Kommt-Witze
Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht.
Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" etwas größer an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen:
"Je mehr Sie daran reiben, umso größer wird er!"
Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt!
Kommt ein Pferd in eine Bar.
Fragt der Barkeeper: "Warum so ein langes Gesicht?"
Zwei Skelette sitzen in einem Restaurant.
Kommt die Bedienung und fragt: „Musstet ihr schon so lange warten?“
Kommt ein Mann zum Optiker und fragt: „Haben Sie eine Brille, die zu meinem Gesicht passt?“
„Ja, auf der Kundentoilette!“
Ein Minion kommt zum Alien und sagt: "Banana!"
"Wer kommt in meine Arme?"
"Cooo...Rooo...Naaa"
Steve steht vor einer Haustür und versucht zu klingeln. Ein Polizist kommt vorbei: "Na mein Kleiner, soll ich dir helfen?"
"Ja, bitte", erwidert Steve.
Der Polizist nimmt Steve auf den Arm und klingelt ein paar Mal.
"Nun sollten wir aber langsam abhauen", sagt Steve.
"Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?"
"Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"
Welches Kleidungsstück kommt an Weihnachten nie aus der Mode?
Das Nadelkleid.
Was sagt ein Schwuler, wenn er zu spät zur Arbeit kommt? "Tut mir leid, bin nicht aus dem Arsch gekommen!"
Treffen sich zwei Blondinen auf einer Brücke.
Sagt die eine zur anderen: "Das ist der Main!"
Sagt die andere: "Nein, das ist der Rhein!" Geht die eine runter und sieht nach, kommt sie mit Kratzern wieder hoch und sagt: "Wir lagen beide falsch, das ist die A1!"😅😂
Eine Katze und eine Maus kommen in eine Bäckerei:
Sagt die Maus: „Ich möchte gerne ein Stück Pflaumenkuchen mit Sahne.“
„Und Sie?“, fragt die Verkäuferin die Katze.
„Ich möchte nur einen Klacks Sahne auf die Maus.“
Ein Skelett kommt zum Arzt in die Praxis. Der Arzt schaut es an und sagt: "Na, Sie hätten aber auch etwas früher kommen können!"
Die Pflaume und das Tintenfass, die sind am Rande immer nass.
Das kommt vom vielen Tunken, ihr Halunken!
Rüdiger sagt zu seinem Kumpel: "Mein Hund kann Kunststücke! Immer wenn der HSV ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto!"
Sagt sein Kumpel: „Ist ja unglaublich! Macht er den Salto vorwärts oder rückwärts?“
Antwortet Rüdiger: „Das kommt drauf an, wo ich ihn treffe!“
Ein Schiffsbrüchiger lebt seit vielen Jahren auf einer einsamen Insel. Eines Tages kommt eine vollbusige, hübsche Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.
„Wie lange hast du keine Zigarette mehr geraucht?“, fragt Sie.
„15 Jahre nicht mehr“, antwortet der Mann.
Die Frau holt eine Packung Zigaretten aus ihrem Anzug und reicht ihm eine.
„Oh mein Gott, tut das gut!“, sagt er und zündet sich eine zweite an.
„Und wie lange hast du keinen Alkohol mehr getrunken?“, will die hübsche Frau wissen.
„Auch 15 Jahre lang nicht.“, entgegnet ihr der Mann.
Die Frau holt eine Flasche Konjak aus ihrem Taucheranzug und gibt sie dem Mann.
Er genießt auch die Flasche in vollen Zügen und trinkt diese leer.
Dann fängt die Frau an ihren Taucheranzug auszuziehen und fragt ihn dabei: „Wollen wir mal so richtig Spaß haben?“
Er sofort: „Sag jetzt nicht, du hast auch noch Tennisschläger dabei!“
Richard kommt in die Klinik. Die Schwester fragt ihn nach seiner Versichertenkarte und nach seinen Beschwerden.
Richard: "Ja wissen Sie, ich krieg einfach keinen mehr hoch!"
Sagt die Schwester: "Dann gehen Sie mal da hinten in den Behandlungsraum, das sehen wir uns mal genauer an!"
Im Behandlungsraum angekommen, packt die Schwester Richards bestes Stück aus, massiert und streichelt es, bis Richard ne richtige Latte hat. "Ich weiss nicht was Sie wollen, funktioniert doch grossartig!"
Richard: "Na ja, das ist bestimmt nur der Vorführeffekt! Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts!"
Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis Richard richtig abgeht.
Die Schwester: "Also ich sehe Ihr Problem wirklich nicht! Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen!"
Grinst Richard: "Ja schon! Aber die nehmen meine Versichertenkarte nicht!"
Dein Vater hat einen neuen Lügendetektor.
Als der Sohn nach Hause kommt, fragt der Vater: „Was hast du für eine Note im Test geschrieben?“
Der Sohn: „Eine 1.“
Der Detektor wackelt.
Der Sohn: „Eine 2.“
Das Gerät wackelt.
Der Sohn: „Eine 3.“
Das Gerät wackelt wieder, der Vater wird wütend und sagt: „In deinem Alter habe ich nur 1 geschrieben!“ Da fällt das Gerät um.
Was ist der Unterschied zwischen Akne und einem katholischen Priester?
Normalerweise kommt Akne auf einen Jungen, nachdem er 12 wurde.