Kommt-Witze

Steht 'ne Kuh auf der Straße, kommt 'n Auto, ist sie platt.

Fette Mutter

Deine Mutter ist so fett, dass sie nicht mehr durch die Tür kommt.

Sie bläst ihm den Lümmel.

Er kommt.

Sie geht.

Und der Witz?

Ist aus.

Wolfgang Priklopil kommt in den Himmel.

Petrus sieht ihn kommen. „Aha, der Wolfgang, wir haben Dich schon seit einiger Zeit erwartet!“

„Halt die Schnauze, ich komme wegen dem Jesuskind!“

Ein perverser Mann geht Äpfel pflücken. Bis er wieder nach Hause kommt, möchte er mit sieben Damen flirten. Nach jedem Flirt bekommt jede Frau von ihm zwei dicke Äpfel.

Am Schluss bleibt dem Mann nur ein Apfel übrig.

Wie viele hatte er am Anfang?

Kommt ein Sachse auf eine Tiroler Alm und bestellt etwas und unterhält sich mit dem Wirt. Fragt der Deutsche: "Wieso wohnen Sie hier? Ich meine, hier gibt es doch keine Schule und keinen Supermarkt?" Antwortet der Wirt: "Bei mir in der Familie gibt es ein Sprichwort: Du wohnst bei deinem Niveau!"

Sagt der Penis zur Scheide: "Ich komme nicht rein!"

Sagt die Scheide: "Dann kommt da was von meinem Ex!"

Fragt der Penis: "Du bekommst nicht ernsthaft ein Kind und du hast keinen Orgasmus, sondern Wehen?"

Sagt die Scheide: "Ja!" Und schon war der Penis weg.

Kommt der kleine Türke mit der Königskette aus dem Haus, stehen die blonden Pussys in der Reihe und geben Applaus.

Da geht der Deutsche einfach hin, er dreht ab und fängt sich ein Ding.

Wieder aufstehen will er nicht.

Er hat Angst, dass der Türke ihm alles bricht.

AMK all eure Muttis!

Ein Japaner kommt aus Japan und hat sich vorgenommen, sich alle Wörter zu merken, die er hört. Er ging an einem Kino vorbei, da rief jemand: "Ich! Ich!". Da ging er an einem Restaurant vorbei, da rief jemand: "Lecker!". Danach ging er zum Theater, wo jemand ruft: "Ich bin Batman! Ich bin Batman!".

Da stand der Polizist vor seiner Tür. Er sagte: "Wer war das eben mit dem Diebstahl?" Da rief er: "Ich! Ich!". Da sagt der Polizist: "Also, kommen Sie ins Gefängnis, da gibt's nur Wasser und Brot." Da sagte der Japaner: "Lecker!". Sagt der Polizist: "Für wen halten Sie sich?" und sagte der Japaner: "Ich bin Batman! Ich bin Batman!"

Wenn man einfach keine Ahnung hat, was man machen soll, kommt das dabei raus.

Ein Zug 🚂 fährt. Der Greis Fritz fährt mit. In der Mitte von den Schienen liegt ein 25€ Schein.

Wie kommt Fritz da hin?

Antwort: Es gibt keinen 25€ Schein!

Warum gibt es denn Sand?

Weil der Sandmann kommt!

Wie kommt es, dass immer mich die Mücken stechen?

Hallöchen, hier kommt ein lustiges Geschichtchen zum Vorlesen. Bei dem Zeichen ஐ ist ein Rülps- oder Grunzlaut einzufügen, alternativ und wenn möglich darf auch gepupst werden. Also, die Geschichte geht folgendermaßen:

ஐ und ஐ gingen spazieren. Da sagte ஐ zu ஐ: „ஐ?“, worauf ஐ zu ஐ mit „ஐ!“ antwortete.

ஐ indes war mit der Bemerkung von ஐ ganz und gar nicht zufrieden, doch ஐ beharrte darauf, ஐ gegenüber im Recht zu sein. ஐ sagte „ஐ!“, doch ஐ reagierte immer ungehaltener und sagte schließlich, ஐ wäre ein ஐ. Das war ஐ endgültig zu viel. „Du ஐ!“ schrie ஐ, doch ஐ antwortete ஐ nicht, sondern bemerkte, dass ஐ ziemlich ஐ war, was ஐ wiederum an ஐ zweifeln ließ. ஐ und ஐ gingen spazieren...

Hier kann mit dieser Geschichte wieder von vorn begonnen werden. Viel Spaß damit!

Na, du ganz Cleverer! Der Erklärbär ist hier, um dir zu zeigen, was du vielleicht übersehen hast. "Ding Dong, der Eiermann ist da!" klingt ja erstmal nach einem ganz harmlosen Spruch, vielleicht aus einem Kinderlied. ABER! Bei uns Jugendlichen ist "Eier" nicht nur das, was Hühner legen. Umgangssprachlich kann das auch "Hoden" bedeuten. Und wenn dann der "Eiermann" kommt... tja, da ist die Anspielung ganz klar, oder? Der Witz ist die kleine, schlüpfrige Doppeldeutigkeit in einem eigentlich unschuldigen Satz. Du hast das bestimmt sofort kapiert, weil du so unglaublich aufmerksam bist!

Ein Mann geht zu Rewe und holt sich Red Bull. Da kommt ein Einbrecher. Er fragte sich: "Sicher, ich wollte Red Bull?" Dann sagt der Mann: "Boah, ich gönn den auf meinen Nacken!" Dann sagt der Einbrecher: "Ich rufe meine Cousins." Er ruft Robert, Paul, Ahmet und Mohammed. Und dann sagt der Einbrecher: "Hey du!" Der Mann: "Digger, kann ich nicht einmal was trinken?" Und dann sagt der Einbrecher: "Alter Knacker, nackt!" Dann sagt der Mann: "Du kleiner Hurensohn!" Der Einbrecher sagt: "Robert, Paul, Ahmet und Mohammed!" Die 4 sagen: "Ja, was geht?" Der Mann: "Ihr 5 verpisst euch wieder in Busch!" Der Einbrecher sagt: "Okay, wir gehen wieder in Busch." Der Mann sagt: "Na geht doch! Die 5 gehen mir so auf den Sack wegen ein Scheiß Red Bull, Digger."

Deine Mudda ist so fett, sie isst einen ganzen Mars.

Meine Schwester hat zu viel Sex, sie kommt nicht mehr aus dem Bett raus und ihr Freund versteckt sich in ihrem Bauch. Wer ist im Bauch?

Ihr Freund.

Warum? Weil sie schwanger ist.

Wenn man eine Kartoffel mit einem Mann mischt, kommt ein Präsident raus.

Kommt ein Mann in eine Fleischerei: "Ich hätte 100g Leberwurst, aber von der groben fetten!"

Metzgerin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

Alle Kinder stehen vor dem brennenden Haus. Nur nicht Klaus, er kommt raus.