Kommt-Witze

Lorentin sagt: "Willst du Stress?"

Sagt ja.

Kommt Lorient.

"Kommt ne Lini zur Schule und ist doof."

Kommt eine Kuh in eine indische Bäckerei.

Sagt der Verkäufer: "Ey, mach da mal nicht hin, du!"

Kommt ein Polizist aus einer Verhörung. Fragt eine Angestellte: "Und hat er gestanden?"

Daraufhin der Polizist: "Natürlich nicht! Glaubst du, ich biete diesem Verbrecher einen Stuhl an?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Bonbon und Jeffrey Dahmer?

Das Bonbon kommt nicht mehr in deinen Mund, wenn du tot bist.

Kommt ein Biber zum Förster und fragt: "Hast du Stamm?"

Sagt der Förster: "Nein."

Da kommt der Biber am nächsten Tag wieder und fragt den Förster: "Hast du Stamm?"

Sagt der Förster wieder: "Nein."

Am nächsten Tag kommt er wieder und fragt das gleiche noch mal den Förster. Diesmal sagt der Förster: "Ja!"

Sagt der Biber: "Ist gut für Zähne!"

Kommt der Papst in eine Bar: „Spulwurm.“

Geht einer über die Straße.

Kommt ein Legostein vorbei und sagt: "Na?"

Eine ältere Dame kommt zum Gynäkologen und sagt dem Arzt, sie hätte ihre Tage wiederbekommen.

Der Arzt untersucht sie und meint dann: „Kann Sie beruhigen, gnädige Frau! Ist nur das Rostwasser der Spirale.“

Kommt ein Berti in ein Haus. Ende.

Deine Mutter ist so fett, sie kann nicht mehr auf die Toilette gehen, aber wenn sie geht, dann kommt ein Vulkan raus!

Zwei Knechte stehen auf dem Hof herum. Da kommt der Bauer und brüllt: "Wollt ihr hier Wurzeln schlagen?"

Darauf ein Knecht: "Nein, die haben uns ja nichts getan."

Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich kriege ein Brot!"

Wie kommt ein Lebrakranker über den Zaun?

Stück für Stück! :)

Drei Muschis laufen an der Strasse. Da kommt ein Penis dazu. Er sagt: "Darf ich mal rein?"

Egal was kommt, ich steck mir NicNacs in den Po. Sie sind so salzig wegen deinem Fuß. Und der Geschmack ist einfach grandios. Deshalb rein, schnell rein in meinen Mund.

Sitzt einer am Straßenrand und murmelt: "Scheiß Staat!"

Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Ich muss Sie verhaften!"

Antwortet der Murmler: "Wieso? Ich habe doch gar nicht gesagt, welcher!"

2 Minuten später kommt der Polizist zurück und sagt: "Sie sind trotzdem verhaftet, es gibt nur einen Scheiß Staat!"

Hat jemand von euch einen komischen Lehrer? Ich hab einen, der jede 2 Minuten "Tsssscccccccccchhhhhhhhhhh" sagt. Wenn er in die Klasse reinkommt und keiner drinnen ist, sagt er trotzdem "Tssssscccccccccchhhhhhhhhh".

Oder einer, der immer zu spät mit einem roten Kopf kommt und sagt: "Aufstehen zur Begrüßung!" Wenn man dann aufsteht, brüllt er: "Sitzenbleiben!!!"

Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Kern.

Schreibt mal in die Kommentare, wie viel ihr gelesen habt. Morgen kommt mehr ;) Und schreibt auch in die Kommis, was ihr funny findet!

Kommt ein 17-Jähriger in eine Apotheke. Er wartet, bis der letzte Kunde gegangen ist und meint dann ganz verschämt: "Bitte eine Packung Kondome."

Der Apotheker: "Na, wie groß sollen sie denn sein?"

Der junge Mann stottert: "K...keine Ahnung!"

Darauf der Apotheker: "Dann leg dein bestes Stück doch mal auf die Theke!"

Der junge Mann tut, wie ihm geheißen. Da fährt der Apotheker ein paar Mal mit seiner Hand drüber, als er plötzlich nach hinten ruft: "Schnell! Ein Taschentuch!"