ Darauf erwidert der andere: „Nein, wollen Sie es mir aber sagen?“ Der Betrunkene antwortet daraufhin: „Ganz einfach, mein Bier ist flüssig und der Zar ist überflüssig.“ Daraufhin fragt der Fremde: „Und kennen Sie auch den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen?“ „Nein...“ „Ganz einfach, Ihr Bier bleibt hier und Sie kommen jetzt mit mir mit.“

"Schaffner, warum fährt der Zug nicht los? Es ist schon 20 Minuten über der Zeit."

"Wegen höherer Gewalt."

"Was ist denn los?"

"Chuck Norris hat angerufen, daß er erst später kommen kann."