Kommt ein doofer Schwede um die Ecke sagen alle "Hau ab IKEA."
„Ding dong.“
„Guten Tag, wir sammeln für das Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?“
„Kevin, Justin - kommt mal her!“
Ein Mann kommt öfter betrunken nach Hause. Seine Frau will ihn einmal heftig erschrecken. Sie hängt sich ein weißes Laken über den ganzen Körper. Als ihr Mann nachts schwankend heimkommt, hebt sie ihre Arme und schreit: „Huch! Ich bin ein Geist!“ Der Mann erwidert erleichtert: „Gott sei Dank! Ich dachte schon, du wärst meine Alte!“
Sitzen drei Vampire kurz nach Mitternacht auf der Mauer. Sagt der erste: „Oh man, ich hab Hunger und brauch‘ Blut!“ Er fliegt los und kommt nach zehn Minuten wieder zurück – um den Mund voller Blut. Fragen die anderen beiden: „Wow, das ging ja flott! Wo hast du so schnell Beute gefunden?“ Antwortet er: „Da vorne ist ’ne Hochzeit! Alle liegen besoffen rum und ich hab mich ohne Stress richtig schön vollsaugen können.“ Fliegt der zweite los, kommt schon nach fünf Minuten zurück – um den Mund voller Blut. Die anderen Vampire sind verblüfft: „Das gibt’s ja nicht! Wo warst du denn?“ Antwortet der zweite Vampir: „Da unten war ’ne Fußballfeier. Alle liegen besoffen rum. Konnt‘ mich in Ruhe richtig schön vollsaugen!“ Fliegt der dritte Vampir los, kommt schon nach nur einer Minute zurück – das ganze Gesicht blutverschmiert. Die anderen beiden drehen komplett durch: „Brutal! Wie hast du das gemacht? Wo warst du?“ Drauf der dritte: „Seht ihr die Mauer da drüben?“ Sagen die beiden anderen Vampire neugierig: „Ja, warum?“ – „Ich hab sie leider nicht gesehen...“
Alle bestritten die Prügelei mit Händen und Fäusten, außer Vanessa, die kommt mit 'nem Messer.
Ein Ratschlag an alle jungen Männer: Hände weg von jüdischen Mädchen! Wenn ihr einem christlichen Mädchen an die Wäsche geht, ruft sie höchstens: "Jesus, Maria undJosef". Da tut sich natürlich überhaupt nichts. Das jüdische Mädchen ruft: "Mamme". Und die kommt bestimmt !
abdul ist immer schlecht der nervt immer die leute und der ist in der 5d adul klappstul sonst kommt achmet lachmet
Liegt ein toter Keks auf der Straße. Kommt Jesus vorbei und sagt: „Lebkuchen
Ein Mann sitzt weinend auf der Bank. Kommt ein Junge und fragt: "Warum weinst du?" Sagt der Mann: "Meine Familie wurde von einem Traktor überfahren, mit meinem Onkel, Oma, Opa und Tante." Fragt der Junge: "Und wo warst du?" "Ich war Traktor fahren."
Ein Tausendfüßler kommt zur zweiten Halbzeit! Fragt sein Trainer: "Wo warst du?" Sagt der Tausendfüßler: "Schnürsenkel binden."
Fragt Karl seine Mama „Mama kann ich ins Schwimmbad der 1 Meter Turm wird geöffnet darf ich hin ?“ sagt die Mutter „okay aber komme 17:00 Uhr wieder Karl kommt am Abend mit einem gesprochen arm wieder . Am nächsten früh passiert das gleich und Karl fragt wieder „Mama darf ich ins Schwimmbad der 5 Meter Turm wird eröffnet?“sagt die Mutter „ja Karl ,darfst du . Am Abend kommt Karl mit eine gesprochen Bein wieder nach Hause . Karl fragt wieder „darf ich ins Schwimmbad das Wasser wird eingelassen „😅🤦🏽♂️🤦🏽♀️
Alle Menschen kommen beim sex, außer Peter der kommt später
Zwei Skelette gehen zu zwei motorrädern .Sagt das eine:Ich habe was fergessen.Kurz darauf kommt es mit seinem Grabstein wieder.Fragt das andere:Was willst du denn damit.Sagt das eine:Ich fahr doch nicht ohne meine Papiere.🤣🤣🤣🤣😂😂😂🤣🤣🤣😂😂😂😂🤣🤣🤣😂😂😂
Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf ist klar, das junge Mädchen ist schwanger!
"Spinnst du? Du bist erst 16! Von wem hast du das Kind?" schreit der Vater. Sie druckst herum: "Vermutlich von Nick!" "Was heißt hier vermutlich?"
"Nun, Papi, ganz sicher bin ich nicht. Aber Nick ist der einzige, der beim Bockspringen am Strand nie über mich rübergekommen ist!"
Ein Bankier sitzt in seinem Arbeitszimmer. Sein jüngster Sohn kommt rein: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will Sie 2000 Euro haben!" Der Vater seufzt und stellt einen Scheck aus.
Kurze Zeit später kommt der ältere Sohn: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will sie 3000 Euro haben!" Der Vater seufzt und stellt schweren Herzens einen Scheck aus.
Kurze Zeit später kommt seine Tochter zu ihm. "Papa," schluchzt sie," ich bin schwanger!" Er: "Großartig Mädel, jetzt wird abgesahnt!"
Kommt die kleine Jutta von ihrem ersten Besuch beim Gynäkologen nach Hause zurück.
Fragt die Mama: "Und? Was hat der Doktor gesagt?"
"Ich bin schwanger."
"Du bist schwanger? Wie bitte? Du bist doch viel zu jung!"
"Ich weiß nicht ... der Doktor hat es gesagt."
"Und wer ist der Vater?"
"Das wollte ich auch wissen, aber das konnte mir der Doktor nicht sagen."
Was passiert wenn du mit deiner Rollstuhl Freundin schluss machst, und ihr den Rollstuhl wegnimmst, sie kommt wieder angekrochen.
Steht Putin im Supermarkt vor dem Marmeladenregal. Kommt eine Kundin und sagt: Hier riecht es aber streng. Sagt Putin: Ich stehe hier auch schon seit drei Tagen. Fragt die Kundin: Warum? Antwortet Putin: Vielfalt überfordert mich.
Was ist der Unterschied zwischen Akne und einem katholischen Priester?
Normalerweise kommt Akne auf einen Jungen, nachdem er 12 wurde.
Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm." und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..."
