Kommt-Witze

Zur Zeit der Französischen Revolution machen ein Schwabe und ein Badener unvorsichtigerweise Urlaub in Paris. Gleich am ersten Tag geraten sie mit den Revolutionären aneinander, werden wegen Sprachschwierigkeiten für Monarchisten gehalten und auch sogleich zur nächsten Guillotine geschleift.

Zuerst kommt der Badener dran. Doch bei ihm verhakt sich das Seil, und das Fallbeil bleibt oben hängen. Die Revolutionäre sehen das als ein göttliches Zeichen und lassen den Badener frei. Als Nächstes schleifen sie den Schwaben zum Schafott. Der wehrt sich aber nach Leibeskräften, zeigt auf die Guillotine und schreit: "Bevor dees net repariert isch, leg i mi net do drunter!"

Ein jeder Stier hat oben vorn auf jeder Seite je ein Horn:

Doch ist es ihm nicht zuzumuten, auf so' nem Horn auch noch zu tuten.

Nicht drum, weil er nicht tuten kann, nein, er kommt mit dem Maul nicht ran!

Wenn du jemanden liebst, dann lass ihn gehen.

Wenn er ohne Pommes zurückkommt, lass ihn wieder gehen.

Alle Kinder der Klasse 9b sind komisch. Da wäre da der Sören, denn der muss stören, die Inka hat Tourette, deswegen heißt sie Zwinka Inka, dann der Jochen, der bricht schnell Knochen, dann kommt die Irina mit ihrer Wiener und der Hans mit seiner Gans. Als letztes wäre da die Sabine, denn die tötet gern mal eine Biene.

Du steckst es dir in den Mund und lutschst es, dabei kommt weißes Zeug raus!!!

Eine Zahnbürste.

Kommt eine Biene zu einer Blume und fragt: "Wie ist mein Staub?" Dann sagt die Blume: "Ich würd's dir gern sagen, aber ich kann nicht reden!" (Ironie) Mir ist langweilig.

Will einer ins Fußballstadion, sagt der andere: "Aber das dürfen wir doch nicht. Wir könnten uns mit Corona anstecken!" Darauf der Erste: "Wenn keiner kommt, kann ich mich auch nicht anstecken!"

Kommt ein Mann um die Ecke, fragt ihn ein anderer Mann: "Wie heißt du?" Der Mann, der um die Ecke kam, sagte: "Marvin." So nahm der andere Mann namens Unbekannt eine Shotgun und sagte: "Du heißt Marvin, also gehörst du dem Erdboden gleich gemacht!" Und schoss ihn mitten in sein Grinsen.

Was mit Marvin passiert ist, weiß keiner.

Kommt ein Creeper ins Treppenhaus und geht hoch.

Der Blumenpeter, ein Mannheimer Original, steht bei Regenwetter auf der Neckarwiese direkt an der Ebert-Brücke und rudert wild mit den Armen. Kommt sein Freund vorbei. "Peter, was machst du denn da?" "Ha, ich jaach die Fisch unner die Brick, damit se net nass werre."

Ein Mann kommt ins Restaurant und sagt: "Guten Abend, ich möchte gerne dinieren."

"Tut mir leid", erwidert der Kellner, "die Nieren sind alle!"

Kommt ein Mann in ein Restaurant und fragt den glattrasierten Kellner: "Ist dieses Restaurant auch bestimmt koscher?" Sagt der: "Aber sicher, sehen Sie denn nicht das Bild von Moses am Eingang?" "Ja, schon, aber mich würde es mehr überzeugen, wenn Ihr Bild da hängen und Moses bedienen würde."

Der Papst, Konrad Adenauer und Eugen Drewermann sind gestorben. Im Himmel werden sie von Jesus empfangen. Einer nach dem anderen wird von Jesus zu einem Gespräch gebeten, um festzustellen, ob sie würdig genug für den Himmel sind.

Als erster ist der Papst dran. Nach einer halben Stunde geht die Tür auf, der Papst kommt heraus und sagt zerknirscht: "Ich habe wohl einiges falsch gemacht und muss noch mal auf die Erde zurück und alles in Ordnung bringen."

Als nächster ist Konrad Adenauer dran. Auch er verlässt die Audienz zerknirscht, denn auch ihn hat Jesus nochmal auf die Erde zurück geschickt, um seine Fehler wieder gut zu machen.

Als letzter wird Drewermann empfangen. Stunde um Stunde vergeht. Endlich kommt Jesus heraus und murmelt: "Drewermann schickt mich auf die Erde zurück, hab' wohl zu viel falsch gemacht."

Deine Mutter sitzt im Pool. Kommt ein Mann vorbei und rührt mit seinem Kescher im Pool, weil er denkt: Da kocht eine Lauchsuppe!

Kommt ein buschiger Typ in deine Hütte, schenkt dir Kuchen und sagt, du kannst zaubern. Also mich hätte er auch rumgekriegt.

Der Sohn des Fußballstars kommt mit dem Zeugnis nach Hause. Er sagt stolz: "Papa, mein Vertrag in der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"

Kommt ein Beamter mit blauer Wange nach Hause. Fragt seine Frau: "Na, haste wieder aufm Stempelkissen geschlafen?"

Gehen drei Männer in die Bar, bestellen sich ein Bier. Geht der erste auf Toilette, kommt eine Stimme: "Ich sitze unter dir und brauche Blut von dir." Geht der wieder in die Bar, weil er nicht mehr muss.

Geht der nächste auf Toilette, kommt wieder diese Stimme: "Ich sitze unter dir und brauche Blut von dir." Geht der da auch wieder in die Bar, weil er auch nicht mehr muss. Geht der nächste auf Toilette, kommt wieder diese Stimme: "Ich sitze unter dir und brauche Blut von dir." Antwortet er darauf: "Ich sitze über dir und brauche Klopapier!"

Donald Trump kommt in die Apotheke und verlangt etwas für seinen Hals. Der Apotheker legt ihm einen Strick hin.

Kommt ein Mann am Rosenmontag besoffen in eine Wirtschaft in Mainz und brüllt laut: "Prost Neujahr!" Als man ihn darauf aufmerksam macht, dass heute Rosenmontag ist, lallt er: "Do-Do-Donnerwetter, so la-lang hab' ich noch nie Sil-Silvester ge-gefeiert!"