Kommunikation-Witze

Sie: "Schatz, was würdest du machen, wenn mich jemand entführt?"

Er: "Die Stunde Ruhe genießen, bis er dich freiwillig zurück bringt."

Fragt eine Frau ihren Mann: "Von einer Skala von 1-10, wie doll liebst du mich?"

Antwortet der Mann: "Die Zahl ist nicht auf der Skala."

Sagt die Frau: "Oh du bist sooo süß."

Antwortet der Mann: "Achso, ich meinte natürlich -1 von Zehn."

Wenn dir jemand sagt: "Du bist das Letzte!"

Dann grins und antworte: "Ich weiß - das Beste kommt immer zum Schluss!"

Ein Junge und sein Vater gingen in den Zoo. Der Junge sagte: "Hey, guck mal diesen dummen Gorilla an!" Vater: "Sei leise, wir sind noch an der Kasse!"

Theoretische Frage:

Wenn ich jetzt die angebrochene Dose Katzenfutter in eine Tupperdose umfülle und in den Kühlschrank stelle, und wenn ich jetzt vergessen hab, da einen Zettel draufzulegen, und wenn mein Mann sich damit ein Brot schmiert, weil er glaubt, das wär Streichwurst...

Und wenn er das schon gegessen hat...

Bin ich dann verpflichtet, ihm das zu sagen???

Deine Mutter ist so dumm, sie scheißt in den Wind und ruft: "Shitstorm".

Deine Mutter lispelt beim Chatten.

Frau Schreiber klingelt bei ihrer Nachbarin, um sich über deren Bub zu beschweren. "Ihr Sohn hat vorhin doch glatt 'dumme Kuh' zu mir gesagt!"

Die Mutter gibt sich ganz zerknirscht: "So was aber auch! Dabei haben mein Mann und ich unserem Michael immer wieder gesagt, dass man Menschen nicht nach ihrem Äußeren beurteilen darf!"

Der Anwalt fragt seinen Mandanten: "Wie hat Herr Schulze reagiert, als Sie ihm gesagt haben, dass er Ihnen noch Geld schuldet?"

Der Mandant antwortet: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren!"

"Und was haben Sie dann gemacht?"

"Na, ich bin sofort zu Ihnen gekommen!"

Deutschlehrer: "Achtet bitte auf eure Rechtschreibung!"

Englischlehrer: "Can you say it in English please?"

Mathelehrer: "34 WAS? ÄPFEL, BIRNEN, PFLAUMEN???"

Moiche und Jossele streiten sich. Moiche geht zum Rabbi und erzählt ihm die Sache, wie er sie sieht.

Der Rabbi denkt nach und sagt dann: "Moiche, muss sagen, du hast recht!" Moiche geht zufrieden heim.

Danach kommt Jossele zum Rabbi und erzählt ihm die Sache, wie er sie sieht.

Der Rabbi denkt nach und sagt dann: "Jossele, muss sagen, du hast recht!" Jossele geht zufrieden heim.

Da kommt die Frau des Rabbi, die die ganze Zeit hinter dem Vorhang gelauscht hatte, heraus und beschimpft ihren Mann. "Rabbi, kannst nicht zu Moiche sagen, er hat recht und zu Jossele auch."

Der Rabbi denkt nach und sagt dann: "Frau, muss sagen, du hast recht!"

Frauen verlieben sich in Wörter. Männer ins Aussehen, das ist der Grund, warum sich Frauen schminken und Männer lügen.

"Schatz, sieht man mir an, dass ich lange nicht mehr beim Friseur war?"

"Kinder, kommt mal schnell her! Der Wischmopp kann sprechen!"

Fachkraft -------------- Angestellter: "Chef, Frau Corona hatten wir doch als Fachkraft ins Homeoffice geschickt. Sie ist aber sehr schwer zu erreichen."

Chef: "Ich weiß, Müller. Corona ist eben als Fachkraft eine Pflaume; aber als Pflaume ist sie eine Fachkraft."

Hammer... 🤣

Tochter zum Vater: Papa, mein Freund hat mir etwas gesagt, das ich nicht verstehe: Er meint, ich habe ein tolles Fahrgestell, krasse Hupen und ein ordentliches Heck.

Vater: Sag deinem Freund, wenn er deine Motorhaube aufmacht und versucht, deinen Ölstand mit seinem Peilstab zu prüfen, werde ich ihm seine Schrauben so stark anziehen, dass ihm die Scheinwerfer ausfallen und sein Auspuff undicht wird!

Einer zieht um und bekommt von einem Blumenladen einen Strauß mit Karte. Auf der steht: “Ruhe in Frieden!” Empört ruft er den Blumenladen an, um sich zu beschweren.

Der Verkäufer des Blumenladens sagt: “Tut uns leid, das war eine Verwechslung. Aber was meinen Sie, was jetzt auf der Beerdigung los ist! Da hängt am Kranz Ihre Karte mit der Aufschrift: ‘Herzlichen Glückwunsch zu Deiner neuen Wohnung’"

Was passiert, wenn man einen Witz mit einer rhetorischen Frage kreuzt?

Was steht auf dem Grabstein eines Journalisten?

"Keine weiteren Fragen."

"Entschuldigung" und "Es tut mir leid" haben so ziemlich die selbe Bedeutung.

Außer auf Beerdigungen.

Fritz: Wir müssen Lara ein neues Handy kaufen.

Mutter: Wieso?

Fritz: Ich habe den Flugmodus an gemacht, aber es ist nicht geflogen!

Mutter: 😳